É tudo sobre não olhar para trás!

Esse ano tive momentos incríveis, elevei minha sensibilidade a outros patamares no começo do ano, e no fim dele elevei meu trabalho a outros patamares também. Escrevi coisas das quais me orgulho, fiz musicas das quais me orgulho, atuei de forma que me orgulho, produzi de forma que me orgulho, e trabalhei de forma que muitos se orgulham. Sofri muito com as minhas duvidas, sofri muito com os meus medos, e agora aos 45 do segundo tempo, onde caberia muito bem uma retrospectiva, eu sei, sei com a certeza que só alguém tao indeciso poderia saber... Não vou olhar pra trás!
As coisas que não fiz, as coisas que não disse.. os medos que me dominaram esse ano... eles ficarão selados nesse 2013, e não nos encontraremos novamente. Digo adeus a esse ano, e digo adeus a toda a vida velha que passou, digo adeus aos corações partidos, as promessas não cumpridas, as esperanças que me consumiam. O momento que eu preciso é desse agora, e esse agora não precisa de um tempo para pensar no tempo que se foi. Eu estou indo, e a saudade é a bagagem que fica, minha vida é o agora!

No Limite!

A culpa é do sistema, sabe?
É desse jeito, com a hierarquia, com a ilusão de poder que as pessoas criam e distribuem por ai... É assim que somos oprimidos diariamente, e é assim que a gente acaba sendo vencido pelo cansaço. De cansaço, aceita a algema invisível, o chicote invisível, e segue conformado, buscando sentido na superficialidade, no consumismo, achando que a felicidade é um bem conquistado e esquecendo que o bem maior é outro!

Não sei se sempre tive fé, não me lembro de ter precisado da fé quando era criança. Provavelmente sim... Mas pra deixar claro, quando digo fé, não penso em religião, penso na necessidade de crer que tudo vai ficar bem.
Tenho me apoiado em algo que é (porque precisa ser) maior que eu, e digo isso sabendo que milhares de pessoas em funções diferentes, dividem da mesma força e fé. Sou uma dessas pessoas, que por motivos diferentes de necessidade, se sujeitam as piores tarefas e cargas horarias, trabalhos que te tiram todo o tempo de viver e usufruir a vida, para ironicamente te dar o direito VIVER dignamente!
É bem maluco isso... E todo mundo contribui e aceita para que o mundo continue como está.

Eu mesma, eu acho que eu nunca vou ter um monte de dinheiro... E não é porque não acredito nos meus potenciais, ou porque eu não tenho ambição...
Acho isso porque: Primeiro, eu não quero um monte de dinheiro! Um monte de dinheiro só serve se você quer um monte de coisa, e eu quero só o que eu preciso, e isso não é muito. Segundo, eu vejo diariamente o que um monte de dinheiro acha que pode fazer.. e essa não é a pessoa que eu quero ser!
As pessoas acham que o dinheiro compra tudo! Não, ele não compra!
Vejo muita gente que se acha bacana porque tem dinheiro pra gastar, e ai acha que devemos algum tipo de simpatia por isso.. eu não devo! Devo simpatia a quem é simpático, e respeito a quem é respeitoso, e honestidade a todos, inclusive pra quem não é honesto!

Eu to no limite desse mundo adulto, é bem difícil aceitar e se colocar em um lugar na sociedade, que é definido pra você por quanto você tem, e não pelo quanto você é!

Cookie, um novo amigo!

A verdade é que todo mundo gosta de falar de si mesmo! Tem assunto melhor? Cara, você sabe tudo sobre você, então é fácil, é gostoso, e é tudo isso porque obviamente... você entende do que está falando! Mas nem todo papo é agradável, ou te agrega, ou te faz querer ouvir, ou te faz querer compartilhar qualquer coisa sobre si...
Eu gosto dessas conversas resolutivas, que levam a gente a novos patamares, que nos colocam em boas energias.. Que não acabam porque terminaram os assuntos, que acabam  porque fica um silencio, aquele silencio da alma que se achou naquelas palavras, e encontrou a paz da sua caminhada novamente!
Geralmente essas conversas são com pessoas de inteligencia avançada, mas não inteligencia estudada, é de inteligencia vivida mesmo, inteligencia de quem aprendeu com os anos, com a vida... Essas são as pessoas que eu gosto de escutar, e que gosto que me escutem!
Apesar das muitas horas passadas em um único ambiente, tenho a sorte de ter hoje em minha vida algumas pessoas assim, que me jogam em uma leveza e paz de papo... Uma delas conheci voltando pra casa meio doente, passei na quitanda 24 horas na esquina de casa, só pra tomar uma água de coco e continuar andando... mas claro, não foi só pra isso, nada é por acaso!
Conheci o Cookie, a grande alma iluminada que toma conta da quintada! Ficamos mais de uma hora conversando ali em pé, até que ele carinhosamente me disse pra ir descansar, já que mesmo aparentemente cansada, a conversa dele me reanimou, e fosse só por mim, eu não tinha ido embora tão cedo... Afinal, não é todo dia que se conhece uma pessoa de uma inteligencia fantástica, energia maravilhosa e historias incríveis... não é todo dia que se tem uma ótima companhia!
Tem gente que não acredita em nada... só em coincidências... eu não, eu sei que tudo está ligado! É só ter calma, e saber aproveitar as pessoas maravilhosas que são colocadas propositalmente em nossas vidas.. lá na frente a gente vai saber o papel de cada pessoa que cruzou o nosso caminho!

O amor te confunde com suas formas.

As coisas são tão simples se deixadas simples... sabe?
Quando eu era adolescente sofria muito, custei a entender que as coisas que a gente não entende, são pra ser assim mesmo, um mistério que nos prende e agita!
Não tem como explicar algo que você não controla, e também não adianta fingir que não está ali, tem um motivo desse sentimento, por menos sentido que ele faça agora, ele tem um porque!
O jeito é deixa a vida mostrar, e amar, amar mesmo, amar muito, com as limitações e formas que tem pra amar, mesmo que não seja o quanto você gostaria que fosse, mesmo que seja bem menos, mesmo que seja bem raro, e feito de poucos momentos e pequenos gesto que você vai guardar.
Mesmo que o coração bata ao contrario, e você continue sorrindo sem saber o que fazer ou dizer...
Tem um porque, calma!

Eu queria que você pudesse ver..

Era antes da meia noite quando a gente saiu do trabalho, fui com os meninos no posto, a gente comprou uma cerveja, a noite tava incrível, dessas de sentar no meio fio e ficar falando, sentindo o ar fresco que a chuva trouxe. Conversamos um pouco no ponto, meu ônibus veio. Logo que passei meu cartão, me lembrei, consegui colocar umas musicas no celular, e sabe a quanto tempo eu não andava por ai ouvindo um som? Pensar nisso fez minha vontade de chegar em casa ficar menor, fez crescer a vontade de andar e aproveitar a noite.
Então lá estava eu no elevado, meia noite e treze, o asfalto molhado, a noite fresca, as ruas vazias, como um inicio de terça-feira prevê que se deve ser! O vazio no meio do concreto, o som aumentando no fone do meu ouvido, quando senti a emoção crescer, percebi que já estava cantando alto com a musica!
Senti vontade de abrir o braço, e correr um pouco, talvez eu tenha feito isso, mas o que asseguro é que ri, sorri, sorri e ri muito, ali andando e vivendo aquele momento!
"CORRE PRA VARANDA E VEM CÁ VER. FAÇA SOL OU CHUVA UM LINDO DIA VAI NASCER"
Eu queria que você pudesse ver a noite linda que tava, São Paulo com cara de alma lavada, o concreto dando passagem em um corredor só meu, e apesar da musica nos meus ouvidos, o que se via claramente era o silencio, o descanso e a paz instalada.
Vi nas paredes dos prédios as pichações e os grafites, pensei no como esse vandalismo nos conta historias, admirei os grupos e tribos que ali passaram por essas décadas e que souberam que a cidade era pra ser explorada, usada e abusada, principalmente de madrugada. Acompanhando as solas dos meus pés, o asfalto, diariamente gasto com os carros que vem e vão, das 6:30 as 21:30, lavado, rachado como a pele que fica velha na ação do tempo, mas fresco!
Queria que você pudesse viver isso, sabe? Ver o como o medo é herdado, geneticamente e culturalmente e que talvez se as ruas vazias estivessem cheias de gente como nós, não haveria perigo. Queria que você se desse ao luxo, de vez ou outra se arriscar, e terminar seu dia de forma diferente, de modo que saindo da rotina, pudesse ver o porque você escolheu estar vivendo nessa cidade, esse momento, essa vida. E descendo a rampa de volta ao chão, você se depararia com as pessoas dormindo na rua, e provavelmente isso te faria sentir gratidão, por tudo o que tem, ao mesmo tempo que te faria frágil a ponto de se colocar e se comparar, ver-se lado a lado, como irmãos, partes iguais desse todo, que estão apenas vivendo fases diferentes de aprendizado.
Queria que nós pudêssemos dividir alguns pensamentos, porque gostaria de dividir risadas sobre as minhas teorias malucas, ou que você pudesse apenas rir de mim, e do modo o como eu me encho de inspiração ao perceber que se exercitar é importante, mas paro no posto de gasolina na esquina de casa pra comprar cerveja e cigarro, tudo em uma questão de dez minutos. Queria ser eu mesma, não que eu já não seja, mas queria que ser assim, como já sou, fosse o suficiente, não pra todo mundo, mas pra você! Queria ter esse sentimento, de perceber no seu contentamento, que meu tênis velho e minha mochila estão mais que de bom tamanho, perceber que na verdade, isso no fundo até te agrada confortavelmente. Queria que você pudesse ver as coisas dessa forma meio encantada, queria que pudesse se apaixonar 75 vezes por dia, por diferentes coisas que passam na sua frente.
Queria sorrir na caminhada, aproveitar o inicio da madrugada, e depois de cantar junto, filosofar junto, amar junto, chegar na esquina de casa, e perceber junto, que não estamos prestes a entrar em casa, perceber que sua casa, a minha casa, a nossa casa, está longe, e que essa vida é apenas uma viagem.

Disse que nada importa!

Nada importa, sabia?

A vida foi feita pra ser essa coisa largada mesmo, não é pra ser planejada, nem medida! O planejamento vai esgoto abaixo e só fica a frustração pós ansiedade! A gente vai errar, e vai dar merda, mas se você souber que tudo passa e nada fica... Ai você vai entender que nada importa, porque logo depois que der merda, você vai estar livre pra dar certo e assim vai! 

O que passou ta muito longe, sabe? A vida já é outra do que era meia hora atrás... E nada continua importando... Uqem dirá o que se passou a uma semana, ou um mês.. vish
Mas ai me ocorre que esse pensamento largado pode dar um conflito, e se caso alguém te perguntar: "você é feminista?", "luta por alguma causa?". Acho que seria grosseiro dizer que nada importa, então acho que a unica luta que me interessa é a luta pela liberdade.. não importa qual seja, sejam livres! Isso me lembra uma cena que gosto muito, de uma tal de Margaret...

