Uma cortina a menos, escondendo em anos a luz.

O termômetro apontava vinte e três graus, o céu amanhecia azul escuro, o ventilador me fazia feliz.
A cidade não fazia um pio a dias, era o melhor lugar do mundo, mas só quando era fim de ano.
Eu terminei de arrumar a mochila, pensei em dormir, acabei sentando pra escrever.
Passei a língua na cicatriz, matei um pernilongo, pensei na ultima coisa que iria contar.

Tentei fazer uma retrospectiva, foi mais difícil do que costumava ser, acho que finalmente arranquei os retrovisores.
Sem feridas abertas. Não era assim seis meses atrás. Gosto mais de quem vim a ser.
Cada vez mais calma, cada vez vez mais quieta, cada vez mais serena.
Sem ansiedade, sem medo, melhor companhia.
Mas será que não iria ter o que escrever? "Poe essa criatividade pra funcionar, é o ultimo texto pro ano acabar."

O dia já tinha nascido azul e amarelo, não havia presentes na arvore de natal, o presente era só viver o presente.
Tentei pensar no mundo. Se o que havia mudado em mim era tão sublime, o que tinha mudado lá fora?
As musicas de 2008 ainda tocavam, os tênis de 2010 circulavam, a gente ainda existia.
O sistema falido ainda enganava, o consumismo ainda governava, o câncer ainda matava.
Meus amigos ainda faziam as mesmas coisas, o mundo ainda fazia tudo igual e todos esperavam obter outros resultados.

Passou a vontade de escrever, não segurei nenhum conhecimento que eu conseguisse compartilhar.Até queria ter o que dizer, mas percebi que não adianta aconselhar, passei por tanta coisa pra essa paz chegar.
E é só o primeiro ano virando sem beber, primeiro ano que não desejo desesperadamente ver tudo mudar.
É só manter essa firmeza onde eu for, dentro dos princípios do amor.
O desejo é que 2015 seja o ano do resto do mundo acordar.
Porque 2014 tirou meu véu de escuridão,
mostrou inclusive que o tempo é ilusão e só agradeço a esse ano muito bom.

Olha aquele casal, deixa eu te explicar!

O amor é uma coisa muito maluca mesmo,
mas eu gostaria de tentar explicar o amor, apontando aquele casal.

Eu andava sempre na grande distração
de esperar que as grandes coisas acontecessem  comigo,
aguardando os grandes eventos, esperando a grande virada
e nem reparei naqueles dois, ali..
alias, demorou muito tempo pra eu sacar que eles eram um casal!

Tudo bem, eu sei do meu egocentrismo, não é isso
mas para mim eles já foram invisíveis
pessoas as quais eu achava que em nada iriam acrescentar ou mudar na minha vida.

Nós fomos apresentados quatro vezes,
basicamente porque em nenhuma das três primeiras,
eu consegui fixar o rosto dela ou guardar o nome dele.
Para mim eles eram pessoas ordinárias, não que isso fosse consciente
simplesmente porque nada nela, a principio e superficialmente, chamou a minha atenção.
E ele era só um cara, aparentemente gente boa, como outros tantos.

No quarto encontro nós conversamos um pouco mais
e eu comecei a perceber o quanto ela era simpática e atenciosa,
reparei que ela prestava atenção em tudo que eu falava.
Ela tinha uma voz calma, se expressava bem,
pensamentos profundos, sentimentos mais profundos ainda.
Fiquei feliz de ter a conhecido melhor
Me senti confortável, com o coração aquecido, sabia que havia encontrado uma amiga.

Quando nos abraçamos para a despedida, senti ainda mais essa alegria,
foi um abraço acolhedor, de quem se reconhece.
Compartilhávamos muitas qualidades e rapidamente nos tornamos confidentes.
Após essa aproximação, era impossível olhar para ela e não perceber
que seu sorriso irradiava a luz, sua presença contaminava o ambiente com paz.

Ele era passional, me ouvia ainda mais
Tinha generosidade, humildade, os olhos de um menino
Dizia pouco pois era evidente que via muito, sentia muito
Alguém que com certeza entende o conceito de "ouve muito e fala pouco".
Ele tinha uma alma pura, um cara grandão,
era impossível não imaginar o tamanho do seu coração.
Me encantou a forma a qual ele a protegia, protegia os amigos,
imaginei que protegia a todos que amava da mesma forma.
Percebi a sorte que eles tinham por terem se encontrado,
e senti enorme felicidade por eles, passei também a acreditar nessa sorte.

Observando os dois consegui sentir a alegria que ele sentia ao ver o sorriso dela.
Imaginei que para ele, este era o melhor sorriso do mundo,
aquele abraço era uma necessidade ao final do dia.
Ela via nele o seu amado, seu protetor, o abraço que a cobria todinha,
a paz de espirito que tanto almejava.

Antes eram invisíveis, um casal que passava despercebido pela minha ansiedade
agora eram amigos, exemplos, traziam ensinamentos.
Entendi assim, observando a simplicidade radiante,
O amor não é mesmo aquela coisa que a gente espera,
o amor é tão sutil, que a gente pode ser apresentado a ele e não o reconhecer...
Pois o amor esta nos detalhes, nos mínimos detalhes
e não na beleza escancarada, no chamariz de atenção, na explosão, na expectativa.

Então...
A gente deveria se apresentar varias vezes, sabia?
Eu sei que a gente já se esbarrou por ai, mas vai que a gente ainda tava cego de ego
vai que olhando bem descubro alguma coisa no seu sorriso,
Vai que minha conversa mudou, vai que eu sou a pessoa que você quer que te escute...
Dessa vez eu vou prestar atenção nos detalhes,
quando eu menos esperar vou te amar sem querer, além das expectativas.

Você não me disse não!

Quando peguei na sua mão e te levantei pra dançar,
você não endureceu o braço, não travou o corpo,
você não me disse não!
você não me disse não com a sua cabeça,
você não me disse não com um gesto,
você não me disse não por vergonha.
Mas seus olhos diziam vergonha,
quando olhavam com curvas pro chão,
sua boca sorria a vergonha,
quando sorria colada de boca fechada.
Mas seu corpo não me disse não.
Não nos violentamos, dançamos sem musica,
no alvorecer da noite calada, na balada das pernas cansadas,
no ritmo das almas embriagadas, envergonhadas.
Eu respirei no seu cangote
e você não me disse não.
Seu corpo arrepiou, seu cheiro decantou,
você respirou no meu cangote e apertou o meu quadril,
eu não te disse não.
Sem nunca questionar, ou procurar entender
como se a vida fosse só o viver
sem o pensar, deixando um nada de tempo pra raciocinar,
você nunca me disse não.
E me levou pra viajar, me convidou pra ficar, pra morar,
e a gente poderia casar, tudo bem se você quisesse adotar,
mas eu gostaria de ver um pedaço de você crescer,
mais um tantinho de você pra amar.
Você nunca disse que sim, mas o mais importante
é que você nunca me disse que não.
Sua voz não disse que não,
seu olhar não disse que não,
seu corpo não disse que não,
sua energia não disse que não.
E nós dançamos sem ver o tempo passar,
pois o tempo não poderia existir, onde não existe o tempo do não.

Esse quadro poderia ser você!

Talvez tenha sido um leve engano, pois sinto que vem chegando o tempo de perceber.
As coisas chegam, se transformam, e num instante não cambem mais no espaço em que foram acomodadas. Estou sentindo a boca secar.
Muda os moveis de lugar; Bate uma foto; Faz alguma coisa, pelo amor de Deus!
Mostra que esse quadro que compramos tem direito a um lugar na parede, não me deixa dar embora! Esse quadro poderia ser você, eu não quero que isso acabe! O quadro...
Pra mim é muito claro; Se eu não quiser mais o quadro, é porque não quero mais você!
É essa precipitação que me faz infeliz. Eu não devia ter comprado o quadro!
Alguém quer um quadro? Seria tão mais fácil se eu pudesse doar esse quadro pra alguém, alguém que eu sei que vai apreciar!
Eu achei que poderia ter o quadro, gostar do quadro, não enjoar do quadro, mas eu não quero esse quadro pendurado eternamente na parede da minha sala! Era um ótimo quadro para mostrar para as visitas, mas acabei de perceber que não é o quadro que eu quero. Me desculpa, eu sinto muito, o que você quer que eu faça? Seria muito mais fácil ficar com o quadro, é logico, em primeiro lugar o que sempre me agradou foi a moldura... eu só não sabia.
 Não é só isso, não é só o quadro...Eu conheci uma nova arte! Perco o sono pensando nos sons lascivos que quero ouvir tocar, pois ouvi de coração para coração, vibrei com os acordes e em pensamento despi um novo desejo, um desejo que me arrepia quando faz silencio.
-Pendure os quadros na parede, coloque os discos na estante.
Em determinado momento irei apreciar os dois, talvez enquanto tomo um chá ou um vinho...
Estou falando de quadros, musicas ou de pessoas?
Eu ja nem sei, trato todos como obras de arte.

Deboche!

Campeão, eu vivi! 

 Eu fui fundo, e foi a minha angústia por vida quem me levou a lugares comuns e lugares muito incomuns. Me apaixonei mais do que você poderia contar nas mãos, nas suas e nas de mais uns. Eu me apaixonei por tipos, vozes, inteligencias, crenças, cheiros, corações, segredos, companheiras e companheiros, amar não virou, amar sempre foi uma confusão honesta e sincera. Aos poucos descobri que se o amor é livre, é da responsabilidade do amor que a maioria quer realmente se libertar. "Dane-se a raposa, só posso ser eternamente responsável por mim". 

 Eu sofri, eu sofri a ponto de achar que não ia mais ser feliz, me apeguei ao que de pior o mundo tinha pra me oferecer, e nessa hora eu vi que sempre tem quem ache que o seu sofrimento é frescura, porque é tudo banal quando a carne agonizando não é a do expectador. 

E eu consigo lembrar das faces amigas que estavam lá, junto comigo na beira do abismo, convivendo com a minha agonia silenciosa, sabendo que não podiam me impedir de cair, mas fazendo companhia nas noites longas de vigília contra o desespero, rezando para que ele não chegasse e silenciando os demônios com doses artificiais de paz. Eu também lembro de quem fingiu que não viu. 

 Pois é, eu sei também que fiz muita gente sofrer e errei muitas vezes tentando fugir, mas errar foi por medo de errar. Eu também errei muito ao pendurar a minha inocência no pescoço, deixando que a maldade dos outros virasse abuso, coisas que não irei repetir, a dor ensinou. O erro maior foi o de querer ser igual, mesmo sabendo que ser diferente, sempre foi a única certeza que sempre tive sobre mim. Para tanto erro, a única solução foi aprender a me perdoar. 

 Neste ato de muitos tempos, escrevi a grande epopeia da superação, descrevendo o ato heroico de quem salva a si mesmo, fazendo das sombras a sustentação da luz. Como no feitiço do patrono, a magia da minha vida se sustenta em cada brilho no olho que eu coletei, cada sorriso que eu roubei, cada abraço sincero, cada beijo ganhado, cada lembrança alegre que guardei por estar aqui nessa vida. O auto-conhecimento não é trilha para covardes, não é trilha para preguiçosos, não é caminho para quem se conforma com a vida que lhe é proposta e segue alienando-se de si mesmo.
 Eu vi a maldade, eu dormi com o inimigo, eu bebi veneno e aspirei o suicídio, eu sobrevivi. Campeão, você é áspero, a sua arrogância me enoja e me afasta, a que ponto chega a duvidar da minha capacidade e cognição? Faz muito mal em ignorar o fato de que se eu avistar o mal eu saberei reconhecer, se eu fechar os olhos, saberei a presença que me ronda, se eu degustar o engano, a lembrança me fara cuspir para fora, se os ares trouxerem o bafo do inferno, eu saberei mudar a minha rota. Campeão, saiba que eu me alegro com minha ignorância, segue teu caminho sem debochar do meu, vê onde dá, eu vou pelo meu sem rir do seu e vamos ver onde cada um vai parar.

Te apresento seu grande amor.

  Uma pessoa realmente incrível, que sabe exatamente onde te levar, como te alegrar, como curar as suas feridas. Tem uma beleza singular, a beleza de ser única! Jamais houve e jamais haverá alguém igual...
  Você com certeza vai se apaixonar pelas qualidades, e compreenderá seus defeitos. Vai aceitar que a perfeição dessa pessoa, está em evolução a cada segundo e a todo vapor!
  Quando estiver com ela, não será preciso mais ninguém, ela é a melhor companhia. Quando estiver na companhia de outras pessoas, fará questão deixar que ela mostre suas qualidades, vai ser um prazer dividir com o mundo.
  Ela é sempre verdadeira, sendo assim, é a única a qual você não vai conseguir enganar. Talvez você já a tenha conhecido... mas coisas as vezes estão diante de nossos olhos e não queremos enxergar.
  Que bela alma, que bela história, que maravilhosa jornada. Por ela você fará tudo, por ela irá respirar e tudo além. Vai sentir gratidão eterna por esta pessoa que jamais desistiu e jamais vai desistir de voce. 
  Ela tem sussurrado o caminho para a felicidade e só você pode escutar.
Se você ainda não conhece essa pessoa incrível, sugiro que pare de ler agora e vá até o espelho mais próximo!

  Eu maior, eu te amo, eu me amo e é através desse amor sincero, que entendo o ensinamento e posso praticar: "Ame o próximo como a ama ti mesmo!"
  Se hoje respeito meus irmãos,  é porque aprendi a me respeitar. Se hoje cuido de meus irmãos, é porque aprendi a me cuidar. Se hoje eu estou leve, é porque tenho aprendido a me perdoar.
Tudo que te faz mal no outro, que você julga, que diz odiar, é o que você mais despreza e também carrega em você! Se perdoe e aprenderá a perdoar o próximo.
Como tudo na vida: Comece por você!  :)

Minha representação, sua autoria.

  O bafo da casa fechada me fez ir pra varanda. Imediatamente a brisa noturna me fez lembrar que troquei o dia pela noite, graças a essa sensação.
  Nasci com meu sol no signo do sol, mesmo assim troquei meu pai por uma mãe, passei a amar a lua e ser noturna! Alguém me chamou, senti no pontilhado brilhante do céu e no balanço das nuvens se separando, era a imensidão vindo contar: "São poucos admirando este momento, estão conectados. Ao contemplar o universo, olham o infinito de sua própria consciência".
Dez anos que meu relógio biológico se rebelou, a noite parece a mesma, mas não é! Naquele tempo me lembro de admirar a imensidão e sentir grande angústia com tamanha beleza. Eu era uma menina sentada na janela, com vista pra favela. Me apaixonei pela noite, essa angústia era normal da paixão, do vazio que era cheio, quase não cabia mais tanto silêncio, um oco redondo onde valia a pena respirar e viver. Vendo tamanha atração e magnetismo, um guardião me trouxe a poesia de companhia.
Tem sido assim: Eu, a noite, os sentimentos e as palavras!
  Não desvendei mistérios, certamente tenho criado mais que solucionado. Um professor disse certa vez: "só se é criativo solucionando problemas, não existe criatividade sem problema". Talvez eu tenha solucionado muitos e o fato é que eles nunca acabam!
  O aqui e o agora me trouxeram de volta, admirei o céu, esfriei o corpo sob a imensidão, ouvi o silêncio que a cidade faz quando dorme... parecia a mesma noite que a de dez anos passados.. mas era outra, eu era outra. "O tempo é a ilusão do ego"
Eu olhava o céu e o mesmo céu me olhava, nos olhamos por anos, aos olhos dele eu quase não mudava.
Eu contemplava o céu e o mesmo me contemplava, um era o outro e tudo se completava.
"Teu rosto representa o sol, seus olhos as estrelas do céu", este papel que represento a 24 anos, ele tem escutado mais o autor.

Presença de cinco em cinco.

  Quando entrou no trem, ele imediatamente fechou as portas e começou a partir, foi o tempo de você se virar para a porta de vidro e sorrir. Seu sorriso durou uns cinco segundos na linha do meu horizonte,  eu acompanhei o trem ir.
   Sentei no banco da estação e quis me pendurar naquele momento, ainda tinha comigo a sua presença, ela esqueceu de embarcar. Fiquei ali esperando o próximo trem, ia embarcar ela antes de ir pra casa.
  Durante os cinco segundos que sucederam eu engoli uma saliva forte da memória recente, era um gosto de salada de frutas, era gosto da gente. Senti com o corpo, era uma explosão forte, as cores saltavam dos meus olhos.
   Meu coração bateu no tic do relógio, Tac. O barulho do seu despertador, a perna lisa passando na minha, o vento entrando na fresta que você abriu. Seu beijo de cinco segundos na minha bochecha, ssssmack! Seus cinco minutos a mais de sono de beleza.
Me fez de pérola, foi uma ótima concha. Demorou no banho, me acordou pela terceira vez. O ônibus demorou, a gente se esquentou no ponto. Você passou a catraca correndo, o trem vinha vindo. Até semana que vem, corre. Tchau, te mando mensagem. Entrou no trem, se virou e sorriu cinco segundos na linha do horizonte,  que presença forte.

Pelos!

  Acho essa polemica do pelo feminino complicada, hoje penso de forma bastante diferente do que uns poucos anos atrás, mas apesar de pensar de certa forma, ainda sigo o que a sociedade dita como regra.

  A gente constrói nossas crenças sexuais (como tudo) a partir de modelos, e pra mim um dos primeiros modelos, foi construído olhando as playboys dos meus tios. Lá as mulheres já apresentavam as pepecas quase sem pelo (só o suficiente pra não vulgarizar) e para uma menina aquele monte de imagem diz assim "Pra ser admirada você tem que seguir essas modelos aqui".
Com o tempo fui apresentada a outras futilidad...curiosidades do mundo adulto e acho que nesse sentido, a grande vilã anti-pelos foi a pornografia. No vídeo porno não existe pelo, diga-se de passagem que se fosse seguir essa linha, homem tinha que estar depilando o saco peludo faz tempo!
Mas não, as mulheres vão lá em baixo agradar e tá tudo certo aquele monte pentelhos na cara. Tudo bem que o pênis ereto cria certa distancia ali né, mas na vida real, quantos caras depilam tudo pra mostrar um bilau fotohigienico? No máximo uma aparadinha né?
Claro, acho que quem gosta de mulher, ta nem ai se tem uma moita afofada ali na hora "H", assim como as minas que gostam de caras, não ligam pros pelos deles. Mas isso hoje, porque você pode ter ouvido de mim um dia por ai que "Lisa é melhor", afinal, eu fui criada pra achar isso mesmo.

  Penso muito nos jovens casais. Eles tem aquela foda semanal e a menina tem todo um tempo pra se maquiar em todos os sentidos. Tirar pelos, disfarçar odores naturais, chegar na cama parecendo uma princesa saída dos contos infantis... e ai eles casam!
Porra, imagina a cabeça da mina? Imagina a cabeça do cara?
Ela desesperada pra ele não descobrir que ela tem pelo sim, e ele achando que vai transar todo dia mas se frustrando porque ela ta neurótica com esse tipo de coisa e não vai dar não.
  Essa historia de viver sem pelo não funciona na vida real, é muito sacrifício, no fim das contas se ela quiser dar, vai dar mesmo se achando o chewbacca e ele só vai achar ruim se for um babaca!

  Agora, olhar uma mulher com a perna peluda e subaco cabeludo, ai ninguém aguenta! Nessa questão a polemica ainda tem proporções astronômicas.
  Vocês não sabem o quanto é angustiante, o sol aparece e você ao invés de por um shorts e ir curtir a vida, antes tem que pensar "caralho, não to depilada!", "Sexo? Só se for programado antes, pra dar tempo de depilar tudo, inclusive o cu (mesmo quem não vai dar ele)".
  Olha, eu até concordo que quando a gente tira os pelos "se sente limpa" mas até que ponto isso não é coisa que a gente foi criada pra achar de si mesma? Vamos rever essa historia de pelos, acho que isso não devia ser regra geral.. é igual barba, se o cara quer tirar, BOA! Se não, deixa a costeleta, ou fica barbudo mesmo, caralho, homem vive reclamando que fazer a barba é um saco. IMAGINA TER QUE TIRAR TODO CARALHO DE PELO DE CADA CENTÍMETRO DO CORPO?
Caras, vocês são legais, esse texto nem é pra vocês. Porque eu sei que todo cara legal não ta nem ai se a mina ta peluda, o importante é o oba-oba.
  O preconceito com pelo é muito mais de mulher pra mulher (marisa) do que de homem pra mulher.
Eu não sou o melhor parâmetro de pessoa pra falar de certas coisas femininas, basicamente porque tenho preguiça de muita coisa, tipo ligar lá na manicure e ir fazer a unha (que vou cagar em dois dias no máximo e depois ficar com aquele esmalte todo zoado na unha por um mês, porque vou ter preguiça de tirar). Mas em relação aos pelos, eu ainda não me sinto completamente a vontade se alguém me pega de surpresa e quer transar assim sem aviso prévio. Já fiquei muito mais tensa nessas horas, hoje em dia acho até sexy.. fica uma coisa mais natural, menos mecânica/planejada/artificial.
  Eu invejo muito os homens nessas coisas.. poder tirar a camisa e exibir o subaco cabeludo, sem passar por cera quente, sem passar pela frustração de tirar com gilete e ver os pelos apontando já no dia seguinte... Acho que eles se sentem assim com a própria barba.
  Enfim, acho que esse assunto depende muito de nós, mulheres. Quando a gente falar: "Chega! O corpo é meu, se eu quiser tirar tudo eu tiro, depois se eu quiser deixar crescer e fazer trancinha eu faço, se entrar na onda punk eu quero ter o direito de fazer um moicano e eu não tenho que sofrer pra entrar nos padrões dos outros". Cara, eu duvido que exista uma pessoa sequer que goste de qualquer tipo de depilação... Mas tudo bem, a gente vai vivendo assim, pelo menos enquanto a gente não admitir que ta tudo bem ser peluda!

Escrevi isso inspirada nisso:

https://catracalivre.com.br/geral/design-urbanidade/indicacao/coletivo-de-artistas-questiona-o-padrao-estetico-sem-pelos-e-a-ditadura-da-depilacao/

Guilty pleasure!