Pensando por esse lado, talvez a unica coisa importante realmente seja a liberdade... e vendo por esse lado, talvez liberdade seja amor... Não sei se me compreende, mas se não, não importa! 

Eu quero, mas e se querer for errado?

Já pensei em procurar terapia, mas confesso que prefiro gastar o dinheiro no bar e escrever no meu blog!
A parte difícil de deixar de ser criança, é que as pessoas vão deixando de te dizer o que você tem que fazer, e tudo o que você tem pra ir vivendo e fazendo suas escolhas, são as noções básicas de certo e errado que aprendeu na infância!

Tudo seria muito fácil se fossem questões tao praticas... Mas você se pega querendo coisas que aprendeu que não deveria querer, e é isso que chamam de conflito!
As pessoas dizem que o certo é ser independente, certo? E costumam apontar os melhores efeitos sadios de vidas baseadas em relações de CADA UM NO SEU QUADRADO... e ok, eu até acho que faz sentido... Eu entendo bem de desapego, me considero desapegada... mas me considero desapegada de coisas, e a esse nível, posso dizer que estou de parabéns... Mas é errado querer ser parte essencial da vida de alguém? Isso conflita com independência? É errado que eu queira ter alguém que priorize minha companhia? Muita gente pode achar que é errado... mas se eu quero, quão errado pode ser?

As aventura noturnas de uma cidade sem transporte coletivo 24 horas:

Estava no ponto a mais de vinte minutos, tava acendendo um cigarro com um fosforo desses de motel e o vento já tinha apagado uns vinte! Minha orelha congelada e um arrependimento constante de ainda não ter comprado uma luva e uma touca! Que diabos, por que o inverno não acabou ainda?
Estava me sentindo o ser humano mais congelado do planeta, a pessoas mais picolé do que as pessoas que vivem com pinguins na antártica, mas finalmente consegui acender o cigarro, parei de andar de um lado pro outro numa tentativa frustrada de aquecimento e sentei no ponto outra vez! Nesse momento, vinha vindo do outro lado da rua uma mulher com duas sacolas gigantescas em cada mão, uma mochila bem grande nas costas, um cobertor entre um dos braços e um menino de uns 7 anos enrolado num cobertor! Ela praticamente se arrastando com tanto peso e ele envolto no cobertor, como quem sai do banho quente no frio. Quando a gente vê um adulto se fodendo no frio, é foda... mas criança... puta que pariu, criança é desesperador! Foi só ver aquilo que imediatamente meu frio passou! Sei lá o que me deu, sei que quando vi já tava atravessando a rua... no tempo de eu atravessar eles pararam na frente de uns degraus de um prédio pra descansar, e eu percebi que nem sabia o porque eu tinha atravessado a rua... nesse momento chega um hippie e me lança uma conversa direta:
"-Ta feliz ou triste?
-Ahn? Ah, feliz, seria ingratidão com a vida estar triste...
-Eu to triste!
-Triste porque?
-Acho que vou morrer sozinho!"
Talvez eu devesse ter medo, eu sei que a primeira regra é jamais falar com estranhos, mas eu achoq eu tenho uma boa intuição, e ela não me apontava perigo, por isso a conversa continuou:

"-Mas porque? Pensa assim não!
-Agora o pessoal ta todo lá na São João, e eu to aqui... tenho mais de dez anos sendo artista de rua, mas me falta algo sabe? E não é material! Parece que eu me envolvo e conheço as pessoas, me dou bem com toda essa galera, eles gostam de mim, e faço um ciclo de amizades, mas nunca estou realmente nele, sabe? "
Os olhos do nego tavam cheios de lagrima, e minha garganta com um nó cada vez mais apertado... ele deu um gole no goró dele e eu respondi a verdade:

"-Sei, eu entendo! Mas calma, tem muita vida pela frente ainda!
-Parece que a vida me cobra pelos meus pecados e escolhe pra mim a solidão!
-Acho que muita gente se sente assim... Mas tenta se perdoar pelos seus pecados primeiro...
-Eu acho que já me perdoei, ou não, sei lá.....Gostei de você, por ter escutado meu desabafo! Vou te dar um presente!
-Ah não, relaxa, tenho que sair fora, acho que não passa mais meu ônibus hoje!
-Não pô, toma aqui um brinco, queria te dar um abraço, mas você nem me conhece né? Não ia pegar bem!"
Aceitei o brinco, também acho que o abraço não ia pegar bem. Fui embora andando, depois de tudo isso fui sem frio! Dei uma olhada pra trás e vi a mulher e o filho levantando acampamento outra vez, pedi proteção pra mim e pra eles!
"Deus proteja a todos nós, marginais noturnos!"

Espíritos elevados do elevado!

Voltando pra casa hoje e passando por baixo do elevado, só o que se vê são os corpos dos moradores de rua, estendidos no frio, com suas poucas coisas, tabuas, papelões, moveis velhos.. Passo todo dia e nunca deixa de ser uma cena forte! Eu fico tentando entender... como eu posso estar indo pra casa, e ter todo esse espaço, todo esse monte de coisas, ter uma cama, cobertor, comida na geladeira.. e essas pessoas não terem nada? Tem uma senhora que dorme bem na esquina da minha rua, e ela ta logo ali, deitada com um pano velho que não cobre nem o pé e o andador em cima dela, com sacolinhas amarradas com suas coisas... Eu fico tentando entender, como eu posso passar a vida ignorando isso? Os livros de cabala falam que não podemos ser infelizes, ou deixar de conquistar as coisas só porque os outros não estão felizes, ou porque o outro não esta bem, ou não tem... Mas como eu posso não me sentir culpada por ter tanto sendo que tanta gente não tem NADA? Lembrei de uma conversa com a Nathália Borges, em que ela disse que esses espíritos que encarnam na terra pra viver assim, são muito corajosos.. eu acho que são mesmo... Mas e eu? E nós? Que tipo de espirito a gente é pra ignorar tudo isso? Tenho que seguir e pensar "cada um com seu karma!"?
Porque é basicamente isso que a gente faz... Eu não tenho um cobertor pra levar ali na esquina, e o dinheiro que eu tenho, provavelmente vou tomar uma cerveja e pensar "trabalhei tanto essa semana, eu mereço"... Mas me choco todos os dias com essa realidade, não posso deixar de pensar e questionar... É tanto consumismo, tanta coisa desnecessária que a gente acha que precisa, que as vezes eu acho que essas pessoas na rua, vivendo com "o que tem pra hoje" vivem de forma mais correta que a gente... Acho que o sofrimento de estar sujo, de não ter o que comer, de passar frio é o que dói tanto... mas o desapego é a grande lição dessas almas!

nem sei

Nem sei se eu sei o que quero, as vezes acho que eu não quero é nada... As vezes acho que eu quero muito, muito de um tanto que não consigo mensurar... Mas ai eu penso, que talvez seja tudo bem simples, tao simples, que eu nem percebo que o que torna tudo tao longe e distante, é só ânsia! Como aquele pensamento esquecido, que você deveria ter lembrado, sabe? Quando você sabe que tem algo, mas não lembra, e fica naquela ansiedade, até lembrar e falar "ah, é mesmo", mas quando você lembra, percebe que de fato a resposta era muito mais simples, e que o que tornava ela complexa era sua ânsia! Da até impressão que mesmo lembrando, você não lembrou, da impressão que era outra coisa, uma coisa mais complexa!

 

Eu faria tudo pra não te perder

mas o dia vem, e deixo você ir...

Brincando em cima do muro!

Eu passei anos escutando historias, me baseando em exemplos, observações... até hoje eu conservo esse habito, é assim que tento entender.. quieta, observando, analisando!
Mesmo assim, acho que a gente realmente nasce com uma certa natureza, uma coisa nossa, que ninguém deu, que ninguém ensinou, que a genética não colocou nos nossos nervos, que a gestação não passou pro nosso cérebro, que a infância e a criação não moldaram... Tem essa coisa nossa, que é nossa!
Eu tenho essa coisa, que é minha, que ninguém deu.
Gostaria que ela fosse mais discreta... não para os outros, duvido muito que um numero significante de pessoas consiga me ver atras das mascaras, mas quanto a mim mesma... O problema do que é nosso, é que a gente não se engana, a gente sabe que não pode mudar, e sabe que se der merda, não tem ninguém pra culpar!
Na adolescência essa coisa muito nossa, geralmente explode, vai pros piores lados, vai ser testada, vai se por nos limites!
"Quanto de coração você realmente tem?" A coisa interior te pergunta, e você testa!
"Quanto de amor próprio você tem?" Você não sabe? Você testa!
"Você vai até onde nesse buraco? Quanto você tem medo? Quanto de fé você consegue levar com você pra escuridão?"
O jogo é com você mesmo, sempre é...  As vezes você se olha no espelho, vê as coisas boas, vê as coisas ruins, as coisas que não gostaria que estivessem ali, as coisas que gostaria que todos pudessem ver! E de repente é tudo uma questão de perspectiva... "Essas minhas atitudes, esse meu jeito, as minhas escolhas, eu estou me tornando uma pessoa boa? Estou me tornando uma pessoa ruim?"
Antes de se responder, talvez você consiga enxergar que esse ser que você é, esse ser que você tenta dividir em partes... ele é completo! Quer você queira ou não... de certa forma talvez você precise desse lado negro pra viver, para passar pelas provas que você mesmo vai se dar!
A inocente culpa de ser imperfeito...
Temos esse instinto de camuflagem, de sobrevivência, que nos diz que é essencial esconder do mundo alguns lados, ou afastar o mundo mostrando-os! Essa dosagem, esse equilíbrio entre o instinto e o racional, é o que chamam de bem e de mal... Eu não sou uma dessas pessoas que acredita no bem e no mal.. não mais... Talvez por isso eu tente desesperadamente quebrar as mascaras, mostrar a essência que me move, a essência completa, o lado "iluminado" e o lado "sombra"!
Um ser completo, por que se fosse me analisar por bem ou por mal, acabaria pirando de vez!
Acho que a maioria de nós sabe distinguir o que define certo e errado, e mesmo assim as vezes cruzamos a linha, ou sempre cruzamos, e por que?  Eu me vejo passando pelas coisas boas, pelas coisas ruins... e sempre que posso me afasto do mal, da mesma forma que sempre que possível, eu me afasto do bem... Uma voz na minha cabeça me avisa que eu não estou pronta pra decidir, ou talvez seja uma pura e puta certeza de que não quero estar em nenhum desses lugares comuns! Foda-se o bem, foda-se o mal...
Sou uma dessas pessoas que acharia um desperdício estar no paraíso, se as pessoas as quais mais me importo não estivessem... essa é a minha natureza romântica, que contraditoriamente me mantem em constante equilíbrio, pra não subir ou descer antes que os outros se decidam!
É necessário equilíbrio pra andar em cima do muro, mas infalivelmente, uma hora você cai pra um dos lados... e reversivelmente, sempre terão rachaduras nos muros, e luz entrara no lado escuro. E do lado claro você poderá observar a escuridão...a vida é equilibrada demais! Que saco né?
Como quando você vê aquela pessoa, cercada por pessoas que a amam, e você sabe que no fundo, ela é solitária... Essa solidão do ser, da essência unica de cada um, essa coisa que ele escolhe sem querer escolher... por que quem em sã consciência escolhe ter dorzinha? aperto no peito? vazio?
É a caminhada de cada um, o aprendizado, não podemos interferir nas naturezas, mas podemos chocar contra elas, dizer que vemos em baixo dos panos, das mascaras, assustar a fera... mostrar que ela é penetrável, e quem sabe assim ela deixa a gente entrar... Quem sabe fique menos solitária... talvez não se acostume nunca com a ideia de companhia, por culpa de sua natureza, mas a gente tem que tentar, ou andar no muro pra sempre!
Ah,tanto faz, a verdade é sempre só uma, não importa quantas teorias a gente crie pra explicar a vida... É só viver e ver no que dá!