  Tem coisa mais broxante que alguém falar: "Ah meo, sou mais caseiro/caseira sabe? risos"? Aff, da vontade de dar um soco na cara e falar: "CALA A BOCA, CALA A BOCAAAAAAAA!!!111 EU VOU TE LEVAR PRO BAR, TU VAI VER O QUE É A VIDA E NUNCA MAIS VAI SABER O QUE É SUA CASA, NUNCA MAAAAAIS!!!"

  Pois é, por isso nunca digo que sou caseira, ser caseiro é quase um pecado juvenil, todo mundo sabe disso! Se você fica em casa as pessoas imediatamente te olham com olhos de "AFF, que cuzão/babaca; Vamos todos nos divertir e encher a cara e tu vai perder tudo, aff cara, como você é chato/chata"
  São poucas as desculpas aceitáveis que você pode dar pra FICAR EM CASA DE BOA, sem ser julgado e sem precisar de um namoro como desculpa!
  Mas minha missão hoje não é dar de bandeja a lista de "Ótimas desculpas para a sociedade aceitar que você não vai fazer role", minha missão é defender os pequenos prazeres pouco estimados do lar, resolvi fazer uma pequena lista de prazeres domésticos que você pode fazer sozinho ou acompanhado!

1-Filme e Pipoca no sofá:

  Os prazeres do lar são muito ligados com as memorias infantis. Na comida por exemplo isso é conhecido como "comfort food", são coisas que te remetem a infância e automaticamente te deixam com essa sensação de satisfação e amor transbordante. Quando a gente é criança empata a vida social dos pais, obrigando eles a ficar em casa e a entreter a gente! Um bom método é o filme, a pipoca e a luz apagada na sala pra fingir que tamo no cinema. Tudo bem, quando eu era criança a gente era pobre e alugava 3 filmes na locadora, era massa demais, um romance, um de ação e um desenho pra mim. MAS HOJE EM DIA TEM NETFLIX!!! aff.. Pensa em todos aqueles filmes ali, te esperando e tudo pelo preço de um blockbuster 20 anos atrás!
Ficar em casa pra ver filme é um programa caseiro? Sim! 

Com a internet, se tornou o programa mais baratos de todos os tempos? Sim! 

Acaba com a ostentação e economiza seu salario? Sim! 

É um prazer que você tenta disfarçar pra mostrar que é descolado? Sim!

Minha solução: Desmistificar o Cinema em casa!
Como? Quantos amigos seus frequentam sua casa? Roles unem ou afastam? A gente conhece as pessoas na rua e raramente as pessoas fazem reuniões em casa, mas se juntar tudo que a gente ia gastar no role, da pra COMPRAR UM TELÃO, JUNTAR TODO MUNDO E FAZER UMA ENORME SESSÃO ONDE A CULPA DO PRAZER CASEIRO SERIA SUBSTITUIDA POR ALEGRIA EM VER FILME, SEM GASTAR DINHEIRO, ATÉ O CU FAZER BICO!

2- Comer de pijama!  

Sinto vontade de chorar com a junção dessas palavras, sério! Quer me deixar feliz e infeliz ao mesmo tempo? Me chama pra ir comer fora! Só de pensar que vou ter que tirar o camisetão/shorts, eu quase desisto da felicidade de comer! Enquanto o mundo ta feliz postando foto das unhas feitas/maquiagem/ roupa nova, eu to na contramão achando um máximo a camiseta masculina que apareceu na minha gaveta/ não vejo a hora de desfilar do quarto pra sala usando minha chinela da skol! Mas o tópico aqui é a sexta pós semana de trabalho ou sábado pós pressão social pra sair! Por isso, não existe nada mais gostoso que separar uns 30 reais (muito menos do que você ia gastar na rua), ir no mercado e escolher entre: Chocolate, oreo, sorvete, bebezinho, nuggets, Danet e tudo que não é bom pra sua saúde! O importante é achar aquela comida que não vai te dar o trabalho, nem que seja banana e gastar 20 conto.Os 10 que vão sobrar você guarda pra pizza ou comida chinesa.. ta bom, acho que pedir comida ta mais caro que isso.. faz o seguinte, compra um hot pocket! Nossa, sabe uma coisa daora? Comprar pão de forma, mussarela, presunto, tomate, orégano e maionese (cê vai gastar uns 12 conto no máximo) e faz uns sanduíches de forno, isso pra mim é um máximo no sábado. Dai, você fica no sofá enchendo o cu dessas coisas e não vai sentir culpa nenhuma por não ter se esforçado pra encontrar uma roupa, se arrumado e gastado o dinheiro pra... pra que mesmo? 

3- Tem coisa melhor pra fazer!

  Olha, eu tenho muitos "guilty pleasures", acho até que o uso dessa palavra é um deles! Eu amo novela, amo passar tempo com meus avós, ter conversas profundas e outras atividades idosas que me causam tremor e emoção! Se meu coração pudesse ser personificado ficaria com essa cara ao lado ao ouvir as palavras "Jogo de tabuleiro". Recentemente eu comecei a fazer umas oficinas de cinema e tenho passado muito tempo na internet buscando mais referencias sobre o que tenho visto, hoje mesmo passei parte da noite decupando um roteiro. Mas poderia ter ficado tocando violão e melhorando algumas atividades que tenho real prazer em fazer. Sabe a verdade? A gente passa tanto tempo da adolescência querendo liberdade pra sair, que esquece o quanto de prazer a gente tinha em ficar em casa no sábado quando os pais proibiam! 

Eu gosto de bar, eu amo bar, eu sou a personificação do espirito botequeiro vivo, EU SOU O BAAAR! Serio, mas as vezes eu QUERO ou eu PRECISO ficar em casa, porque minha mente e meu coração cansam do stress social e me mandam ficar aqui de boa! Ficar em casa no fim de semana não significa de cara: Zorra total (até porque essa expressão vai morrer em breve) e sair no sábado não significa de forma alguma que você está aproveitando a vida! Eu sei bem disso, porque apesar de ter historias maravilhosas pra contar das merdas que fiz na rua, também lembro o quanto é osso esperar o metro abrir, pegar fila pra entrar num lugar, gastar dinheiro que poderia alimentar uma família inteira durante uma semana.
Essa lista de atividades caseiras poderia ser muito maior, incluindo *passar o sábado a noite escrevendo no seu blog pra ninguém ler, porque ta todo mundo fazendo coisa melhor*, *ler livros, *ver series* ou talvez a atividade campeã *JOGAR VIDEO-GAME* mas o importante aqui é defender as atividades caseiras e dizer pra você que se identifica com isso que: É Nóis!

  

Até os perfumes!

Meses atrás quis te chamar para ir comigo escolher um perfume!
Antes do cigarro, acredito que eu tenha tido um olfato aguçado. Nas minhas memorias eu carrego inclusive uma memoria infantil olfativa: Cheiro de chuva de verão no asfalto, o cheiro ruim do hospital quando estava doente, o cheiro da minha mãe e do meu pai quando voltavam do trabalho, o cheiro do metro recém inaugurado.
Minha memoria mais atual é carregada de memorias dos seus cheiros.
Seu cheiro depois do banho se deitando do meu lado, seu cheiro depois das cervejas nos bares da vida, seu cheiro quando me encontrava na rua, seu cheiro de medo, seu cheiro durante o sexo, seu cheiro depois do sexo.
Minha memoria ta carregada dos seus cheiros, e mesmo estando em busca de novas experiencias olfativas, a minha alma sente falta de te dar um cheiro!
Já te cheirei com perfumes diferentes e na rua as vezes meu estomago passava até mal de sentir alguma fragrância que conheci em você... Quantos perfumes senti no seu corpo?
Estive pensando hoje na saudade que tenho desse sentimento de ansiedade pra sentir seu cheiro.
As vezes quando marcávamos um encontro, eu começava a me arrumar um dia antes.. juro!
A facilidade de chegar em outras bocas, de conquistar alguém, é suprir essa vontade de um sentimento genuíno.
Cheguei a conclusão de que seu cheiro era mutante, que qualquer perfume em contato com sua pele sofria mutação. A perfeição da sua essência, a fragrância doce e amargurante que se enrolava e apertava as minhas entranhas. Dizem mesmo que o perfume varia de pele pra pele, na sua pele, até os perfumes se curvavam, se somavam, me amarravam, me domesticavam. Era seu cheiro que me jogava nos seus braços!
Percebi que não era você que escolhia um bom aroma, eram os aromas todos que se harmonizavam em você!

O que você acha de monoamor? (Terceira parte)

-Se a gente fosse casar ia morrer de fome, emagrecer, ou ficar pobre comendo fora!

-Não tá tão ruim assim. Você poderia só ter deixado um pouco de sal pra eu usar o resto do mês...
-Hahaha. Achei que você ainda não tinha temperado. Não tenho culpa!
-O problema é a falta de comunicação, na cozinha a gente vai se virar! Vou pegar uma cerveja pra ajudar a descer essa salmoura, quer uma?
-Quero sim, seu tonto!

-Toma, sua tonta! Faz um favor? Vai ligando netflix, vou dando uma geral aqui.
-Sabe o que me assusta? Estamos virando um casal rápido demais, tá tudo muito natural... Estranho!
-Esse ano faço vinte nove anos, você vinte e sete, o segredo é esse! Estamos ficando maduros a ponto de parar com a frescura e ir direto ao ponto! Sem falar que a gente já se conhecia, isso facilita o processo, a gente já era amigo!
-Esse deve ser você, no meu caso ir direto ao ponto sempre me afastou de todo mundo!
-Porque todo mundo é burro! Eu sou inteligente e prefiro sua sinceridade a uma versão podada sua!
-Como assim uma versão podada?
-Olha, eu sei que você não está apaixonada por mim, já te vi apaixonada e você se perde de você mesma! Ontem antes de dormir fiquei pensando e cheguei à conclusão de que um relacionamento comigo, te faria muito mais feliz do que um relacionamento com qualquer outra pessoa. Então meu plano é que você se complique sozinha, enquanto eu brilho como um farol, cheio de segurança, até você cansar de ficar dividida com as opções das prateleiras e se render a felicidade do nosso futuro casamento!
-Numa moldura clara e simples, o que eu vejo é praticamente um pedido de casamento, é isso?
-Eu sou um cara chegando aos trinta, estou carregando nossos filhos no saco tem anos, quero casar, mas não é nem por mim, é por eles!
-Esse seu romantismo tá acabando com a minha vida, to me sentindo rendida, sabe? Que isso? Você tá me dando a chave do seu apartamento?
-É. Foda-se!
-Quero fugir... Mas esse papo todo é tão absurdo que eu só consigo pensar em aceitar.
-Então aceita, pelas crianças!
-Vem aqui vai!

O que você acha de monoamor? (Segunda parte)

-Ei, ta ai?
-Oi, to aqui! Você tá bem?
-Eu to.. na verdade to tendo uma crise de ansiedade aqui...
-Respira num saco de pão! hahaha É serio isso?
-É! Tô inquieta,as vezes da isso de madrugada.. fui fumar um cigarro, mas fiquei mais ansiosa ainda! É irritante, to me sentindo irritada.
-Entendi, você ta irritada.. Você devia comprar um vídeo-game, sabe? Eu acho que não tenho isso de ansiedade porque sempre que estou desocupado eu jogo!
-É uma ideia, mas acho que ia me sentir culpada! Ia ficar pensando "Devia estar lendo um livro, fazendo algo produtivo, adquirindo conhecimento".
-Isso é besteira! Pra que acumular conhecimento? Conhecimento só vale a pena se é pra ser passado pra frente! Você não quer ter filhos comigo e não é o tipo que faz tipo pra ser professora! Para de querer conhecimento!
-Idiota.. Pior é que faz sentido. Quem disse que não quero ter filhos com você?
-Deduzi. Depois de todo aquele papo de poliamor, eu desisti da ideia de filhos, nosso apartamento, fim de semana no sitio...
-Você não entendeu nada! Digamos que eu e você levemos esse papo furado a serio... Você acha que sozinho me aguenta? Eu acho que não! É por isso que penso nesse lance de ter varias pessoas envolvidas.
-Você é uma aproveitadora, isso sim! Quer ter relacionamento com varias pessoas pra tirar o melhor delas!
-É isso! hahahaha
-Então eu vou ser o inteligente, que soluciona seus problemas... Mas não vou ser o rico, tem que achar esse cara.. pera, gostei disso! Ele também vai me sustentar?
-É uma ideia...
-Pode ter a gata, mas pouco inteligente! Ta ficando interessante!
-Tá é parecendo um filme adolescente, com os personagens em termos simples e definições convenientes.
-Assistiu Breakfast club né?
-Hahaha Sim, mas não gostei muito, só a redação final salva!
-Verdade! Mas então, você quer que eu caia nessa de poliamor com você, mas não está conseguindo me convencer! É mais fácil a gente casar e ser um desses casais em busca de "aventura" no tinder, pra apimentar a relação.
-Você é burro? Já te expliquei que não é pelo sexo!
-Pelo que é então, inteligentona?
-NÃO SEI! Eu nunca nem disse que queria isso, disse que achava a ideia legal. Talvez eu nem case, vai que vim na terra pra ficar sozinha mesmo? Tem um monte de gente legal que nunca casou, morreu e nem sequer teve um relacionamento serio na vida!
-Não é seu caso, eu caso com você. Quer vir aqui amanhã ver um filme?
-Você está ficando engraçado.. Que horas posso chegar?
-Vou ser interessante o suficiente pra você não querer mais ninguém! Vem umas 19 hrs.
-Você vai mudar, eu vou mudar e ai vamos querer outras pessoas! Beleza, levo um vinho ou cerveja?
-Mas ai a gente já vai se amar e não vai mais conseguir imaginar a vida longe um do outro! Traga o vinho, se a gente sentir que o que precisamos é cerveja, tem aqui!
-Eu não disse que iriamos nos separar, só que a gente ia trair! O que vamos comer?
-O amor nos tempos do tinder... Relacionamento aberto então? Não seria traição! Amanhã a gente decide o que comer, não consigo decidir com você boicotando nosso futuro relacionamento!
-Nosso relacionamento é ótimo, não estou boicotando... Eu estou em duvida, só isso.
-Se gosta de mim?
-Não, eu tenho certeza que gosto de você. Acho que é isso, você sabe minha posição sobre amor, mas acho que você não sabe que sinto isso porque já estive apaixonada por mais de uma pessoa... na verdade, nesse momento eu estou! Não te disse porque acho que se fosse comigo eu ficaria puta e de orgulho estragaria o que a gente tem...
-Acho que agora entendi... Não vou ser orgulhoso e nem ficar puto, prometo! Você vai me dizer quem é?
-Amanhã!

O que você acha de monoamor? (Primeira parte)

- Você acredita mesmo em poliamor?
- Sim, acho a idéia bonita!
-A idéia? Mas você acredita que a idéia funciona na prática?
-Sim. A idéia que tenho sobre poliamor me agrada, poliamor pra mim é romantismo puro (e vc acredite ou não, não parece, mas sou romântica) enfim, não é sobre sexo, não é sobre transas diferentes e liberadas pelos parceiros. É sobre amar pessoas, isso é muito maravilhoso. Agora se funciona na prática, ai vai depender dos envolvidos!
-É, sei lá...  Pra mim esse papo todo é muito de quem ta em outro universo. Pode até parecer todo hippongo e cheio de belos significados, mas pra maioria é só uma faixada bonita pra transar todo mundo sem culpa.
- Sei que isso é bem hare Krishna, mas eu tenho acreditado piamente que a gente só deveria se envolver sexualmente com quem tem sentimentos. Sexo é troca de energia, deveria ser só com gente incrível!
- Mas então você acha melhor e mais certo os monogâmicos?
-To bêbada, não importa o que eu acho, provavelmente a gente vai se pegar e tudo que eu falar que eu acredito não vai valer de bosta nenhuma.
-Então tô incrível?
-Na verdade eu que tô incrivelmente bêbada, você é ok.
-Grossa. Poderiamos ter iniciado aqui uma relação de poliamor com quem fosse aparecendo, estragou tudo com esse ok.
-Sou ciumenta, não estou preparada pro poliamor. Mentira, talvez eu esteja preparada para o amor, talvez eu esteja preparada até pra dividir, mas to com preguiça.
-Puta que pariu! Desiste do poliamor, se achar qualquer pessoa que te aguente, gruda e não larga mais.
-Belo conselho, vem cá!

Um livro

Tenho esse lance, acredito que o livro sempre acha a pessoa, ou sei lá, um acha o outro!
No filme, quase sempre a mensagem é passada rapidamente, você não absorve toda experiencia. Alguns filmes a gente assiste muitas vezes, até entender o que cativou. O livro você lê algumas vezes, só pra se certificar que vai levar com você cada palavra.
Quando você lê requer mais esforço, você conquista a historia e ela te conquista, fica marcado, você é obrigado a criar os cenários, os personagens, as vozes, os cheiros, você tem que trabalhar com o livro, é assim que ele funciona.
Eles são materiais, palpáveis, estão ali pra você pegar na mão e se sentir acompanhado. Um dia vão ficar velhos, perder aquele cheiro bom... talvez no futuro os livros sejam considerados ultrapassados, talvez ignorem os livros e abracem de vez as novas formas de comunicação... acho que não, toda boa historia mastigada vem de um roteiro trabalhado, não existe magia instantânea sem o ato da escrita.
Quem lê sabe, os livros duram mais, duram mais dentro de você.

Quero escrever uma historia, uma grande historia e eu quero que ela dure! Não pra que ela venda muito, ou chegue em todo mundo, mas pra que daqui uns duzentos ou quinhentos anos ela chegue em quem precise dela. Espero que eu possa fazer amigos que jamais vou conhecer, e eu espero ajuda-los, passando de forma lúdica a pouca experiencia que adquiri nessa vida, ou que venho acumulando de outras.
Eu quero que pessoas saibam que não estão sozinhas, que também passei pelas coisas que elas passaram e que dei um jeito, que sobrevivi as dores, aos medos, as decepções e que me reencontrei, tive medo mas mudei, me reinventei! Eu quero que elas se sintam abraçadas, beijadas, encorajadas, felizes e inspiradas a seguir em frente pra respirar ar fresco de madrugada, tomar sol quente na cara e amar o presente. Quero muito que isso aconteça, sem que necessariamente saibam que fui eu quem plantou isso nelas!
Quero ter a plena satisfação de ter sido apenas um instrumento, uma ferramenta que fez mentes trabalharem, e que de certa forma trabalhamos juntos, em tempo/espaços diferentes, mas em uma mesma obra.
Quero que esses amigos desconhecidos confiem na própria imanação, que se cativem com personagens que jamais existiram e que jamais irão conhecer, mas que sintam sinceramente que o mesmo seja um velho amigo a quem conhecem bem e confiam. Quero que acreditem num mundo justo, onde o poder das palavras de bem, sempre vence as ações ruins. Quero que elas sejam tocadas por emoções, que aprendam sem ter que passar por situações extremas, que se deparem na vida com situações de conflito e tenham como recorrer na mente a um conselho amigo, um conselho que de certa forma aprenderam sozinhas, lendo.
Me alegra dividir o momento em que demoramos pra ler as ultimas paginas, que prendemos o folego nas ultimas linhas. Está acabando. A reação se prolifera naturalmente: "preciso conversar com alguém que leu isso", "você precisa ler esta historia". É a vontade de compartilhar as mesmas ideias, os mesmos ideais, os mesmos sentimentos, as mesmas descobertas, mesmo sabendo que no fim a experiencia nunca é igual pra todo mundo.

Recado da mãe divina.

Aprendi muito no fim de semana que passou. Sou muito grata por tudo que vivi, muito grata por estar aqui agora, muito grata por estar viva e respirando, cheia de saúde e luz.
Recebi muita luz e inspiração, tive revelações, e grandes momentos de felicidade por entender e aceitar o amor verdadeiro e puro.
Mas acho que ainda estou com o emocional muito forte pra ficar escrevendo por ai, só vou registrar aqui essa musica que foi um dos meus momentos mais lindos do trabalho e significou muito pra mim. 

Vem surgindo um novo tempo,

Traz glórias do divino

Mais puros e atentos

Nos tornamos canais do infinito 

Mãe divina eu quero ser

Um filho realizado

E é perante o seu poder

Que me entrego pra se libertado 

Como um rio que corre para o mar

Correntezas carregam o medo

Confiança para atravessar

A fronteira do eu derradeiro 

Não há desculpas para se escorar

Já foi dito a hora é essa

O tempo é de se integrar

Abraçando o que ainda resta 

Estou morrendo para o passado

E nem anseio pelo o futuro

Minha coroa tem brilho dourado

Provo o néctar do amor maduro 

Não tem problema!

Eu conheci todo tipo de gente, especialmente o tipo de gente que não parece se comover nem com o mais lindo filhote de hipopótamo pigmeu órfão. Já tive raiva de gente que não chora, como é que pode? Eu no centro do mundo desabando e alguém olhando com a maior naturalidade, com aquele tom de "ta tudo bem", fazendo você se sentir uma criança sem controle.
Eu costumava me emocionar fácil, a emoção era quase um dom. Era comum pra mim chorar vendo novela, chorar de paixão, chorar de ódio, chorar de saudade, já chorei até porque o ônibus não parou pra mim.. Até que um belo dia, depois de tanto derramar lagrimas, a fonte emocional fechou pra balanço!

As vezes meus olhos mareiam, as vezes ainda da um nó na garganta, mas depois de tanto descontrole e sofrimento, você simplesmente percebe que "Epa, pera ai! Eu tenho o controle da minha vida!". Absolutamente tudo vai passar, e você vai sobreviver, isso é tão certo, que talvez ao perceber isso você chore de alegria e desespero, porque o drama é um vicio e você tem que deixar ele ir.

Essa sensação de vazio que dá é normal, da saudade do sangue latino batendo forte o tambor do seu coração! Mas a verdade é que nenhum sofrimento compensa, e cara, jamais vão parar de aparecer situações dolorosas na sua vida. 

Lógico que dói, dói ser deixado, traído, dói não ter a afeição correspondida, dói ser humilhado, dói perder o emprego, dói repetir de ano, dói se sentir só... mas nada disso precisa de sofrimento prolongado! É lógico que tem problema ter um problema, bem ali no meio dos seus planos e expectativas, que raiva que dá, porque as coisas não dão certo pra você? Seu eu antigo ia chorar, ia embasbacar palavras entre soluços e choro, pedir o colo da mãe, ia sair batendo a porta... Mas quem está ai é o você de agora, e no meio da adversidade ele vai virar e  falar: "Não tem problema!" 