Acredite em mim!

E quem procurava por respostas sinceras acabou achando conveniente acreditar em mentiras!
Não tem nada de errado nisso, a verdade é que nem sempre estamos prontos para a verdade, e nem sempre estamos afim da verdade, e quando uma vida cheia de verdades cansa, o jeito é começar a viver uma de mentira!
Vai que a mentira morre logo, e a gente é pego mentindo, pego enganando, vai que a gente mesmo se pega acreditando nas mentiras que ta contando! Vai ver é por isso que decide ser ator, pra viver de verdade uma historia de mentira, ou viver de mentira uma historia de verdade... Ah, e tem aquela musica também "Mentiras sinceras me interessam", é difícil saber se estamos inventando quando estamos sendo tão sinceros,não é?
E se eu falar que acho que a mentira nem existe? E se eu disser que só acredito na verdade?
Acredite em mim, assim como acredito em você!

Amanhã

A gente se encontrou outra vez, foi em sonho!
Engraçado, mesmo nos meus sonhos eu sou incapaz de te dizer as coisas que tenho guardado só pra mim. Não sei porque estou guardando, não tem o porque, mas vou guardando, na esperança de que amanhã fique inevitável e eu seja obrigada a dizer!

*Narrativa de um amanhã onde o mundo me obrigue:*
Nos encontramos outra vez, no momento em que cruzamos nossos caminhos, um bandido te rapta, eu saio correndo atrás mas ele te coloca em um jato e eu não tenho chances, desesperada ligo para a policia, a policia me prende como principal suspeita! Os bandidos ligam, dizem que o resgate é uma confissão de minha parte, e eu jurando dizer a verdade, nada mais que a verdade, digo finalmente a unica verdade a qual quero confessar! 

Sei lá, melhor ir dormir.. mas quem disse que consigo?

Aos meus professores!

"SUUUUUPER SUEEEEEEELI!!!"
Nunca vou esquecer! Essa mulher foi minha primeira professora de português e a primeira a me incentivar a ser criativa! Ela apagava as luzes na sala de aula e contava historias em que naturalmente ela era uma super heroína. E as historias envolviam TODOS os alunos, era incrível, sempre que a historia chegava em um desses momentos de encruzilhada, ela acendia a luz e dizia que em outra aula a historia continuava. hahaha Muito esperta, prendia a tenção de todo mundo...
Nunca tinha me dado conta da importância dessa professora na minha vida, nunca tinha me dado conta até uns anos atras, quando alguém me contou que ela havia morrido de câncer.

Me deu uma tristeza tão grande saber que eu jamais poderia agradecer tudo o que ela me ensinou, eu tão pequena com meus cinco anos, sendo nutrida do amor que ela tinha por ensinar, sendo cuidada e preparada pra vida. Vejo isso de tal forma, que percebo que talvez ela seja o grande motivo de eu me sentir tão livre e confortável pra escrever pro mundo, mesmo que seja de qualquer jeito! 

Me lembro que na terceira serie, tivemos uma tarefa de escrever um poema para os avós.. e acho que foi a primeira vez que escrevi com o coração, porque enquanto os outros alunos fizeram duas estrofes, eu fiz uma pagina inteira! Na outra semana, pra minha surpresa, quando ela devolveu as tarefas, eu não recebi a minha de volta, já estava em choque me perguntando o porque, quando ela parou na frente da sala toda, e disse que a minha redação estava no mural da escola! Que sensação maravilhosa que eu tive, o reconhecimento dela pelo meu esforço foi TUDO pra mim, um dos melhores momentos da minha vida, e eu só tinha uns 8 anos... Sai na porta da sala e vi vários alunos lendo o que eu tinha escrito, mais velhos, mais novos, estava ali pra todo mundo ver! Eu tava morrendo de vergonha, mas tava tão feliz, me sentindo tão capaz!

Talvez, apenas talvez, naquele momento ela tenha me dado um presente pra vida toda, talvez, graças a ela eu esteja aqui hoje, compartilhando essa historia... 

Ela foi tão importante, e merece tanto que eu devolva a ela aquele reconhecimento. Uma pena que naquela época eu não tinha como saber de tudo isso, se soubesse teria dito ali mesmo, mas nunca é tarde, né? Então te agradeço, onde quer que você esteja, pois pra mim você SEMPRE será a SUPER SUELI!

A verdade é que devo aproveitar pra agradecer a CADA PROFESSOR, cada um desses seres iluminados, que dedicou seu tempo e amor moldando minha mente, que dividiu parte da sua paixão comigo e me deu caminhos, escolhas pra fazer, tarefas, lições, aprendizados, motivos pra comemorar, broncas quando errava e a chance de tentar outra vez!

Obrigada a todos os meus professores, não só os das escolas, mas os da vida, que me deram lições importantes nos momentos mais inusitados. Meu amor por vocês é enorme e fico feliz de poder chamar muitos desses professores de amigos!

Sinais

Ou você não sabe dar
Ou não sabe interpretar
Ou fica procurando onde não há...

Um grande e claro sinal, é isso que falta!

O que é que vence o medo?

As vezes eu esqueço que tenho vergonha... E quando vou ver já fiz coisas que nem eu mesma esperava!
A verdade é que tenho vergonha de muita coisa, muita vergonha... 

Umas das minhas vergonhas por exemplo é de fazer ligações, eu fico pelo menos uns dois minutos ameaçando discar os números e outros dois ameaçando apertar o botão verde, e quando aperto o coração dispara. Até pouco tempo atras, pedir uma pizza era um parto!

Não me agradava também ir no mercado com dinheiro contado. Ameaçava pegar algo e pensava "e se o dinheiro não der?" Porra, se o dinheiro não der, ai pede pro caixa tirar da compra, e paga o que der, né?

Vergonha impede a gente de fazer tanta coisa...

Você pode estar rindo da minha infantilidade, mas na verdade isso é um problema, um dos sérios!
Eu só não quero me expor e deixar a mostra minhas fragilidades... e isso me impede de viver coisas necessárias da vida.. como sofrer uma decepção, quebrar a cara, ou ter a maior surpresa do mundo ao ver que TUDO ACABOU DANDO CERTINHO.

Hoje conclui que a vergonha na verdade é medo... não é?
Medo de não ser aceito, medo de ser julgado, medo que aquele micro segundo tenha consequências as quais você não está preparado para lidar!

Tudo bem, meu problema nem é tão serio, porque eu encaro a maioria das minhas vergonhas... 

Minha maior felicidade desses dias foi receber um elogio da minha professora de dança, dizendo o quanto eu melhorei. Isso foi porque após muito sofrimento eu parei de ter vergonha de me soltar, de me jogar, e sem o medo eu fiquei livre pra tentar!
Acho até contraditório eu ter tanta vergonha de tentar me expor pra me declarar pra alguém, mas não ter um pingo de vergonha na cara pra escrever musicas e tocar elas pra mais de mil pessoas na internet e em shows!
Talvez eu tenha arrumado uma forma confortável de dizer por ai como me sinto, sem ter que encarar de frente, mas ei, um passo de cada vez!
CHANGE WILL COME
EI vergonha, eu já sei que você é medo, e você não vai mais me impedir de viver!

Not your hero!

Solta o play e vai lendo!

Acontece o tempo todo, acontece mais de uma vez na vida!

Existe um momento que você pode perceber que estava depositando sua fé na pessoa errada, e que aquela pessoa que as vezes parecia tão aberta a todos, e que era a imagem que você se espelhava, na verdade é apenas uma pessoa superficial, ou apenas uma pessoa com defeitos camuflados em simpatias. Você pode perceber que suas fraquezas foram espelhadas em erros de pessoas que você conheceu a vida toda, e que essas coisas que pareciam tão normais e corriqueiras do dia-a-dia, são o caminho errado, são o que te separam da felicidade!
Você vai perceber a cada quebra de encanto, que o idealismo que você depositava nos outros era unica e basicamente aquilo que você esperava de si mesmo. E se você perceber isso, vai entender que o que sobra pra você, é parar de esperar dos outros e passar a SER.
Todos estamos estupidamente cansados daquele tipo de drama batido, todos estamos cansados das pessoas que passam mais tempo se lamentando que resolvendo, todos temos sombras, todos!
Não da pra julgar ninguém maior ou menor, estamos todos aqui para sermos melhores que nós mesmos, e não melhores que ninguém!

Você não é meu herói, e eu não sou a heroína de ninguém.. talvez um dia eu seja a minha própria, mas ainda não!

Os pequenos e os grandes gestos de amar

As vezes quando eu ficava em casa, ela só brigava comigo. Sinceramente, entre vinte frases, dez eram pra me criticar, outras oito eram sobre assuntos que ela sabia que me aborreciam e umas duas eram perguntando do meu dia, e como estava aquele problema que eu deixei escapar, coisas que eu respondia impaciente com: Ah, ta tudo bem já vó!
Ela dizia da bagunça que eu fazia, do como eu era desorganizada, e enquanto me criticava ia arrumando todo furacão que eu deixava por onde passava. Sempre tinha comida me esperando quando chegava do trabalho, e quando chegava da faculdade a minha cama muitas vezes já tava pronta. Eu passava tanto tempo fora de casa, e quando estava em casa tava sempre irritada por ter que dividir o banheiro com mais cinco pessoas. As vezes saia no sábado de manhã pra trabalhar e só voltava no domingo na hora do almoço, pelo menos umas três vezes, cheia de areia da praia! E ela balançava a cabeça, me chamava de doida e pegava os restos mortais pra jogar na maquina de lavar. Nos raros dias que a gente ficava junto em casa, eu ficava no colo dela, vendo o Ronnie Von na tv, ou só novela mesmo. Ela fazia pipoca, ficava tentando me enfiar comida garganta abaixo, coisa de vó eu acho... No fim das contas ela sempre pegava no sono, e eu chamava ela pra ela ir pra cama.
Ela ainda me critica muito, e sempre faz comentários do tipo: "Não acredito que você seja cozinheira, olha a sujeira no fogão". Talvez minha paciência tenha aumentado, ou talvez eu sinta muita falta de estar com ela todos os dias. O engraçado é como ela sempre arruma uma forma de me pedir ajuda em coisas que eu sei que ela não precisa, só pelo prazer de fazer algo comigo.
Como pedir ajuda em uma receita, ou pra eu passar a linha na agulha, coisas bobas, que eu sei que ela faz só por que me ama!
Acho que aprendi isso com ela sabe? As vezes peço, só pra poder curtir aquele microssegundo em que sublimemente tento deixar claro o quanto aquela pessoa é importante na minha vida!