Porra, claro que tem... mas só de falar você vai começar a sentir que realmente não tem, vai mentalizar que esse sentimento puxando seu centro de controle pra baixo, ele nem é seu, devolve pro universo, pega quem quiser...Eu não quero, acho que nem você.. assim vai ser mais fácil!

Não é idiota ser honesto!

Todo mundo ta tentando te fazer acreditar que o grande idiota é você, fodam-se eles!
Não sei de quem foi a brilhante ideia de que bom é ser malandro, não sei porque é tão importante parecer e ser um filho da puta. Todo mundo banaliza a sinceridade, dizem a verdade na sua cara, depois te dão as costas, sentem vergonha dela. São covardes, tão covardes que querem que você acredite que o herói de verdade não é você.
Quer saber? Eu sei que mesmo acertando muito você se acha uma fraude, afinal de contas não pode ser que todo o resto esteja errado, isso só pode significar que o errado é você, mas o que ta errado é isso ae!
A sinceridade é tida como ingenuidade, fragilidade..
Mas se alguém é frágil eu não acho que seja você!
Eles mentem pra sobreviver, fazem de tudo pra adquirir mais coisas, tapar buracos... Vão tentar te convencer que umas coisas são mais importante que outras, que ter isso ou aquilo vai te fazer ser feliz, carros, casas, sexo, barcos, helicópteros, celulares, casamentos. Eles vão passar por cima de tudo, vão mentir e vão te ferir, provavelmente você será a base construtora do império deles. Se alguém duvidar da integridade deles, eles mostram um diploma, um atestado do psiquiatra, um trauma infantil pra justificar o porque estão te fodendo. Na maioria das vezes você não vai ter como se defender, vai responder com o seu silencio, mesmo assim eles não vão ser felizes, porque esse buraco que eles tentam preencher é um buraco negro, vai sugar tudo e nunca vai se deixar ser preenchido.
Você sobrevive uma noite após a outra, uma ressaca após a outra, um coração arrasado atras do outro. Você sobrevive, lava a sua cara e vai pra rua outra vez, pronto pra deixar o vento te rasgar, transformar a tristeza em um sorriso débil. Sua esperança sempre se renova, e você vai lá, brilhando, ilustrando uma chama... E só o que eles fazem é tentar ofuscar sua luz! Talvez você devesse se proteger, mas você vai sem armadura, e toda essa luz é um chamariz pra escuridão. As vezes você leva pra casa a sombra da inveja dos outros, eles tem tudo que você nem quer, mas fazem questão de sugar a luz que você emana. Você sobrevive, vê um filme, lê, estuda, sonha, fica triste vivendo a solidão de ser você. Você não se engana, não engana ninguém, essas coisas ruins que você carrega nem são suas, você toma dos outros pra aliviar a barra deles... Faz parte de ser gente boa! Passa pelas coisas ruins, as suas coisas ruins, ai quando puder ajuda os outros! Faz parte, mas olha aqui, pra mim você não é idiota!
Seu pai te criou pra ser inocente, porque achava que seria a melhor forma de construir seu caráter. Ele fez muito bem. Que bom que você não passa a perna em ninguém, que bom que você assopra a ferida depois de puxar o band-aid. Sabe essas pessoas que te machucam tanto? Elas não tiveram bons pais, sinto pena delas, porque os pais ensinam com amor, a vida é um pouco mais dura. Você sabe disso, por isso não vai ser duro com ninguém, não é? Vai dar chances, vai perdoar, vai ficar triste mas vai entender os lados, vai sorrir de novo, e isso não faz de você um idiota, muito pelo contrario!

Fogo no Circo!

Golias era um leão recém capturado, foi retirado da savana e vendido ilegalmente! Viajou centenas de quilômetros, atravessou o oceano enclausurado, dopado, maltratado, quando chegou em terra duvidou-se se sequer viveria! Um animal daquele porte, com aquela beleza e olhando para ele eu  só conseguia ver medo e tristeza...
Humanos são animais com defeito natural, não fazem sentido! Como um ser vivo triste, poderia ser causa de alegria? Pra mim não faz sentido, mas para o circo que comprou Golias, o meu circo, fazia todo o sentido do mundo. Na semana de sua chegada só se falava disso, ele seria a nova grande estrela, mas não antes de passar pelo domador...
A origem da palavra "domador" vem do Latim domare, significa "amansar, dominar, domesticar", mas eu só vejo dor em domador, a origem pra mim é essa, e o que isso significa pra mim é que ele vai tirar toda a esperança que restou!

Eu nasci no circo, e existe sempre quem pensa que isso foi um sonho, mas eu odiava! Eu me perguntava como era a vida das crianças que iam com seus pais ao circo, encantadas com nossos números, sempre cheias de mimos, olhos brilhando! Sabe, as pessoas normais que frequentam escolas, assistem televisão, trabalham em bancos e escritórios, elas não imaginam, elas não fazem ideia de que a magia não existe para quem está nos bastidores! Restaurantes, cinemas, circos, teatros, gente que faz a magia acontecer, as vezes esfria e quando tem a oportunidade de estar do outro lado, vira critico, técnico, não vê mais graça em ver magia, só quer fazer magia! E apesar da liberdade (que parece até obvia quando se pensa no povo do circo), a vida sempre foi dura, com rotinas intensas de trabalho, dos mais novos aos mais velhos. Eu passava doze horas por dia trabalhando minhas habilidades! No começo eu levava como brincadeira, horas de contorcionismo, horas de malabarismo, ajudar a alimentar animais, limpar jaulas, mas em certa idade deixou de parecer brincadeira. Acho até que eu nasci diferente das outras crianças do circo, ninguém parecia ter as minhas duvidas profundas, apenas viviam os dias, aceitavam a nossa realidade. Mas eu sempre que podia agarrava com unhas e dentes informações e conhecimentos sobre a vida fora do circo. Os anos passaram e eu vi gente fugindo com o circo, mas nunca vi ninguém fugir do circo (talvez uma ou outra criança com medo de palhaço), e eu, o que me faltava era coragem para largar a trupe.
Naquela época eu tinha doze anos, já era contorcionista, malabarista e participava de um numero com Clóvis o Palhaço, era minha responsabilidade também alimentar alguns dos animais, atividade que eu faria de bom grado, se não implicasse em receber ordens do domador!

O domador! Ele não tinha coração, não tinha amor em bicho, e no que considero bicho, considero também todo o resto da humanidade. Acredito que ele se achava mesmo um herói, um Tarzan, um... sei lá o que aquele homem imbecil se achava, o fato é que ele era um açougueiro, um carniceiro! Tao logo que botou os olhos em Golias, se odiaram! O leão fraco, oprimido na gaiola que era do seu tamanho, rugiu, mostrou os dentes, deu uma bela mijada e a qualquer pessoa que tentasse chegar perto, ele mostrava logo que estava disposto a arrancar cada membro do corpo do aventurado! O domador gritava, estalava o chicote, se exibia para todo mundo, e enquanto forçava uma gargalhada grave dizia: "Nós vamos ver quem pode mais, quando eu arrancar esses dentes, nós vamos ver quem é o mais macho". Meu coração era apertado, essas cenas que eu já virá tanto deveriam te-lo endurecido, mas por algum motivo me deixavam cada vez mais triste.. Acho até que se naquela época tivesse acesso, teriam me levado ao psiquiatra e me diagnosticado em quadro depressivo. Infelizmente, se existisse um psiquiatra na trupe daquele circo, teriam diagnosticado também que Clóvis, o palhaço se encontrava em um quadro muito pior, estava sofrendo de um quadro severo de coração partido!

Estávamos em uma cidade grande, a poucos quilômetros do porto, já haviam montado a tenda e naquele dia eu acordei com o barulho da fanfarra ensaiando. Os últimos detalhes do picadeiro eram ajustados e seria um dia qualquer de apresentação do circo na cidade, mas não foi! De longe se via as faíscas das facas sendo amoladas, martelos, alicates gigantescos, artigos que mais pareciam ser de tortura estavam sendo preparados... o leão perderia seus dentes em breve!
Engoli a seco, perturbado fui ao encontro de Clóvis começar nossa rotina, nós pouco nos falávamos. Se eu era triste, o palhaço nos últimos tempos nem se fala, mas por algum motivo deixei escapar: "Tenho pena do leão, ninguém deveria perder os dentes assim, parece dolorido. As vezes o circo é um lugar cruel!". Clóvis ignorou, mas passado algum tempo, o palhaço me assustou com a resposta que eu já nem esperava: "Nós mudamos a natureza das coisas para que elas não nos ataquem... Você tem razão, é crueldade, é errado!"

Clóvis era mais um, entre tantos outros animais cujo a besta havia arrancado na força a esperança, estava domesticado e mortalmente ferido! Inesperadamente, Clóvis agarrou sua maleta e disparou para fora da lona, já saindo pela parte entre aberta disse: "Vem!" e eu fui sem saber!
Clóvis se dirigiu até o trailer e escritório de Rubens Gordo, dono do circo. Sem frear um passo, agarrou um molho de chaves pela janela e ainda andando, jogou-as para mim e disse: "As chaves, abrem as jaulas, faça o que tem que fazer e corra!". Eu não sabia o que eu tinha que fazer, não é como se ele tivesse conversado mais que o trivial comigo e agora de repente estava tomado pela certeza que eu sabia o que eu tinha que fazer? Não tive muito tempo para pensar, mas sabia que ele tinha me dado as chaves para que eu libertasse Golias, e com as chaves nas mãos eu poderia, se quisesse,  libertar todos os animais! Mas e as pessoas? Com Golias e todos seus dentes, nenhum animal ou pessoa teria chance de sobreviver!
Foi o que eu consegui pensar, pois em outro segundo o palhaço Clóvis já se encontrava de frente a Javier, o domador e gritava a todos, tomando toda a atenção:
-"Você quis colocar fogo no circo Javier, mas quando colocar fogo no circo, tenha certeza que você não vai estar dentro para queimar com ele!"
Dito isso, Clóvis retirou um revolver de sua maleta e atirou em Javier! O panico se instalou, eu estava exatamente na mesma posição, assisti o corre-corre, paralisado e vi quando Clóvis saiu correndo com um galão de gasolina. Algo em mim disse que era a hora!

Fui até as jaulas, Golias estava dormindo, arranquei o cadeado e corri, rezando para que aquele leão selvagem acordasse e se desse conta que era livre pra fugir, mas só quando eu estivesse bem longe dali. Eu corri, e enquanto corria gritava: "O leão está solto". Pra mim era uma questão de salve-se quem puder, a vitima era o leão, eu não sentiria culpa se ele se vingasse de alguns humanos. Então corri, corri para longe do circo! Quando já estava a dois quilometro longe, pude ver uma densa fumaça vindo de onde eu tinha saído! Minha família! Como pude não ter pensado neles em nenhum momento? Os gêmeos, meus irmãos mais novos, meus pais, havia um leão a solta e agora havia fogo! Comecei a corrida de volta, e no meio do caminho uma multidão de pessoas começou a correr em minha direção, gritavam: "FOOOGO!" enquanto outras berravam "LEÃOOO!". Meus olhos começaram a ganhar grande quantidade de água, que transbordava e despencava em lagrimas, eu gritava pelo meu pai, gritava pela minha mãe e corria na direção do auê.
No meio da multidão, alguém puxou meu braço me dando um tranco e me colocando para correr junto com fluxo de gente! Meus pais corriam com meus irmãos mais novos, além de um cachorro que vinha sendo arrastado na coleira! Parcialmente aliviado, eu corri, corri até meu pai julgar que estávamos em segurança e quando me dei conta, estávamos no porto! Nos abraçamos e tivemos poucos segundos de alivio interrompido pelos gritos que tornaram a aumentar em nossa direção.

Foi quando eu o vi, com sua juba chamuscada balançando, o leão vinha com todos os seus dentes a mostra. Golias deu um salto em direção ao oceano, e minha felicidade em ter salvo a esperança do leão, foi tomada pela duvida: Leões sabem nadar?
Por sorte alguns marinheiros em navios atracados ao porto pensaram o mesmo, capturaram o leão com uma rede, um verdadeiro ato de coragem, pois mesmo preso em uma rede de pesca, Golias ainda tentava atacar. Depois disso vocês podem imaginar, a policia foi investigar os fatos, e com tantas irregularidades não foi surpresa que o circo tenha ido a falência. Javier morreu, demorei anos para entender que Clóvis e Javier eram na verdade amantes. Clóvis também morreu, foi carbonizado, e saiu no jornal como assassino e unica vitima do incêndio provocou. Parece que ele não seguiu o próprio conselho, ficou preso dentro do circo enquanto ele pegava fogo.
Rubens Gordo vendeu o que sobrou do circo, e os animais que estavam ilegalmente em sua posse foram levados pelo governo, a ultima vez que vi Golias, ele estava sendo levado para uma reserva, e meu encantamento foi em saber que existiam mais pessoas como eu, que preferiam os animais livres. Golias deu sorte em sua jornada, dei uma ultima olhada para ele, seu destino viria a ser também o meu futuro, decidi que era a minha hora de dizer adeus ao circo.

Indiscrição compartilhada

Dois anos atrás nem prédio tinha, agora tem prédio e agora tem gente morando.
O prédio tem uma caralhada de andares, as varandas dos apartamentos são todas de vidro, falta de privacidade pra eles e pra mim. Quando tudo isso começou, eu sabia que um dia teria vizinhos pra todos os lados, foi broxante desde o primeiro momento! Vi a destruição da casa que existia vizinha ao meu prédio, o buraco gigantescos que tirou toneladas de terra para dar lugar a garagem e fundação da construção e ali eu soube: Andar pelada no apartamento? Nunca mais! Ou talvez... isso se não esquecesse nenhuma janela ou cortina aberta...
A primeira fase foi a de construção, os pedreiros eram detestáveis, me acordavam as seis da manhã batendo ferro e levantando um andar a cada três dias! Juro, se não era isso era quase isso, foi muito rápido (e barulhento). O inferno na vida de quem chegava do trabalho duas/três da manhã.
Em pouco tempo a estrutura estava toda pronta, e ai foram vindo os detalhes. De cima vi o playground, piscina, quadra de futebol sendo montados, pra mim um recorde, fala-se tanto dos atrasos das contrutoras, mas aqui eu garanto, foi recorde!
Mas já a alguns meses não tinha mais peão bisbilhotando pro meu lado, tinha quase esquecido que os vizinhos iriam chegar, até que essa semana eles chegaram, e os primeiros moradores são justo do andar correspondente ao meu!
Voltei a fechar as janelas, e hoje deixei só meia janela do quarto aberta, de um jeito que pouco se vê. Esqueci os vizinhos e comecei a tocar violão, arranhei tudo que foi musica. Algum tempo depois ouvi barulho de vidro, o vizinho abriu os vidros da varanda dele, achei que eu estava incomodando, ou achei que ele só ia deixar o ar circular la dentro... Foi ai ele começou a tocar piano!
E foi assim que percebi... Já temos a musica em comum, em pouco tempo seremos parte da rotina um do outro! Eu vou sair pra fumar um cigarro na varanda e eles vão estar jantando na varanda gourmet. Eu vou assistir o novo episodio de game of thrones e o som da abertura vai vazar pela janela, ele vai correr pra colocar na HBO. Até que um belo dia, estarei cozinhando e ele vai falar: "EI, o cheiro está bom ai, o que vai ter? Vou ali comprar o vinho e você me convida!"
Afinal, deve ter sido essa intenção do arquiteto, aproximar a vizinhança com tanta indiscrição e proximidade!

Carrossel livre

Bruna abriu os olhos, despertou diretamente de um sonho desconexo para a luz natural que batia no quarto! Na estranheza de faze-lo longe de sua casa, se assustou com a localização atual, segurou a respiração mas soltou levemente pra não dar suspeitas de que estava acordada. Divagou sobre a noite anterior e rapidamente sentiu ansiedade intensa, para alivia-la, coçou o nariz no cobertor (tinha a mania de coçar o nariz quando se sentia ansiosa e animada, principalmente quando se tratavam de assuntos os quais se sentia prepotente) e se deu conta que o cobertor estava preso em outra pessoa. Ela estava deitada de lado, de cara com a parede, já pensando que em algum momento teria que acordar de fato, levantar e enfrentar a situação! No momento presente sentia o pé quente e peludo que conhecia tão bem, era dele, e ele estava deitado ao seu lado, com a barriga pro teto, acordado ou não mas ela não queria olhar pra ter certeza (não por enquanto), precisava de mais um tempinho encarando a parede até achar a coragem.
Ele despertou muito mais os sentidos do que os sentimentos, ouviu alguém teclando no quarto, olhou de canto, Cecilia já estava acordada e bastante confortável (O suficiente pra fingir ter algo mais interessante no computador do que na própria cama). Do lado esquerdo estava Bruna, dormindo, imersa nas cobertas, de um jeito que ele podia ver apenas o topo de sua cabeça. Seus cabelos ainda exalavam um perfume tão bom, que faziam a vida parecer de mentira.
Cecilia estava sentada com os dois pés em cima da cadeira, alcançando apenas os antebraços na imensa mesa cheia de livros. Cabelo preso de qualquer jeito, calcinha branca, camiseta amarela de uma banda que ele não conhecia (provavelmente de algum ex namorado), mesmo de costas era uma cena linda de ser ver assim,  logo pela manhã!
Cecilia tinha um trabalho tão incrível, que todo mundo sentia essa pontinha de descontentamento com o próprio trabalho quando pensava nela. Resumindo bem, era jovem, trabalhava com gente jovem, viajava muito, pagava as contas e dividia dos mesmos luxos e benefícios com os amigos  de trabalho. Se eles trabalhavam mesmo não da pra saber, porque as fotos na internet eram sempre das festas. Olha, esses trabalhos modernos são assim mesmo, além de que, muito do trabalho se faz do próprio celular, ou de casa!
Ela tinha acordado com o vibra do celular, perdeu o sono com uma mensagem mal educada da mãe. Era sábado, já tinha mais de cinco meses que ela não voltava pra Americana no fim de semana (ou em qualquer data/feriado), tinha prometido que ia nesse, não foi! Depois de alguns minutos remoendo o compromisso quebrado, foi direto para o computador, e assim, no sábado de manhã, estava adiantando algumas coisas do trabalho. O verdadeiro motivo de não ter ido ver a família, estava na cama, quer dizer, pelo cheiro do café, estava na cozinha também!
Quando Victor acordou, a iluminação no quarto era perfeita, a luz do sol fotografava cada móvel, livro, taco de madeira, quadro na parede e as pessoas deitadas em um colchões e edredons. A felicidade da perfeição fotográfica durou quase um minuto, foi o tempo necessário para perceber que havia acordado pelo chamado numero dois da natureza. Quando levantou, o banheiro já estava ocupado, acabou tendo que usar o lavabo do lado da lavanderia, aproveitou a passagem na cozinha e resolveu fazer café.
Lena saiu do banheiro, viu a porta do quarto entreaberta e decidiu ir pra sala se jogar no sofá.
Estava esgotada psicologicamente. Apaixonada por Cecilia, namorando Victor, tomada pela curiosidade de estar com Davi e Bruna. Qualquer coisa ali era complicada demais para se ter uma solução, mas era inevitável, fechou os olhos e deixou o carrossel girar!

Nathali na Noite

Este ano meu blog faz quatro anos, ieeei! 

Percebi que a descrição que eu criei naquela época jamais havia sofrido alteração alguma, então atualizei tudo, inclusive troquei layouts e etc. 

O blog começou como descarga emocional, em uma época que estava pedindo ajuda e ninguém via. 

Quando deveria xingar e explodir com gente que merecia, eu guardava. Isso me fez adoecer muitas vezes, e sei que este escape que encontrei, de certa forma me salvou.

Depois do blog passei a despejar um pouco da minha magoa nas palavras e minhas dores de garganta foram reduzidas de sete por ano, febre de 40º, milhares de antibióticos e internações para no máximo uma ( e esse ano tenho certeza que tive a minha ultima da vida). Com o alivio que desabafar aqui me trouxe, escrever se tornou uma atividade prazerosa.
Atualmente os elogios aos meus textos acontecem regularmente, mas o histórico está ai pra provar que quando eu comecei a escrever, a regra ortográfica que valia pra mim era a do MSN e virgula era pular linha! Esse blog foi pra mim uma evolução em inúmeros sentidos, vi que gostava de escrever por que queria me fazer ser entendida, então tinha que aprender a escrever melhor. E eu aprendi, porque todo mundo tem capacidade de aprender, ninguém é melhor do que ninguém, assim eu pude ser melhor a cada vez e fazer melhor sempre.
Entendi muito mais sobre mim, entendi mais sobre situações, escrevi pra lembrar, escrevi pra desabafar, escrevi pra não explodir, contei historias de outras pessoas, inventei personagens e fiz tudo isso deixando rastros de um crescimento que provavelmente só eu entendo.
Mas a mudança precisa ser positiva, e escrever só pra não explodir é um habito que preciso largar. Com a sutilidade dos anos, nem eu mesma vi, mas preciso mostrar um crescimento efetivo desse trabalho. Eu mudei, já sei a tempos, mas a expressão estava viciosa, o jeito é dar um tapa no visual e que fique claro: Se eu mudei, o nath@night também.

Regra ortográfica de MSN: Historia sem Fim!

Eu soube...