Os azarões da rua Augusta!

 Amanheceu na rua Augusta e os mortos-vivos entocados nas baladas, sinucas e botecos subterrâneos começavam a sair. Cinco horas da manhã é o horário dos fanfarrões, sete horas da manhã é o horário dos azarões! Quando todos se vão, esgotados de tanto dançar, bêbados demais pra conversar, ou com tesão demais para não ir pra casa transar, sobram na rua os azarões. Os azarões são distintos, alguns são viciados, outros são apenas alcoólicos, mas em uma grande maioria são apenas as crianças que ainda esperam alguma coisa, que acham que tudo o que a noite não os proporcionou pode mudar nas primeiras horas de um novo dia.

Ele saiu de dentro do bar pra fumar um cigarro, a luz nos olhos chegava a doer. Era pequeno e cabeludo, e nessa hora já tava doido, maluco mesmo. Mas era um maluco diferente, tava bagunçado com as ideias, mas era gentil, e a loucura toda estava causando uma tremenda coragem.

Então viu uma menina, a mesma que tinha visto antes de entrar. Não tinha tido coragem antes, mas agora tava tão doido que resolveu arriscar:

-Oi, desculpa interromper a conversa de vocês, mas é que eu realmente te achei muito linda e queria te conhecer.
-Ah, que fofo, mas sabe o que é? Não fico com caras.
-Ah, tudo bem.. Posso te dar um beijo na bochecha então?
-Pode!

Poderia ter ficado por isso mesmo, mas ele tava maluco, e ao invés de ir fumar o cigarro longe, virou pra amiga da menina e desabafou:
-Acho que ela beija caras sim. A primeira menina que crio coragem pra chegar hoje e levo um fora.

O que aconteceu a seguir é difícil de explicar. Se encontrava a frente do garoto, uma menina muito mais alta que ele, muito mesmo, que falava articuladamente, e cujo a voz batia no peito e causava sensações profundas. Mas o mais importante, os olhos! Tinha os olhos muito negros, tais como eram os dele.
Uma conexão muito forte aconteceu.
Ela respondeu:
-Mas por que não chega em outras? Não pensa assim, você é bonito, tem muitas qualidades, você só tem que aceitar isso. Se você enxergar, as outras pessoas também vão.

Tudo que ela dizia, trazia paz, cada palavra! Até mesmo um discurso maluco dos deuses que ela acreditava. Ele não chegava a abrir a boca, só concordava com os olhos. Enquanto ela continuava a falar, ele começou a se sentir como se tivesse achado tudo o que precisava. Até o signo dela combinava com o dele, ela era libra, e apesar de falar que tinha passado por vários quadros de depressão, estava ajudando que era uma beleza.
Ele pediu um segundo, a puxou pela mão pra perto de um degrau, subiu nele e disse:
-Posso te dar uma coisa?

E deu um beijo nela! Foi doce, cheio de energia boa. Ela agradeceu, disse que na outra semana queria ver ele cheio de coragem, sabendo que podia e que devia chegar, não na menina mais bonita, mas na que fosse a melhor pra ele.
Ele disse que já tinha achado, a abraçou e disse que ela era demais. Estava tão frágil, tao bagunçado das ideias, e a companhia dela parecia curar tudo. Acabou pedindo pra ela acompanhar ele até o metro.
No meio do caminho lembrou do quanto estava doido, e de que toda aquela sensação provavelmente iria embora no dia seguinte. Surgiu um leve arrependimento de toda cena que havia criado.
Eles trocaram telefone, mas provavelmente nunca vão se ligar...
Engraçado, porque uma das coisas que ela disse, é que ele iria tentar, e tentar e tentar com muitas pessoas, e nenhuma seria a pessoa certa. Até que um dia, ele acharia uma pessoa, e essa unica pessoa faria tudo fazer sentido!

Crescendo e testemunhando a Revolução Sexual Masculina!

Lembro-me de estar sentada na casa do cara que tentou ser meu mentor, discutindo com ele a minha própria sexualidade. Passava as tardes de quarta estudando musica, antropologia, astrologia, historia, artes e alienígenas. Foi assim por uns três meses, até o dia em que parei de aparecer nas quartas, abdiquei de aprender, evoluir e tomar café...
Por um curto período de tempo eu absorvi mais informações do que muitas pessoas absorvem durante a vida toda, e talvez, me conhecendo um pouco, ele já esperasse que eu fosse sumir assim. A ultima vez que a gente se viu ele me disse que eu precisava crescer, eu fiquei brava e não apareci mais... Bom, da pra ver que ele tinha razão, né?

Eu NUNCA quis crescer, minha mãe só conseguiu me convencer a parar de chorar aleatoriamente por isso, dizendo: "E como vai ser se você não crescer? A Camila vai arrumar um namorado, você vai chamar ela pra brincar e ela vai dizer: "Sai daqui pirralha!". É isso que você quer? Não é melhor você crescer?"

Com essa frase a minha mãe me convenceu que eu tinha que crescer!
Sabe o que é mais engraçado? Durante algum tempo eu acreditei que "crescer" seria arrumar um namorado!
Podem rir, mas era isso mesmo, essa ideia só foi interrompida por um acontecimento. Em 2003 beijei uma menina, e quer saber? Eu continuei desencantada com esse mundo adulto, foi ai que fiquei mais desencantada, por  meninos, por meninas meninas, por tudo. Achava tudo muito desinteressante, crescer sempre foi meu maior problema, não importa muito se era pra casar com um cara ou uma mina!

Eu tinha treze anos quando entendi que o problema não era arrumar um namorado. Mas pros meus pais isso foi sim um problema! Eles falaram que me amavam de qualquer jeito, mas veja bem, isso foi em 2003, uma época que a globo nem ninguém no mundo ainda nem pensava em discutir os homossexuais no mundo. Meu pai me perguntou se eu queria virar menino, minha mãe chorou uns cinco meses seguidos, e eu ouvi muitos discursos de que tinha que me preservar, de que ia sofrer com o o julgamento das pessoas, de que homossexuais não eram felizes, que o mundo não entenderia.... mas eu até entendo, eu não tinha nem quinze anos quando tudo isso veio a tona. Naquela época eu preferi dizer que eu era gay, só pra não dar esperança pra ninguém, pra me afirmar e acabar com todas as expectativas de eu aparecer em casa com um namoradinho. Fiz isso mesmo não tendo certeza se eu realmente era gay. Acho que foi a primeira escolha adulta que eu fiz, por que foi uma das primeiras escolhas burras que eu fiz.

As pessoas acham que estar sexualmente resolvido, é estar sexualmente definido! Atenção galera, não é!
Em uma daquelas tardes conversando com meu mentor, eu contei pra ele que gostaria muito de ser mãe, mas não imaginava isso acontecendo. O que ele me disse? Disse que isso PRECISAVA acontecer! Disse que faz parte da vida, que temos que deixar nossas sementes na terra. Disse que se deixarmos de pensar espiritualmente por um segundo, a unica maneira de continuarmos vivos é através de nossos filhos.

Isso mexeu muito comigo. Eu percebi que mesmo tendo experimentado tudo que minha vontade mandava, eu não estava sexualmente resolvida, e que ainda me incomodavam detalhes da minha "escolha sexual". Nessa mesma época varias pessoas a minha volta estavam ganhando filhos, e o meu instinto natural maternal estava gritando comigo! Com tudo isso na cabeça, eu não sabia se devia contar pra minha namorada essas questões. Como eu reagiria se fosse o contrario e ela falasse que queria um filho? Provavelmente eu diria: "Vamos ter um então! É tudo naturalmente confuso, porque naturalmente não temos como gerar um filho, mas ai, vamos nessa!" ou talvez eu apenas ficasse confusa, triste e achando que EU não era o que ela queria ou precisava.

A essa altura, você que está lendo provavelmente já se esqueceu do titulo, voltou, leu e se perguntou, "Tá, mas e a revolução masculina, cadê?" Ok, isso virou uma grande introdução, e agora vem a grande resolução sugerida no titulo:

Se hoje eu tenho a possibilidade de achar soluções pra esses meus problemas de direção, tudo isso é graças a mulheres que um dia saíram nas ruas e queimaram sutiãs! Graças a elas, eu não preciso casar, eu não preciso namorar, eu não preciso de um cara pra ter um filho, posso ser mãe solteira, trabalhar, posso ter um filho com um cara, criar ele com uma mina, ter um filho de um gay, e quem sabe, sei lá, ir morar todo mundo junto! Por maiores que sejam os problemas burocráticos, EU POSSO!
Li a algum tempo atras, uma reportagem genial sobre o Laerte, e infelizmente não guardei link nem o nome de quem a escreveu, mas a pessoas teve a grande sacada da historia: HOMENS, ESTAMOS ESPERANDO A REVOLUÇÃO DE VOCÊS!

Todos estamos um pouco perdidos, procurando nosso papel nessa nova sociedade que estamos criando, tentando achar a melhor forma de nos adaptar ao novo mundo, tentando achar nosso lugar e espaço, tentando criar nossas crianças com valores reais de amor, com valores de respeito ao próximo, respeito ao que o outro é, ao que o outro acredita. Pelo menos gosto de pensar que estamos todos nessa luta, apenas ignoro quem está do lado do time que anda olhando pra trás.
Não é fácil, mas está acontecendo, estamos lidando como nunca lidamos antes com nosso poder de escolha!
E quem ficou mais perdido nessa revolução toda foi o homem. O homem que durante seculos foi ensinado a trazer o dinheiro pra casa, mandar na mulher, decidir a vida de todos... agora está ali, encarando suas duvidas e os temores de não ter mais sua vida decidida pelo conformismo!
Ai eu piro quando vejo cara de saia, quando vejo cara que nem é gay e beija amigo no rosto do amigo, cara que chora vendo novela. Esses são os caras que vão terminar esse ciclo de mudança do mundo!
Ainda tem uns religiosos loucos dizendo que para a paz ser restaurada devemos voltar a nos guiar pelos princípios da família. Mas nós já sabemos que os princípios a serem seguidos são os princípios do amor, não é?

Vejo que os nossos filhos vão ir pra escola sem serem julgados pelos coleguinhas, e que vão ter o direito de gostar de rosa, ou de usar um casado com flores. Sabendo que no fim das contas ele pode ter filhos, casar com uma moça que gosta de formula 1, sei lá. Ou ele pode ficar com caras, tantos faz, tem diferença?

No inicio foi difícil para os meus pais entenderem que eu não ia casar, que não ia ser a filha que eles idealizaram, mas não é difícil para todos os pais? E outra, tudo muda, vai que eu caso? Ai a decepção vai ser que eu não sou a sapatão que todo mundo esperava que eu fosse? Minha situação tem nada de especial, e meus problemas na verdade nunca foram problemas! Assim como ter um filho que foi estudar dança ao invés de medicina não é um problema. Assim como não é um problema se separar de um casamento que não da mais certo. Assim como a filha que engravida e não casa com o cara, está livre do inferno! Gente, está tudo bem!

Não me impressiona alguém que se diz sexualmente resolvido, hétero convicta, gay com certeza. Não me convence gente que tem a vida definida, e planos categóricos a serem seguidos. Tudo bem, ninguém vai fazer o que não tem vontade, mas e se tiver vontade? Acho que precisamos nos lembrar o tempo todo que o que buscamos é liberdade e que ficar presos a novos padrões vai acabar criando novos conflitos!

Sabe do que mais? Encontrei a Camila hoje, e chegamos a conclusão de que eu posso viver na terra do nunca, porque nunca nenhum cara mereceu namorar com ela!

Acredito no Amor!

A Neusa é um dos meus mais novos presentes da vida, uma nega linda com um astral maravilhoso, uma dessas pessoas que tornam tudo mais fácil. A conheci a poucas semanas, ensinando o cardápio que estou bolando pra um restaurante, e entre um prato e outro acabei recebendo uma lição tão linda, um aprendizado tão grande, que eu soube que precisava tentar repassar o que aprendi para mais pessoas.

Logo de cara ela já tinha me dito que tinha tido um marido muito ruim, que batia nela e tudo. Mas que graças a Deus tinha se livrado dele, criado os três filhos e agora tinha tirado a carta de motorista e comprado um carrinho. Já amei ela de cara, uma mulher com seus cinquenta e poucos anos, negra, que não tem medo de recomeçar, que é forte e independente! Depois ela falou com os olhos brilhando do nego dela, e eu brinquei "ahhhh, então a senhorita tem namorado?" e ai ela contou do Emílio, que é cabeleireiro, que tem um cavanhaque lindo, que é aquele homem que onde chega todo mundo olha e que além de tudo também manda bem na cozinha!

A Neusa gosta muito de aprender coisas novas, me pergunta sobre tudo, me fez perceber o prazer que é ensinar pra quem quer aprender! E eu vi que ela tinha muito mais pra me ensinar sobre a vida, do que eu tinha sobre comida. A gente tem uma diferença de quase 30 anos de idade, mas já tem uma convivência de amigas de mil anos, e entre um prato e outro, esses dias pedi pra ela me contar como conheceu o Emílio, com os olhos brilhando e cheia de paixão em cada palavra, ela me contou:

-"Um dia fui com minhas amigas pra um baile desses de terceira idade, me arrumei toda, coloquei um salto alto, maquiagem, toda maravilhosa mesmo, sabe? E disse pra elas: "Hoje o homem mais bonito dessa festa vai me namorar!". As palavras tem poder meu amor. Chegando lá eu vi ele dançando com uma mulher gordinha, bem bonita, e sentada da minha mesa eu disse: "Que homem lindo!", ele viu meus lábios se mexendo e entendeu! Depois disso ele sumiu, não apareceu mais, até que uma musica lenta começou e ele apareceu bem na minha frente e me perguntou se eu dançaria essa musica com ele. Na hora eu disse eu não dançava tão bem quanto ele, mas ele disse que não tinha problema, então eu levantei e a gente dançou juntinho, e estamos dançando juntos até hoje."

Nessa hora eu já tinha parado de fazer o que estava fazendo na cozinha e estava com a mão no peito, MORRENDO de amores pela historia deles, ela continuou:

-"A gente nunca brigou, mesmo sendo muito diferentes. Ele é mais reservado sabe? É um homem serio, dez anos mais velho que eu. A gente passeia junto, vai nos bailes juntos, é uma delicia estar com ele. No natal ele me levou pra um baile chique de morrer, lá no Ipiranga. Eu fui com um vestido vermelho e o Emílio com uma camisa vermelha ( a gente só sai pra dançar combinando a roupa, e é ele que faz questão)! Quando entrei lá não aguentei, fiquei muito emocionada e chorei. Lembrei dos meus parentes que estão lá no parana e nunca viram algo assim tão lindo, aquele piso de mármore, a escadaria com tapete vermelho. Ai pro fim da noite eu pedi pra banda tocar aquela musica do Roberto Carlos, esse cara sou eu! Fiz dedicatória e tudo, pedi pra dizer que ele era esse cara e que não tinha que mudar em nada, que já era perfeito!

-To apaixonada por vocês dois, serio!

-hahaha, a gente é assim. Uma vez fomos pra casa dele lá em Ribeirão Pires, e começou a chover, eu disse pra gente ir na chuva mesmo, e a gente foi correndo, demos beijo, brincamos na chuva, pareciam duas crianças e o povo lá tudo olhando, acho que nunca imaginaram uma cena dessas, dois velhos brincando na chuva. hahaha

-Meu, vocês são almas gêmeas, só de ouvir a historia da pra saber. E o mais lindo é que vocês se encontraram agora! Tem tanta gente bem mais nova que perde a esperança de achar alguém assim, e vocês são a prova de que as pessoas certas se encontram apenas no momento certo!

-É isso mesmo meu amor, por isso te digo, peça SEMPRE O MELHOR PARA VOCÊ! Eu pedi pra Deus e ele me mandou!"

Nesse dia eu fui pra casa encantada, pensando em tudo que ela me contou, em todas as dificuldades que enfrentou, e no relato do encontro de duas almas.
O que a Neusa me contou é de extrema importância, me fez ver que que não importa se você acha que seu tempo já passou, se você acha que está velho, se você é gay e tudo parece impossível nesse mundo, se você se acha feio, se acha que está acima do peso, se não se acha interessante ou rico o suficiente.
Nada disso importa, na hora certa a pessoa certa vai aparecer. Apenas não se contente com o pior, espere, deseje e peça sempre pelo melhor, e quando os dois estiverem prontos vão se encontrar e dividir o mesmo momento!

Descaso causador de morte!

Nesse domingo estava rolando uma puta festa no minhocão, e eu atrasada pra ir ensaiar fui correndo pra estação, quando cheguei na porta, tinha um homem caído BEM NA FRENTE da escada rolante, meio de lado, e as pessoas desviando dele, como se ele nem tivesse ali... Mesmo atrasada eu não passei por ele, eu voltei pra ver qual era a situação, só de olhar eu vi que ele tinha muito sangue na boca e o olho tava virando.. VARIAS PESSOAS estavam passando ali, mas ninguém nem demonstrava interesse ou remorso de não ajudar o homem, então desci correndo pra avisar na cabine do lado das catracas... e advinha? Ele tava engasgado com o próprio sangue, e se não tivessem ido socorrer ele podia ter morrido...

Em menos de um mês eu vivi duas situações envolvendo vidas e mortes, e nas duas eu quis me rebelar e chacoalhar pessoas na rua, gritar com elas, dar show na cara da sociedade e dizer o quão escroto é o descaso de todos!
Antes dessas passei por MUITAS situações de revolta, como ver em horário de pico uma senhora cair no chão do metro, empurrada por uma manada de queria entrar no vagão e vazio e sentar, e eu tive que sair correndo de uma porta do meio até o fim do vagão, atravessando gente mal educada pra ir socorrer ela.
E outra vez um cachorro andando 7 horas da manhã nos trilhos do Brás, e uma puta galera vendo como se fosse de boas, como se um trem não pudesse vir a qualquer segundo e atropelar ele...
Sabe, não me incomoda ajudar as pessoas, pelo contrario, quando tenho a oportunidade de ajudar alguém eu faço como se fosse por mim mesma... saio correndo, desvio minha rota, perco compromissos, mas faço o que acho que deve ser feito...
O que me incomoda é quando vejo o descaso nas pessoas!
Em contra mão desse mesmo descaso pelos oprimidos, outro dia passando pela Praça Sé havia um morador de rua morto, e dezenas de pessoas em volta... Achei curioso o fato de que centenas de outros moradores de rua ficam ali na praça, e ninguém olha pra eles vivos, mas basta que um perca a vida para que fique interessante aos olhos da sociedade... ai elas se perguntam quem ele era, de onde veio, o que o levou até ali e o porque morreu...
Tudo errado né? Acho que a gente deveria se interessar pela VIDA, e não pela morte... e principalmente, a gente deveria ser a mudança que quer no mundo...

Talvez...

Talvez você esteja neste exato momento, exatamente como eu, comendo um chocolate em frente a televisão e pensando na complexidade do próprio sentimento... Ou na estupida simplicidade, que de tão simples acaba parecendo complexa, como se tivesse algum mistério pra decifrar.
Sei lá, vai ver você só tá vendo um filme, com a cabeça vazia, apenas respirando e relaxando.
Talvez você esteja rindo pro próprio celular, por causa de uma piada boba, ou um comentário idiota.
Por mim você poderia estar indo pra algum lugar, aproveitar a sexta, mas ai pode ser que pra você a idealização de "aproveitar a sexta", seja já a essa hora estar dormindo, jantando com bons amigos, olha, vai ver que pra você o ideal nessa sexta seria estar deitada no colo do seu pai...
É possível também que você esteja  apenas trabalhando até essa hora. Bom, de qualquer forma, eu tenho tentado desesperadamente ser racional, enquanto tento me convencer que não importa o quanto eu pense nas possibilidades, a realidade é só aquela que acontece, não é?
Talvez você também pare no meio do seu dia, e no meio das suas coisas, e talvez você pense nas coisas que eu penso... Mas se você também pensou nisso, acho que você também sabe que a realidade é só aquela que realmente existe, né? O que eu espero realmente, é que a gente possa conversar sobre isso um dia, na verdade eu espero muito que a gente possa conversar muitos dias, durante varias horas, pra eu saber o que você gosta de fazer nas sextas.

Preguiça emocional!

      -Sabe essas resoluções de fim de ano, essas promessas que a gente faz?
      -Sei, acho que essa esperança de fim de ano não dura, né? Logo você se esquece, larga as promessas por ai e continua igual.