Começou com curiosidade,  oportunidade,  uma antiga voz amiga que dizia: "vai, arrisca! O que você vai perder?  O que pode dar errado?"
Logo, por questão de probabilidade,  a chance acertou em cheio e por formalidade das ocasiões que antes não se botava fé, chegaram as perguntas e infinitas possibilidades de resposta. O que poderia dar errado? O que iria perder? Ah, agora não faltavam argumentos a essas perguntas,  pois não há no mundo maior filósofa do que a insegurança.
Primeiro queria,  agora achava que não queria, depois não sabia se queria para si, ou se queria para que os outros pudessem engolir essa! "Paz de espírito,  isso acho que todo mundo quer..." e enquanto tentava pegar no sono, repassou os argumentos,  balançou a cabeça que sim para o travesseiro, tinha certeza de que o destino faria da forma certa! E assim, desenganado, o medo foi embora, deixando apenas o cansaço da mente tomar conta dos sonhos. Boa noite

Timing

Quantas vezes vou vir até aqui, abrir um novo post pra escrever desse vazio?
Recentemente comecei a assistir How I met Your Mother e sim, estou completamente viciada! Porque? Bom, é obvio... Você começa a assistir sabendo que não importa o que vai acontecer nessas 9 temporadas, no fim tudo vai ficar bem!
Ted conhece um milhão de garotas e no meio da serie quando ele se apaixona por uma dessas, você no fundo fica torcendo contra, porque sabe que não é aquela ainda (se não a serie teria acabado no primeiro ep) e bom, ele acha que achou a garota certa umas 100 vezes, e por mais que esteja apaixonado, e por mais que ela pareça gostar das coisas que ele gosta e por mais que seja gata, o timing nunca bate!
Estou na 7ª temporada, então não posso dizer como isso acaba exatamente, mas sei que ele acaba casando com a mulher certa e tem dois filhos, exatamente como ele queria... OK É SÓ UMA SERIE, NÃO É A VIDA REAL... Mas que eu entendo completamente o desespero dele de achar *A pessoas certa*.
Faz tempo que tenho dificuldades em deixar as pessoas se aproximarem de verdade, sempre afasto, porque to cansada desse engano.
Você conhece alguém, se apaixona por um sorriso, fica bobo sobre o quanto vocês se dão bem e de alguma forma sente que a química de vocês é boa o suficiente pra que você ignore todos os outros possíveis casos a sua volta.
Mas sempre tem alguma coisa atrapalhando, sempre tem uma distancia, um não estar afim de comprometimento nesse momento, família que não aceita, vocês são amigos demais, vocês não são nada amigos, gosto musical errado, falta de tempo... Sempre tem esse caralho desse timing, matando todos os possíveis amores da sua vida!
Uma vez recebi uma mensagem no celular, era de uma menina que eu tinha ficado duas noites antes, e eu nem lembrava que tinha dado meu numero, porque eu tinha ficado muito, mas muito bêbada! Essa menina me chamou pra sair, eu enrolei (de verdade, não tava nem um pouco afim), mas depois de alguma insistência, completamente sem expectativa eu resolvi ir... Advinha o que aconteceu? Depois de trabalhar o dia todo, tomei um banho e fui, apenas pra ter uma noite incrível com ela! Sim, ao contrario do que esperava, ela era legal, inteligente, engraçada e rolou uma química forte. Depois a gente andou de madrugada até em casa, fumamos uns cigarros e foi apenas o suficiente pra eu ficar muito afim dela...
Mas lá veio ele, o timing... Depois daquela noite, em que eu sai de casa completamente desarmada, fui surpreendida e cai na armadilha da vida, passei a achar que aquela mesma menina que eu conheci bêbada, e passou dias me chamando pra sair, não tava tão interessada em mim e foi assim que acredito ter estragado tudo!
Nós trocamos msgs, demos risadas, saímos algumas vezes durante um tempo, mas no fim não ficamos juntas, não chegamos nem perto de ficar... Resumindo, fiz tudo errado, varias vezes, achando que ela não queria nada (já que ela não falava nada) eu presumia que se eu falasse, ia acabar estragando a amizade, companhia e os amassos. A gente morava longe, eu trabalhava e estudava, ela estudava pra caralho, bom, de merda em merda, esfriou e depois de algum tempo (e de varias mancadas, tipo beijar outra mina na frente dela), ela começou a namorar outra menina, que na minha opinião, na época, era errada pra ela, porra... eu era a menina certa, por mais que eu fizesse tudo errado, eu tava completamente apaixonada e era triste não saber o que fazer pra mostrar pra ela e conseguir ficar com ela da forma que eu gostaria!
Fiquei com o coração partido, até escrevi uma musica sobre isso, mas nunca contei, acho até bom eu não ter falado, porque hoje eu acho que aquela menina que ela namorou, era a menina certa pra ela, eu tava longe de ser e no fundo eu sempre soube...
Fico pensando que talvez se eu tivesse declarado o que eu sentia, talvez tivesse existido uma chance pro eu do passado, e ele teria sido feliz por um tempo, porque se eu tivesse tido o timing, poderia ter namorado com aquela menina... ou não, talvez ela soubesse que eu tava meio perdida sem saber o que fazer, mas me deixava perdida porque não tava afim...
Sempre que repasso algumas historias na minha cabeça, chego nessas conclusões de que foi como tinha que ser, e no fundo fico pensando que no final vou estar com a pessoa certa, fazendo a coisa certa... Na maioria dos casos eu fico feliz que eu tenha errado tanto, porque por mais que tenha doido na época, não era pra ter sido!

Na proxima vez... (Parte II)

Parte I.... continuação:

Quando se é jovem, o pensamento recorrente é que sempre existe mais tempo.
Algumas pessoas são extremamente ansiosas e impulsivas, não era o caso ali, e o caso na maioria dos casos, é que o medo de viver aquele momento faz com que a mente se reconforte no "na próxima vez". Mas a verdade é que cada chance é única, e a dosagem é quase impossível de ser medida, pois hoje em dia tudo é mais rápido que você, e se você tenta controlar demais, perde o controle. O fato é que nem sempre pode existir uma "próxima vez".

Para Daniel, que era um imediatista impaciente, foi o que bastou para tirar Lucas da zona de segurança, e coloca-lo na danger zone de pessoas que tiravam ele do eixo.
Para Lucas, nada saiu do eixo, as coisas esquentaram mas ele se manteve firme. Certamente tudo havia se tornado mais interessante, mas se eles fossem além, seria um caminho sem volta..
A verdade é que a família de Lucas era tradicional, ele tinha medo, para ele o recente incêndio com Daniel devia ser contido, controlado. Se Daniel se esforçava um pouco a mais, Lucas começava a ceder, mas no fim, adiava para a próxima vez. Para Daniel, a falta de urgência de Lucas era uma ferida se abrindo.
Ele ainda mantinha sua vida ativa, estava conhecendo outras pessoas, mas ver Lucas passou a ser angustiante, e isso resume o problema. Depois daquele dia eles sempre pegavam fogo, e em certo ponto Lucas o apagava. Daniel estava se apaixonando por uma pessoa que não iria se entregar, jamais teriam algum tipo de relação além daquilo, e o pior é que já nem conversavam mais como antes. Sem sentir espaço pra expor o que queria, a única solução era afastar Lucas.

Não foi difícil dizer, na verdade nem se explicou, não queria ter que dizer o que estava sentindo ou querendo, não achava que tivesse algum direito. Lucas aceitou fácil, talvez tivesse sido um alivio...
Só souberam mesmo a dificuldade na outra semana, um encontro não planejado em uma festa.
O cheiro de Lucas, quando passava martelava o sistema nervoso de Daniel. Lucas estava o evitando de proposito, provocando, deixando a porta aberta... Tarde demais, Daniel orgulhoso não voltaria atrás, não seria o segredo de mais ninguém, e só brincaria se fosse pra brincar direito. Queria correr, queria gritar, mas aguentou até o fim, mesmo quando Lucas disse tchau e deu um abraço. Sentia que ia explodir com tanta coisa que tinha pra falar, com tanta vontade que tinha de puxar ele e dizer: "Eu quero você, só mais essa noite, eu quero!"

Não disse, não disse nada, mas caiu de cama três dias depois. Dizem que segurar as emoções, guardar um segredo, enfim, esse tipo de coisa pode fazer um mal danado a saúde, mas a vida continuou, ambos tinham muitos peixes, ambos estavam bem, mas nenhum dos dois esqueceu ou deixou de imaginar como teria sido a próxima vez!

Na proxima vez...

Existiam muitas diferenças entre eles, isso era evidente e por isso, na primeira conversa Daniel se esforçou muito. Pra ele se tratava apenas de uma conquista, ele queria que rolasse, não por nada, não esperava muito, quase nada, estava descobrindo os prazeres da liberdade, e só por isso se esforçou em ter uma ótima conversa com o tal do Lucas.
Tiveram uma conversa sem sal e por mensagens, nada demais, mas mesmo assim resolveram se encontrar, e apesar da situação ser bastante esquisita, eles sentaram, e conversaram, horas, e eles se deram bem, incrivelmente bem, meu deus, isso era tão estranhos, eles supostamente não teriam tantos assuntos, eles eram completamente diferentes, e a situação toda.. Poxa vida, era realmente uma surpresa, mas a conversa ia de um ponto incrível a outro, a ponto de três horas depois, Daniel achar que estavam conversando até demais!

Daniel era um cara regular, tinha seus talentos, tinha charme, mas era uma confusão no amor. Teve namorados, ficou com algumas garotas, se envolveu com muitas pessoas, mas estava sempre em busca de algo a mais, e para ele, antes de tanta conversa, Lucas jamais seria mais uma confusão no seu coração.
Lucas era bonito, era vaidoso mas era quase comum e em todos os seus jeitos e coisas, extremamente previsível. O tipo de pessoa mais rígida, inflexível, que apesar de mostrar o desejo no olhar, jamais vai te contar o que realmente quer.

A ansiedade pode estragar as melhores coisas, em contraposição, continuar esperando a oportunidade certa não iria levar a nada! Lucas ainda falava quando Daniel interrompeu:
-Posso ser direto? Desse ponto em diante não consigo mais pensar pra te responder, porque eu realmente quero te beijar!
Houveram algumas cenas de vergonha, depois beijaram. O que se pode dizer é que o encaixe não foi perfeito e desse ponto Daniel ficou aliviado, Lucas não seria mais uma paixão desenfreada, estava tudo sob controle, o beijo foi bom, mas não o suficiente pra causar algum estrago.
Foi sem consciência de que a falta de pretensão poderia fazer algum bem, mas aquilo era extremamente divertido e prazeroso. Eles passavam horas conversando, falando de qualquer coisa do dia deles, e tudo o que um contava, era absoluta novidade pro outro. Por causa de suas diferenças, tinham muito mais pra compartilhar e saber um do outro. Não se beijavam muito, não rolava essa química louca, mas era divertido e talvez o grande propulsor dessa harmonia, fosse o fato de ambos saberem que jamais teriam nada realmente serio.
Daniel tinha sua vida, ficava com outras pessoas, e Lucas provavelmente estava fazendo o mesmo. Algum tempo se passou, e foi em uma festa na casa de uma amiga em comum (a mesma que os apresentou) que depois de muita bebida, e conversa impropria em grupo, algo mudou. Eles estavam conversando no corredor, e de repente estavam se pegando na parede, até que chegaram ao sofá e era incrivelmente diferente de tudo que tinham tido até agora, existia algo intenso, estavam tão perto, que só era possível pegar o ar respirando um ao outro, e algumas peças de roupa eram levantadas, outras abaixadas e a única coisa que poderia atrapalhar esse momento, era que na verdade, Lucas não estava realmente seguro de estar com um cara.

Continua...


Parte II

Mas seja sempre, dolorosamente e irreversivelmente sincero!