E elas conversavam madrugada a dentro, eram amigas desde o colégio,  mas depois da faculdade pouco se viam. Calhou desse fim de semana o namorado canalha de uma sumir e a outra estar passando por uma dessas fases depressiva transformista! Há quem pense que grandes marcos podem mudar vidas, mas em especial, as vezes os diálogos aparentemente aleatórios, são aqueles que realmente nos mudam.

      -Lembra aquela festa que a gente foi no seu aniversario?
      -Como eu ia esquecer? Foi a unica vez que tomei uma bala de testa, eu louca, fritando e você muito mais louca dizendo que estava me vendo rosa e que queria cuidar de mim.  
      -Ainda bem que não tinha celular com câmera pra todos os lados naquela época, não acredito em todas as coisas que a gente fez.

Amigos são pessoas em quem você confia, pessoas que você sempre vai ter intimidade para continuar exatamente de onde pararam. E quando duas pessoas perdidas se encontram e se identificam, o significado da amizade provavelmente cresce, e cresce pelo tamanho de merdas as quais elas sobrevivem juntas!

      -Tenho pavor de lembrar de algumas coisas, mas confesso que se tivesse a oportunidade, faria tudo de novo.
      -Eu acho que eu também, mas me conta, como foi que você parou? As ultimas vezes que a gente se viu achei que tinha perdido você pra sempre, você tava transtornada.
      -Não sei, acho que eu já estava cansada fazia muito tempo, mas tinha medo de voltar pra vida, tinha medo por que achava que nada seria igual, e que eu nunca ia me acostumar a viver uma vida sem as fugas. A verdade é que eu sinto falta, sinto falta da sensação de sentir tudo, sinto falta do quanto me sentia viva.
      -Eu sei..

As vezes o silencio basta, pois as duas ficaram quietas. Foram cinquenta segundos de puro silencio, cinquenta segundos de um comichão, um formigamento na garganta, um intestino nervoso respondendo a ansiedade, cinquenta segundos em que silenciaram um pedido de seus cérebros, cérebros que mesmo limpos guardavam registros e saudades daquele bem estar químico. O olhar passou pela bolsa, lá estava a chave do carro e os cem reais na carteira, isso dava pra comprar pó, doce e umas cervejas pra aguentar a noite. Entrar no carro seria fácil, e as duas já conheciam o caminho da biqueira. Foram cinquenta segundos, até que a da fase depressiva se levantou, acendeu o cigarro e disse:
   
     -Sabe, acho que vou parar de fumar também..
     -Já está na hora, pelo menos cigarro eu nunca fumei!

Elas riram, conversaram sobre filmes, velhos amores, e foram dividir a cama como nos velhos tempos. A preguiça emocional de ter que passar toda uma madrugada acordada as impediu de sair de casa, mesmo que fosse atras de uma fuga.

Saudando o dia com amor no coração!

As vezes você acorda, e tudo está ok, é apenas um dia normal... mas enquanto caminha para o trabalho, começa a saudar o dia, e saúda o dia com amor e alegria no coração, agradece pelo sol que nos enche de luz, e começa a rir enquanto caminha, de forma natural, espontânea. Naquele momento o seu dia se transforma, você sabe que nada vai dar errado, naquele instante você sabe que a vida esta saudando o seu despertar, e esta respondendo ao seu respeito! Tudo isso acontece de um modo verdadeiro, você não duvida das suas reais intenções, o universo não duvida da sua verdade e as pessoas na rua começam a reconhecer isso, respondendo com sorrisos, olhando com simpatia, os carros que passam rapidamente param pra lhe dar passagem.
O dia acontece, e você preserva cada segundo do seu momento de saudação consigo, a sua saudação é o seu talismã para o dia todo, certo?
E se algo der errado?
E se o dia não transcorrer iluminado como o planejado?
Acalme-se, não existem problemas, problemas são criações da mente!
E se você ficar cansado demais? As vezes tantos estímulos esgotam a gente, né?
Ai você pode parar pra pensar um pouco, e perceber que não existe cansaço, não existe esgotamento, apenas existe a vontade de viver, vontade de respirar, e a sua vontade de continuar, mesmo esgotado, deve ser tal como a respiração, automática!
Quando dormir, agradeça pelo dia e tenha bons sonhos, quando acordar, agradeça outra vez!

Liberta a Fera!

Vontade de rasgar o peito,  deixar vazar um purpura, um dourado, ver o verde sair pela boca, espirrando violeta para todos os lados, e as unhas que rasgam deixando rastros prata, pois a carne é magica, e a dor é libertadora...
Dorme pra não se jogar no abismo das experiências, dorme por que é sensível demais a tanto estimulo, dorme pra acalmar a fera, aquela que quer o mundo, aquela que quer que o mundo a queira, aquela fera que poderia lamber e limpar as feridas do planeta, e jamais ser domada pelas coisas superficiais, aquela que atua por instinto, por coração, por mente, aquela que é um todo e não um ser colado, feito de partes que são divididas. Acalma a fera que quer o espiritual e o material, que quer os dois ao mesmo tempo e que vai conseguir....
Mas acalma pra que?
Pra que ter medo da fera? Ela é ruim? Ou você está só com medo de ver até onde ela iria?

E o desenho que fiz enquanto escutava toda trilha de Hair.

Vamos lá, SOLTE A FERA, veja como ela é livre, como ela é bela, veja como ela vive o agora e não se arrepende de ontem, repare que ela não pensa no amanhã...
A fera é como você, e sente desgosto pela falta de tempero, sente preguiça da rotina dos conformados, a fera  tem vontade de cantar nas ruas, de abraçar um estranho, tem vontade de sair andando em um domingo chuvoso e se deparar com uma festa, onde tem musica, artistas, vida e luz transbordando. A fera quer sentir a felicidade que é respirar.
A fera é você, a fera sou eu, a fera é essa parte criativa, essa parte que que quer sair correndo para a vida, que não liga pra roupas, pra modos, que só quer sentir a flor da pele, que só quer ouvir sorrisos.
Anda, Liberta a Fera!

Já pensou?

Já pensou que louco seria estar com uma PUTA PAIXÃO NO PEITO e poder chegar e falar: "oi, desculpa incomodar, mas tudo em mim sorri quando te vê".

Nossa, ia ser bem louco! :)

Mas tem sempre aquela parte que você estaria se cagando de medo, por que não faria sentido uma pessoa assim concordar ctg numa boa... faria?
Acho que não.. e ai ia ser puta humilhação falar pra ela que você ta morrendo de vontade de gritar, e que fica gritando por dentro.
Seria puta sentimento de derrota o climão que ficaria quando você levasse um não e ficasse de coração partidão.
Ahhh, O jeito seria se conformar e arrumar outra paixãozinha por ai... MAS NÃO!
Sei lá, acho que se a pessoa não fosse FODA PRA CARALHO, você nem estaria apaixonado, né?
E quem foi que disse que você não merece estar com uma pessoas foda? Quem disse que você também não é foda pra caralho? Sei lá, sempre tem milagres no mundo, e pessoas normais ficam com pessoas fodas também, pq você nao poderia ser um desses milagres?

Mas ai você chegaria a conclusão que pensamentos otimistas a respeito do assunto, quebrariam seu coração de qualquer forma... O jeito seria ficar se policiando por estar em um estado bobo... Hora você contando os segundos de ficar perto, outra se xingando mentalmente por ser estupido o suficiente de se apaixonar por alguém que obviamente não está entendendo que você esta radiante porque está perto dela.
Acho que o foda mesmo seria ficar tentando se convencer de que uma hora poderia acontecer naturalmente... MAS NÃO ADIANTA DEIXAR ACONTECER, POR QUE SIMPLESMENTE NÃO VAI.
Mas, seria bem louco se suas conspirações fossem reais e se cada pequeno gesto e atitude fossem sinais.

E a vida?

A genialidade da canção de Gonzaguinha explica!
Mas sabe o que é? Sou redundante comigo mesma (caso não fosse nem teria blog, pq no fundo, as coisas aqui escritas, são previamente ditas em pensamento)

Tenho a infelicidade de estar 85% do tempo certa, então dá pra entender o drama que é quando não estou?
É realmente muito chato e fico #chatiada. hahahaha

Mas falando serio... Pense no como a gente se sente ridículo quando percebe que NÃO tinha razão.

Essa mania de querer ter opinião em tudo, de querer se meter em tudo, essa mania pode dar esse tipo de sentimento de embaraço e desconforto interno. Acontece que eu sou uma pessoa de naturalidade opositora, e se você falar que Sim, a primeira coisa que eu vou pensar são em argumentos para defender o Não. E mesmo sabendo que muitas vezes estou fazendo isso apenas pela incontrolável força opositora dentro de mim, esqueço que as pessoas podem interpretar minhas palavras de forma errada.
Discutir e conversar são coisas similares pra mim, e eu não troco uma boa discussão por uma conversa sem sal! Gosto do atrito, gosto de por as diferenças na mesa, de argumentar, de ouvir argumentos, e diria até que se eu ja não tivesse tantas outras aptidões na frente, eu teria ido advogar, filosofar, politicar!

Mas preciso desenrolar a historia, e essa justificativa adiantada, é por que eu tive um comportamento do qual me envergonhei.Criei um atrito, que graças a um certo auto-controle não expus, e sozinha remoí minha razão no assunto.
O resultado: arrependimento e um bocado de "TOMA ESSA NATHALI, VÊ SE APRENDE"
Ao mesmo tempo eu não controlo a risada, por que tem muita graça ser eu mesma. Besta, errando 85% do tempo, cara de pau.... É isso que sou!

Não se engane, ainda temos muito o que aprender. E ta ok, pq a Sapucai da vida não tem fim, e o carnaval é pra sempre!

A Vida é o que o Gonzaguinha disse, e digo mais.. a vida é conhecer gente, a vida é deixar as pessoas te encantarem, a vida é iluminar o mundo com felicidade. A vida também é deixar essas pessoas irem embora, passarem. A vida é amar TODAS as pessoas e não uma só. A vida é errar, chorar, ficar mal, chegar no fundo do poço, e perceber que no fim, no fim mesmo, o que você mais quer é viver! Sabe o que a vida é? A vida é o que você quiser!
E a minha o que eu quiser, não é?

E eu quero viver, e não é pouco não, eu quero muito é me jogar na vida!

Desânimo!

Da uma canseira ficar mandando currículo pra todo lado e não aparecer nada...
Da desanimo não ter dinheiro, da desanimo pensar que os únicos empregos disponíveis vão te sugar toda vida em troca de nada. A gente precisa trabalhar pra viver, precisa de dinheiro, e provavelmente quem ta lendo ta pensando: "Para de reclamar e vai trabalhar!"
Quando eu olho pra trás  eu sei que eu sempre soube o que eu queria da vida, mas sempre soube que ninguém me levava a serio. Se eu tivesse falado ainda no colégio "quero ser artista" eu ia ter ouvido "mas faz uma faculdade de verdade antes"... Acho que o resultado de tudo isso é esse empasse sufocante de agora...
Por que eu não consegui me estabilizar na profissão que parecia mais simples, e agora não tenho condições de tentar o que eu realmente quero...
É isso que cansa a gente... Agora tenho coragem, agora não tenho mais medo de admitir... mas ao mesmo tempo tenho a cobrança de idade, de sei lá o que... Isso vai passar, mas não vejo a hora de esse post ser só uma pequena fase da minha vida..ta foda!

Sexualidade x Caráter!

Tem gente que morre de "medo" de conviver com gays, por que?
Você acha que sendo um homem e conhecendo um gay, ele vai te agarrar? vai ficar te assediando?
E sendo mulher, e convivendo com uma lésbica, qual o real perigo que isso oferece a sua integridade?

Já está mais que na hora das pessoas aprenderem que sexualidade e CARÁTER, não são a mesma coisa!

Tem quem diz que não existe amizade entre um homem e uma mulher, você acredita nisso?
Você é mulher e acredita que todo cara que te conhece, só quer te comer?
Você é homem e toda mulher que você se aproxima é pra "pegar"?

Não é por que você conheceu aquele cara gente boa, foi tomar uma cerveja e descobriu que ele era gay, que ele vai tentar pegar no seu pênis! E não é por que aquela sua amiga que costuma beijar meninas te abraça e diz que gosta de você, que ela quer te possuir!

Pessoas sensatas sabem que existe gente putona de todos os lados. Tem gay que é putão mesmo, sapatão que quer pegar todo mundo, mas também tem mina hétero que quer dar pra todo cara, e cara hétero que tem cinco namoradas!

Acho lindo as pessoas se amarem independente de qualquer coisa, acho lindo casamento de duas pessoas que se amam, não me importa se é um homem e uma mulher, ou dois senhores, ou duas jovens.

Eu acho o amor lindão, e se um cara for o amor da sua vida ÓTIMO, se for uma mulher ÓTIMO TAMBÉM! Se eu for o amor da sua vida MELHOR AINDA!

aff, chega de tratar as pessoas diferente por medo... afinal, é medo de que?
______________________________________________________________



Apenas lembrando que a promoção continua, e disparada na frente quem está ganhando o jantar até o momento é a Marina!


Outra coisa, saiu o EP da minha maravilhosa banda Calêndula! Não deixem de conferir:

Pare de falar MERDA em nome do seu deus!

Esse blog costuma ser de hábitos noturnos, mas acho que tal como o resto do pais, eu estou chocada, arrasada, e sentindo como se eu que tivesse perdido amigos, irmãos, pessoas queridas...
Acho que esse sentimento de solidariedade com a dor do outro é o que mais revolta quando a gente vê seres humanos num nível TAO BAIXO, de falta de respeito, falta amor, falta de bom senso.

O Listagram fez um post que demonstra a escrotice e estupidez de alguns seres humanos  http://listagram.wordpress.com/2013/01/28/10-comentarios-absurdos-sobre-a-tragedia-em-santa-maria/

MEU DEUS, como em uma hora dessas as pessoas conseguem ser TÃO ESCROTAS?
Pelo amor, o que aconteceu não tem NENHUMA relação com politica, não tem NENHUMA relação com DEUS...

"Imagina na copa" "Dilma se aproveitando da tragedia, "Culpa do Lula" " Se estivesse na igreja isso não teria acontecido"

PARA, PARA COM ESSA PORRA ANTES QUE EU VOMITE EM VOCÊS!

Primeiro,
como essas pessoas ainda acreditam em um deus tão injusto, tão cruel, tão perverso? E como são perversas com esses comentários escrotos, burros, ignorantes... O que aconteceu foi uma sequencia de erros HUMANOS! Foi a escolha de um isolamento acústico incorreto, que provavelmente na hora da construção o dono optou pelo mais barato ao invés do mais seguro. Foi culpa do organizador que super lotou, foi culpa dos próprios bombeiros que deram alvará e deixaram essa casa funcionar (e diz a lenda que alvará não se conquista, se compra), não foi uma faísca, a faísca poderia ter vindo de um curto circuito, por que no fim das contas as escolhas anteriores já tinham montado um palco pra tragedia.
 Se os mesmos erros HUMANOS tivessem ocorrido em uma igreja, em um templo desses que brotam mais que balada por ai, o que eles iam falar?
Oportunistas de merda! Sempre arrumam um jeito de alienar a população, até em uma hora de tristeza profunda igual essa... A lição de moral e reflexão deveriam ser sobre as normas de segurança, que sempre fossem cumpridas! Deveriam comentar que se tivéssemos que escolher entre a coisa mais lucrativa, ou mais barata, sempre escolhêssemos a coisa certa.
Quando você lida com vidas você tem responsabilidades, e fazer a escolha certa SEMPRE e o TEMPO TODO, e garantir que tragédias não aconteçam, e que se acidentes aconteçam, que sejam MÍNIMOS  não máximos como nesse caso.

Eu fiz gastronomia, e com certeza durante esses 4 anos eu provavelmente já cozinhei pra mais de 800 pessoas, e sempre procurei fazer as coisas certas! Sempre que os donos de restaurantes que trabalhei tentavam fazer economias burras eu brigava diretamente, batia de frente com os picas que pagavam meu salario, e me recusei a fazer muita coisa que era fora dos padrões que aprendi na faculdade!
A gente lida com vidas o tempo todo, todos nós, a gente tem que ter RESPONSABILIDADE nesse sentido! Eu nunca suportaria carregar um fardo de um "acidente" desses, assim como acho que os donos da balada, os músicos da banda, até o cara que vende a porra da espuma isolante mais barata, todas essas pessoas devem estar direta e indiretamente sentindo esse fardo. E o que A GENTE pode fazer? O QUE DEUS PODE FAZER? O QUE O GOVERNO PODE FAZER?

Nós podemos ser solidários e não compartilhar MERDA sobre o acidente na internet, a gente pode impedir o sensacionalismo barato.. CHEGA! A unica coisa que adianta é uma boa instrução, são bons engenheiros, bons empresários, gente que não meça esforços para que nossa segurança seja garantida.

Acredito em um DEUS BOM, e sei que ele deu a oportunidade de alguns seres humanos fazerem as escolhas certas, e em determinados momentos eles fizeram escolhas erradas, que julgaram inofensivas, mas que desencadearam nessa tragedia. Deus também ama quem não está dentro das igrejas, e se você não acredita nisso, pelo menos não sai falando merda por ai, guarda pra você, mas não fala pra uma mãe que perdeu um filho, que DEUS não tava olhando pro filho dela só por que ele estava se divertindo, dançando, namorando!

Pego emprestadas as palavras do meu pai, e desejo que o tempo passe rápido pra essas famílias e vitimas, por que a gente imagina que essa dor não vai passar. Também espero que essas pessoas que tiveram os últimos minutos de vida tomados de forma desesperadora, que encontrem a paz, o conforto e a luz para seguir para a vida eterna.

E como ultimo apelo, mais uma vez: PAREM DE FALAR MERDA!

Nossa, que besteira!

Acho que existe um pouco de energia feminina e um pouco de energia masculina em todo mundo,
mas as vezes fico olhando as meninas, mulheres, garotas, moças e fico pensando: "Como eu fui sair tão diferente?"

Existe um comportamento (e não é só de mulheres, mas em geral é bem feminino) que me incomoda PROFUNDAMENTE.. sério, eu nunca convivi bem com a "fofoca".

Salvo as fofocas do bem, salvo comentários de quando você quer saber de alguém querido, salvo essas coisas. E sei que podem ser consideradas fofocas, mas tem uma gigantesca diferença do que algumas pessoas fazem. Existe uma fofoca que não considero saudável pra ninguém, que é pura e simplesmente maldade!
As vezes quando fico muito puta da vida, eu procuro alguém pra desabafar, mas irritações passam, magoas passam, tristezas também, e acho que de certa forma faz bem dizer "Fulano cagou no pau, porra, me zuou" e se por sorte você desabafar com a pessoa certa, ela vai te acalmar e te dizer "não foi de propósito, vai esclarecer isso com o fulano", ou daqui a pouco já passou, por que a vida continua e daqui a pouco nem dói mais.
Tento levar a vida assim, sei que não sou uma princesa (mentira, na verdade eu sei que sou), mas tento afastar essas energias pesadas de perto. As vezes da uma puta merdona e eu acabo fazendo piada pra rir, mas no fundo to comunicando que não achei legal.

O foda, é que ultimamente tem me aparecido muita gente com esse habito chato, simplesmente falam mal das outras pessoas. PUTA MERDA, não tem nada que me deixe mais desconfortável na vida! Eu vou perder meu tempo explicando o por que eu não gosto (Porque na verdade, eu acho que é tão obvio que não deveria ser descrito, mas se tem tanta gente fazendo, então é melhor eu falar pra ver se alguém lê e para de besteira).

Por que não devo falar mal de NINGUÉM:

1- Julgar alguém é uma das coisas mais horripilantes que você pode fazer. Cara, isso não é obvio? "Por que é negro", "porque é gay", "porque fala alto", "se veste de perua", gente até quando? A vida do outro NÃO É DA SUA CONTA! E todo mundo já sentiu na pele o que é ser julgado por algo, pelo menos eu acho que quase todo mundo se sentiu injustiçado em um momento. Os gays, nordestinos, as loiras minha gente, os argentinos... quem nunca se sentiu injustiçado? E POR QUE DIABOS VEJO GAY FALANDO MAL DE NORDESTINO? POR QUE É QUE A LOIRA FALA MAL DA MENINA QUE SE VESTE DIFERENTE? Chamaria isso de hipocrisias, mas vou chamar só de besteira.. então parem de besteira, ok?

2- Quando você enumera fatos pra falar mal de alguém, você está desconstruindo quem aquela pessoa realmente é, é igual olhar um cubo na diagonal e dizer que só tem 3 lados, na verdade tem 6 e você só esta considerando o que está vendo. Você vê roupa, mas não vê coração, vê uma má atitude, mas não vê dor e solidão da qual essa pessoa pode estar sofrendo. A pior parte de falar mal, é que você SÓ CONSIDERA o que a pessoa tem de ruim, e a maioria das pessoa quando implica com outra, passa a CAÇAR defeitos pra se convencer do ódio.

3- Não ta na cara que se você ta falando mal de alguém pra outra pessoa, aquela pessoa um dia pode fazer a mesma coisa com você? Além do que, não é obvio que você pode estar afastando muitas pessoas que usam dessa mesma lógica?

4- TODO MUNDO É LINDÃO! Você é obrigado a concordar com isso, o que não necessariamente te obriga a conviver com todo mundo. Você pode apenas achar a pessoa lindona, lá no canto dela. Afinal, os seus estilos de vida não se batem, e nem por isso você tem que mandar energias negativas falando por ai que a pessoa é um lixo.