Quando as coisas começam a ficar ruins e você começa a sentir a solidão, tudo o que procura é com tom de desespero, procura aquilo que te livra de todas as trevas e pesadelos, procura aquela mão que afaga, aquele abraço que conforta, aquele cheiro que te prende em um momento bom.
A criança chora pela mãe, dorme agarrada no pano que tem o cheiro da maternidade, e todos nós conscientes ou não, estamos segurando o choro na falta de algum manto de proteção.
Coisas assim não duram nos dias de hoje e estamos basicamente divididos em metades, os que vão fazer aquilo que sempre foi feito, em busca desse cobertorzinho de proteção. E metade que não quer isso nem a pau, mas também não faz ideia do que quer, e no meio do caminho vai fodendo a própria mente e vida, e a mente e vida de quem vier pela frente! Querida geração, estamos fadados ao erro...
E a quanto tempo temos fodido absolutamente tudo fingindo que não?
Vamos fazer diferente? De agora em diante não vamos mais fingir e com isso quero dizer que não poderemos ter jogos. Jogos são cheios de regras, e temos estragado tudo tentando mostrar que estamos dentro das regras...
Então eu direi sinceramente meus sonhos e esperanças, cada um dirá os seus, e assim a gente acerta. Se você não tiver sonhos, a gente arruma uns, mas não por um jogo babaca de envolvimento, e sim pela diversão, pela ambição, minha mãe sempre diz que precisamos de alguma ambição.
Não faremos falsas promessas, não faremos promessa alguma, pois não colocaremos gelo em algo puro, para que aos poucos se dilua em água. Esse é um compromisso serio, mas não necessariamente interpessoal e sim um compromisso com a verdade.
Se a gente souber o que o outro quer, a gente não se machuca, a gente só se ajuda a construir aquela felicidade piscando no fundo do peito...
Mas meu bem, você tem que dizer o que quer, e tem que dizer agora!

Não é vergonha querer, não é vergonha não querer, não é vergonha sonhar, mas é triste se jogar nos comportamentos medianos e nem tentar...
E talvez você seja exatamente a pessoa que vai casar e constituir família, e esteja apenas extremamente tomada pela confusão dos tempos modernos, e se for isso, diga sinceramente, não perca seu tempo sofrendo com a vida errada pra você. Existem situações ideais para você, e você está se camuflando dessas situações porque não mostra quem realmente é!
Talvez você queira viver uma paixão extremamente intensa, mas uma paixão extremamente intensa atrás da outra, e olha, ta tudo bem, mesmo! Mas diga sinceramente, todos merecem o direito de saber que é isso, pra você é isso, e eles estão fazendo parte disso, tenho certeza que muita gente vai achar bem legal e nem vai se chatear em saber que logo atrás tem mais. Porque essa é a situação ideal pra muita gente, assim como é ideal pra muita gente só se aliviar com sexo, e foda-se!
Alias, talvez você seja o tipo de pessoa que vai casar, constituir família, se apaixonar 75 vezes, uma atrás da outra e as vezes vai fazer sexo só por fazer... yes, you can!
Ta tudo bem, mas não se enganem pra não enganar ninguém, porque é exatamente assim que a piramide de foder a geração começa!
Isso serve pra absolutamente tudo minha querida geração, to usando o lance da diversidade sexual... mas isso se aplica a todo o seu modo de vida que vai desde o trabalho até seus amigos...
Porque Talvez você esteja diante daquilo que pode ser O GRANDE LANCE da sua vida (ou o que você gostaria e quer que seja) mas esteja com medo, ou qualquer bobagem, envolvendo seus dramas, suas liberdades... baby, you gotta say it! Não deixa de viver uma coisa boa porque você não faz ideia do que quer da vida, ou por que você faz ideia do que quer, mas apareceu algo inesperado que não estava nos seus planos. Diga que não sabe como vai ser, diga que é confuso, mas se quer tentar, diga: "Eu quero tentar!"
Diga se te faz sofrer, diga se te faz sorrir, sorria, demonstre, SEJA SINCERO... não busque respostas em jogos, busque a resposta na fonte!
Algumas pessoas são boas com sinais, outras necessitam desesperadamente da sua mais profunda sinceridade, e sua sinceridade pode estar nos seus atos e olhares, mas se silenciosa, a sua sinceridade é omitida, e as coisas todas desandam outra vez. Você precisa das pessoas para construir sua felicidade, se você não for sincero/a com elas, de que outra forma elas vão te ajudar? Mas o mais importante, saiba aceitar a sinceridade e a verdade, elas estão aqui pra te fazer bem, prometo!
Vamos começar, vai.. me diz o que você quer (:

Eu estou coletando os momentos ruins pra parar de dizer que foi azar.
Enquanto ninguém mais olha pra trás, eu deixo o passado recente de lado, e vou atrás do passado distante, onde o saudosismo é maior, onde não cabe mais magoa, onde só cabe a certeza que nada teria sido diferente, e mais importante, onde nada mais realmente importa.
Tenho a somatização das doenças da alma digeridas e expelidas em males do corpo, o corpo não sai do lugar, e eu preciso que as coisas mudem, porque essa somatização já é velha, repetitiva, assim como as fugas, as soluções temporárias de quem não sabe o que quer, ou finge, porque tem preguiça do que realmente quer.
Penso, "talvez em um futuro breve", penso, "talvez ainda não seja a hora", penso...
São estranhas as entranhas dos meus desejos, consumistas, obsessivas, orgulhosas, vaidosas, pouco eficientes. É desapego por orgulho, é apego por vaidade, no fim das contas tudo se anula e não é nada, adeus!  E agora? Agora vem mais pela frente!

Não tem fórmula?

Se tudo é matemática,  tudo deveria ter fórmula!  Mas é tanta variável...
Se vc descobrir a fórmula da felicidade,  ela é só sua, dificilmente se aplica em mim.. ou aplica? Talvez o segredo seja fazer feliz pra ganhar a felicidade de volta, talvez fazer feliz por si só, seja ser feliz. Nesse impasse eu sinto que não cheguei lá,  e que não é nada disso, to escrevendo a fórmula errada e esperando o resultado certo... mas porra, nunca fui boa em matemática! Meu negócio sempre foi a confusão humana, o grande nó na corda, que ninguém consegue desfazer.  E nesse nó as vezes me acho, e acho que sou forte o suficiente,  inteligente o suficiente,  boa o suficiente pra despejar meu jarro transbordando de sensibilidade  e esperar que pelo menos a gente entenda o nó...  Quase não existe nisso tudo, a esperança de desfazer os nós, como iria lidar com a simplicidade desse tipo de vida? Mas apesar da atração magnética pelo nó, talvez o tempo termine de mostrar o início e o fim da corda,  talvez ele ensine a simplicidade e a não enrolar e baguncar mais nada....  Sensibilidade é pra que? Queria ser o tipo de pessoa exata, elas devem achar a fórmula bem rápido, e foda-se.. Não encanam com nada, com certo, errado, o importante é que a fórmula funciona, o importante é que não tem nó!

Caminho jogado

Primeiro aperta esse play, depois você lê:

O universo também joga, e joga com você, comigo... você sabe! Ele joga com a gente, e a gente joga os dados, e os dados são nossas escolhas.. você sabe! E a partir de agora você decide que basta disso, e ele te joga onde o jogo é raso, por sua própria escolha. Você vai pra onde você acredita que a vida é certa, mas a vida, onde te ensinaram que é o lugar certo pra jogar, sem riscos, é um lugar inóspito, onde você não suporta ficar! Ali, onde as certezas te transformam em algo previsível, onde o jogo foi domesticado pra você acreditar que vai ganhar... é só uma mentira, é ilusório, e você tanto sabe que não suporta, precisa se jogar de volta no desconhecido. A sua escolha do inóspito é simplesmente a sua escolha do sufoco da certeza. O afligimento das incertezas é a sua agonia de viver, é difícil agarrar a vida tão pura, tão libre, sem as trapaças, sem as formulas e atalhos que te deram pra ganhar.. mas joga por jogar, sem saber que vai ganhar, é o que realmente te dará prazer.
Fecha o olho e imagina um gramado verde, fresco de corte, infinito, agora começa a correr nesse gramado, livre, desprendido de todo julgamento, desprendido do seu corpo, corre com a sua alma, sua alma pura, sua alma leve, que só carrega o que é importante, o que você mais disfarça, o amor...Por favor, apenas não escolha viver no lugar comum, não joga pra ganhar, não joga, quem joga é a vida, e os dados, você sabe, são suas escolhas, então escolha o arriscado, joga e perde, só dessa vez, sofre, chora, se entrega nas dores, pra se curar, se ver mais livre dessa dor de ser o incerto, dessa dor de não ser o que esperavam que você fosse, você é a beleza pura e maravilhosa de ser simplesmente você.

A ENERGIA É TUDO, E A MINHA MAIOR ENERGIA TRANSBORDANTE É O AMOR!

Eu sentia as mesmas coisas de antes, mas interpretava de forma diferente

Os dias ficaram mais curtos, tinha ansiedade pra noite chegar, e entre um intervalo e outro matava o tempo jogando, jogando de tudo. Janeiro passou tão rápido, fevereiro eu nem vi, e de repente me dei conta de que estava perdendo o tempo outra vez. A decisão era clara, eu deixei bem clara, a gente não ia perder mais tempo, tinha coisa pra caralho pra fazer, livro pra caralho pra ler, coisas pra escrever, vontade de desenhar, lugares pra conhecer, merdas pra fazer... estava errado, nem tudo, mas boa parte continuava completamente insatisfatória! Dados os fatos, senti que a unica forma de resolver isso era começando com muitas horas de sono! Dormir não me faz sentir que perdi nada, me faz sentir que economizei e muito a perda de tempo. Se a gente passa metade da vida dormindo, você talvez ache que eu esteja jogando pro time errado, mas dormindo mais, eu pelo menos estou jogando para o time vencedor.

Após muitas horas de sono acordei com essa ideia de eternidade, achei um saco, cansativo.
Ser eterno é basicamente ter tanto tempo que nesse momento mesmo correndo, você esteja parado na comparação do tempo de anos luz que você tem pela frente.. anos luz? anos luz não devem ser segundos para a eternidade.
O pensamento a seguir pode causar tontura, pode te consumir em poucos minutos, é algo que pode te deixar eufórico: Você pode estar fazendo a merda da sua vida, não tem problema ser um retardatário na escala da evolução, você tem a eternidade para acertar. Nesse segundo a euforia feliz pode se transformar em ansiedade desesperadora: Imagine seu corpo em unidade, agora imagine que seu corpo, essa unidade consciente, é composta por uma infinidade de células, que tem vida e consciência que é despertada da sua consciência de sobrevivência, e que a sua consciência, gera milhares de outras vidas (dentro de você mesmo) que provavelmente também são eternas.. E isso refletindo apenas que tem dentro de si um espaço que você jamais poderia compreender, pois os átomos formados por energia que se concentram dentro das células, NEM SÃO VISÍVEIS. E olhando pra dentro, ou pra fora, esse mesmo principio de zilhões de células e mecanismos vivos não têm fim, e que a sua alma, também é eterna dessa forma sem fim, e que se você tentasse colocar essa imagem no seu cérebro e tentar olhar o tamanho do tempo e espaço disso, você só teria a vertigem daqueles protetores de tela desesperadores que não acabam nunca. Acho que o cérebro te proíbe de ir tão longe no entendimento disso, acho inclusive que quem acha pensar nisso uma perda de tempo, tem um cérebro bem mais protetor que o meu...

Então eu resolvi basicamente estacionar, parar de pressa, alias, parar tudo, foda-se! Se tiver que morrer sem ter feito o máximo e perceber que tenho a eternidade toda pra fazer essas coisas que eu quero, prefiro ir no menor tempo possível, porque rápido demais, esse lance de infinidade me da enjoo!

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