"Porra Nathali, você é mó moralista, não vem com essa pra cima de mim"

A maldade as vezes fascina, afinal, quem não curtia a Carminha que atire a primeira pedra!

Já ri de besteiras, e provavelmente já soltei veneno por ai... É muito chato pensar "Quantas pessoas maravilhosas posso ter afastado se algum dia tive tais pensamentos pequenos?"

"Tento focar no lado bom de algumas pessoas, e mesmo assim não me convencem." Ok, te entendo. Mas deixa elas no canto delas, trata elas igual você trata o resto das pessoas que você acha maravilhosas! Essa é a melhor forma de ajudar.

E se gente maldosa te persegue, meu conselho saudável é que ignore essas atitudes, sei lá. Vai conhecer a pessoa, antes de escutar, não julga não... Eu sinceramente não consigo disfarçar, mudo completamente diante de tais situações maldosas, me irrito, fico desconfortável, só pensando "aff, quanta besteira.. aposto que a pessoa da qual estão falando mal é bem mais legal que eles".

"E pra quem quer se defender dessa VIBE babaca?"
Cara, apenas não se afete, vai ser você, vai fazer suas coisas, vai indo, e não vai lingando não, vai lá evoluir e ser feliz. Deixa essa galera no nível baixo-astral e VOA LONGE, do jeitinho que cê é!


E por hoje é só.
MAS ANTES, UM RECADO DE NOSSOS COLABORADORES:

Essa linda arte é pra divulgar esse apelo, meu e da Caroool
A gente acompanha os gráficos do blog e vê que tem 80 visualizações de um post e NENHUMA MERDA DE FEEDBACK! Porra, falem bem, falem mal, mas falem comigo!

Esse concurso é super sério, e a gente ta terminando de definir as regras, mas já ta valendo!
Alias, ontem recebi meu primeiro comentário, foi uma emoção sem fim. Então pfvr, leia e comente.. eu juro que não vou ficar "ai, leu meu blog? Quer me comer!" (mentira, eu vou pensar isso) MAS HEY, não se acanhe! Vai ali comenta de boa, e concorre a um jantar feito exclusivamente por mim e pela fofinha da Carolina!

Sujo, sujo de rua!

Se você tem a minha idade, tem grande chance de não compreender sobre QUE PORRA estou falando.

Então, vou começar exemplificando sobre o que eu NÃO estou falando:

(Situação A) Você toma banho, põe sua melhor roupa, vai ao melhor ROLÊ que tá tendo, gasta uma grana, bebe umas cervejas, vodcas, cheira sal, pinga limão no olho, se baba de tequila, beija 3 minas, 2 caras, senta na vala, fuma 1 maço de cigarros, chega em casa e fede a ___________.

Não, não é a rua! Nesse caso você esta fedendo à: Mulecagem, falta de palmadas, falta de vergonha na cara, falta e amor próprio e principalmente VOCÊ FEDE A TODOS OS MEUS AMIGOS (maioria vai).
Esse cheiro fétido de "viver desgraçadamente", você cura assim: Toma banho, põe seu pijama, assiste um filme e dorme!

NEEEXT:

(Situação B) Você sai da sua casa, pega trem, aparentemente para o mesmo destino de outros milquinhentosevinteecincomil negos, gente que toma banho, gente que passa desodorante, mas gente que é gente, tal como a gente, e que no calor, sol, e encachadas matinais, acaba ficando grudenta! Ok, você pega nas barras de ferro, nos corrimões, esbarra na graxa, pisa na poça, leva uma baforada de CO2 na cara (de um caminhão que com certeza não passou na vistoria). Você chega em casa e fede a ____________.

Não, não é rua, caras! Nesse caso você está fedendo à: Vida!
Isso é o que acontece quando você vive, dia-após-dia, como um cidadão que tem que ir enfrentar o mundo, acordar todos os dias E CONQUISTAR O seu salario... que vai pagar umas contas e te dar o luxo de fazer algumas "Situações A" por mês. 
“Nathali, e esse cheiro desanimador de derrota?”
Esse cheiro meu amor, esse cheiro você não cura. Apenas se acostuma com a triste realidade, trabalha mais uns anos, compra um carro e parte para aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa *mãos pra cima* /o/ *runfam os tambores:

(Situação C) Você sai de casa, entra no seu carro lindo, da partida, vira a próxima rua a esquerda, e para... Apenas PARA. Isso por que você mora em SP, RJ, (sei lá, qualquer lugar no mundo tem transito) e ai meu nego, ai são algumas horas de CO2 na cara. Mas pera, você tem ar-condicionado, você é chique, você se adaptou tecnologicamente ao clima tropical, você não é obrigado a aguentar a fumaça dos caminhões. É verdade, agora você se enquadra perfeitamente no perfil de quem não sabe o que é O VERDADEIRO CHEIRO DE RUA!

Quando eu era pivete, morava em uma rua sem saída, lá em Satan dré (abc paulista), num bairro (mais conhecido pelos andreenses como VILA) chamado Camilópolis.
Lá na minha vila, o povo era maioria classe C mesmo, só um da rua tinha o nintendinho, e você acha que ele brincava sozinho? Nem, entocava todo mundo na sala pra revezar super mario!
E o resto da galera? Bom, eu levava minhas bonecas pra rua (a gente dividia brinquedo), brincava de taco, brincava de esconde-esconde, pega-pega, salada mista! E no horário de verão então? Não tinha esse papo de novela, não tinha esse papo de nada de nada. Você não era foda por ter nintendo, era foda por que FICAVA NA RUA, e ficava na rua até TARDÃO (tipo oito, nove horas). Brincar na rua era o ápice do verão, as guerras de agua com bexigas, os ignorantes que vinham de mangueira, baldes. As mães com cadeira de praia na calçada, uns pais bebendo uma breja após o trabalho.

E ai chegava em casa, destruída/destruído, molhado do suor recém enxugado na camisa, se jogava no chão, meio cansadão, ainda meio quente do pega-pega, e meio sujo, sujo de rua!

Se você não conseguiu se visualizar nessa ultima frase, nem mudando o nome da vila, nem mudando o nome das brincadeiras... Bom, ai eu sinto muito mesmo. Mas ok, quem é rico nunca vai entender os valores de ser pobre, e nunca vão entender o como é bom se sentir sujo às vezes! 

Here I Go Again on my own

And here I go again on my own
Going down the only road I've ever known
Like a drifter I was born to walk alone
But I've made up my mind
I ain't wasting no more time

Adeus ano velho!

Yep, adeus ano velho...
Um clichê não vai matar ninguém, clichês são na verdade a essência a qual me apeguei nos últimos momentos de 2012, afinal, quem foi que disse que usar um clichê é uma coisa ruim? A essência desse pensamento vai me ajudar a descobrir até que ponto a sociedade mudou a Minha Propriá Essência.
Ano novo sempre te da um sopro de força para mudar, mesmo quando mudar significa resgatar sua essência e valores... Mas e ai, como se lembrar de quem você era? Um exercício que parece bobo, mas na verdade é muito treta, pq a hipocrisias dos outros vira a sua própria!
Tentar se lembrar do passado é um trabalho sempre inacabado, interminável. Existe sempre a historia que vc fica se contando, mas a historia que você fica se contando, talvez seja uma mentira que vc mesmo criou pra passar um ano ruim.

A Primeira coisa que tenho a falar sobre minhas nostalgias, é sobre a semente do racismo que foi plantada em mim.
É que eu amava o sol, cagava pra quantas horas ficava torrando (desde que estivesse na agua e pirando a cabeça em good times de verão). E é normal crescer e parar de encher a tanga de areia da praia, correto? Sim, mas aleatoriamente eu lembrei que parei de tomar sol, e sei que parei de tomar sol por culpa do que a sociedade pensava da minha cor. Por culpa da pigmentação, que tenho em abundancia quando fico poucos minutos no sol, eu parei de tomar sol. Por culpa de gente BRANCA, gente que me "zuava", dizendo que eu era a negra do rolê!

-Pausa:  Hoje eu dia eu sei o quanto essas pessoas eram escrotas, e provavelmente ainda são. Se eu voltar da praia e alguém falar que estou negra, eu vou dizer indiferentemente que sim, estou! Nunca na minha vida eu tive problema com negros, nunca achei a cor feia, pelo contrario, já me apaixonei por muitos blackpowers.

Eu não parei de tomar sol pq não queria ser negra, parei de tomar sol pq não queria a "ofensa" ou a "humilhação" ou a "maldade" que queriam jogar em cima de mim.

Adolescência é a época que algumas pessoas se perdem nos valores, se perdem pq precisam de aceitação, ainda mais de amigos, de namorada, sei lá... E na época a solução que eu inconscientemente achei foi: RENEGAR O SOL, uma coisa que até então eu sempre tinha amado!

Parei de tomar sol, fiquei "branca" o suficiente pra ninguém se incomodar, o tempo passou, e mesmo sabendo o QUÃO escroto isso é, eu nao voltei a tomar sol, pq as coisas que machucam, cravam além da pele, cravam na alma, e a gente perde o controle.

A minha criação me afastou do contato com negros, asiáticos, e muitas outras pessoas diferentes. Na minha essência, o racismo, o ódio, a distinção pela cor, raça, religião, nunca existiu... Mas quando parei de tomar sol, eu fui racista, fui racista igualmente as pessoas que queriam me fazer acreditar que ser negro era uma coisa ruim. Eu tenho vergonha de estar escrevendo essa historia, de expor uma coisa como essa... Pra algumas pessoas pode parecer pequeno, mas pra quem sabe o poder de uma semente, sabe o quanto isso poderia ter sido pior.

Esse fim de ano eu destruí essa semente e voltei pro sol que eu tanto amo, sem medo de ser feliz. E pra vocês que acham que pq são brancos, são mais lindos e perfeitos... VÃO TOMAR NO CU!

Direto e reto, vocês são uns bostas, não vou aceitar que ninguém tente diminuir um irmão e semelhante, ainda mais com uma mentira!
A beleza está na alma, e falar uma coisa escrota como essa só mostra o quanto você é podre por dentro.

Dentre muitos dos exemplos que consegui buscar dentro de mim, acho que esse é o mais significativo, minhas mudanças vão ser mais complexas que apenas tomar sol, mas voltar a minha essência é o caminho principal!
Eu realmente espero vida nova, cercada de pessoas do bem, gente que tem energia boa pra dançar com você, pra por o pé na areia, rolar na lama, tomar banho de chuva, cantar alto...

As outras pessoas, desejo que vocês se iluminem com a graça da vida, que vocês abram os olhos para além das superficialidades do mundo.
Não é o álcool que te faz ser uma pessoa legal, não é uma roupa, não é um acessório apple.
Seja surpreendente, seja sincero, seja espontâneo, demonstre o que vem da alma, é isso que te da brilho. E o resto que te cobre a carne é o que te ofusca!