Projeção Romântica

Quando eu tinha 16 anos comecei a estudar projeção astral, era só por romantismo...
Minha namoradinha estava presa em casa porque a mãe descobriu que ela me namorava. A vida dela estava um inferno.. na minha cabeça se eu pudesse sair do meu corpo dormindo e ir lá só deitar do lado dela pra dizer que ia ficar tudo bem, seria pelo menos um conforto pro problema, pro meu pelo menos. Na época achava que era porque eu era muito nova que não podia fazer nada, se fosse com 25 anos teria minha casa e ela vinha morar comigo e pronto, hoje percebo que não era questão de idade, eu não tinha o que fazer mesmo.
 Um dia lendo um livro, descobri a tal da projeção astral, foi nisso que eu me engajei. Já me imaginava chegando flutuando na torre mais alta do prédio mais alto da ponta da praia de Santos, tipo um príncipe no cavalo branco... Não era tão romântico assim, no fundo podia muito bem rolar muitos amassos, por que não? Já tinha saído do meu corpo e dado mó role até lá mesmo...
Apesar da meditação fácil através de um mantra engraçado, consegui no máximo um formigamento no corpo e quando o bagulho ficava louco, parecia uma batedeira de energia a minha alma querendo pular pra fora.. eu ficava com medo do que me aguardava e desistia. Teoricamente não consegui fazer a tal da projeção consciente...
Eventualmente ficou tudo bem, mas apesar de toda a energia que depositei nesse relacionamento, quanto mais fácil a relação ficava, pior a gente se dava e fazer projeção astral deixou de ser uma vontade/prioridade/necessidade na minha vida, nunca mais tentei ou pensei nisso...
Foi só quando comecei a tomar a ayahuasca que realmente consegui sair do corpo, mas ir pra onde? Fazer o que tão longe? Foi ai que eu percebi...
Eu sempre fui movida por paixões desenfreadas... Eu não queria ir pra lugar nenhum porque pela primeira vez na vida não estava sofrendo de um amor impossível, então tava tudo bem estar bem ali onde estava, junto a minha matéria física, presente no lugar presente...
Posso relacionar metade das minhas experiências nessa vida e escolhas, com alguma paixão impossível. Um idealismo maluco que me fazia colecionar bilhetes de ônibus pra praia, aprender a gostar de novas musicas me matricular em cursos aleatórios e adquirir bagagens, só pra ter alguns minutos a mais com alguém e colecionar momentos extraordinários... Meu idealismo em amar me jogou pra frente umas setecentas vezes, e me empacou outras mil. 
Não sei se me aceito como sou, poderia ser legal só o fato de ter consciência disso, mas na real é uma bosta ser movida por paixão, é bem sofrido! Toda vida meus objetivos foram traçados de acordo com conquistas, amores impossíveis, coisas que obviamente e claramente eu nem queria que acontecessem de verdade, porque se rolasse, deixaria de ser perfeito como era no mundo das minhas ideias. Por outro lado, é ótimo ser assim, esse autismo idealista, esse sofrer de vidas platônicas, é parte integral de ser nathali, é o que me torna única, cheia de altos e baixos, pronta para aprender a pilotar um avião se é o que é preciso pra viver apaixonadamente, ou pra dormir semanas de tanto desanimo com a vida real.
Eu gosto da minha vida, e eu compreendo a beleza de quem eu sou... Eu presenteei e fui presenteada com momentos incríveis, de historias malucas que bateram recordes de duração! Anos picados, um mês, duas semanas e em muitos casos, uma noite só foi o suficiente. A tristeza disso é que geralmente quando a emoção abaixa, deixo de viver o momento presente e passo a viver nos ideais, o que sempre gera sofrimento, pois como se relacionar com alguém que não está presente nos momentos sem graça? A magia não dura o suficiente e a realidade sempre chega... nem quero mais.
Toda aquela historia de projeção astral, pode me mostrar muito bem que na verdade eu estou sempre me projetando.. Eu me projeto nas pessoas, me apaixono por elas buscando quem eu quero ser. Projeto nelas o que elas têm que eu quero pra mim, projeto romances, lances, dramas, problemas, soluções. Esse meu jeito dramático, sofrível e terrível de amar, acaba sendo sempre uma prova de amor egoísta por mim mesma.
Eis um desespero em mudar, quando me dei conta de que eu era assim e que era isso que eu fazia, eu me odiei! Meu idealismo era energeticamente interesseiro, caçador de talentos, personalidades. Meu lance sempre foi uma conquista pra dominar sua parada toda, é também uma ótima forma de nunca ter que olhar pra dentro e ver quem sou e o que eu realmente quero. Dei um basta nisso e tranquei esse animal, tudo ia bem, mas ele tá lá, doidinho pra eu vacilar e ele voltar.
Talvez eu devesse aceitar e parar de lutar contra a minha natureza. Provavelmente a fase mais conturbada e turbulenta já se foi mesmo... Ou talvez eu realmente devesse abraçar essa mudança profunda pela qual passei e ficar na minha, tentando reconhecer quando estou me projetando em romances.
Até que ponto é saudável modificar a natureza? Vai que fui feita pra evoluir de caça em caça?  Continua valendo a pena prender o animal que eu sou dentro de uma gaiola para evitar sofrimentos? Teoricamente  não preciso sofrer pra evoluir, mas sofrendo sei que evolui também...
Talvez eu queira ser a menina que acabou conquistando o mundo sem nem perceber, só porque estava empenhada em conquistar um amor romântico que durasse tempo o suficiente pra se tornar genuíno...
Talvez eu queira tentar ser aquela pessoa que só quer tanto, tanto, tanto evoluir... uma hora iremos descobrir.

continue caminhando

É um exercício, como todos os outros exercícios.
Não importa o quanto vai bem o físico,
se a mente não estiver bem preparada, uma hora você vai querer parar!
Nessa hora você percebe que uma coisa depende da outra,
não dá pra dar prioridade pra mente e deixar o corpo definhar,
não da pra priorizar só a sua matéria...
uma hora a mente fraca te cobra e te dobra.
As vezes a pancada é forte, as vezes o rebuliço é grande,
a vontade é de jogar tudo pro alto e parar ali mesmo,
empacar igual mula, quem sabe deitar no chão em posição fetal,
qualquer coisa que te impeça de continuar a caminhar.
É duro tomar consciência do seu corpo, é mais duro ainda
perceber que tudo que te incomoda parte de você mesmo,
da sua mente.
Toda essa perseguição, todos esses olhos te seguindo,
toda essa gente gritando no seu ouvido,
todo esse mundo escondido,
todo o barulho da sua mente.
Fica pior com toda essa sujeira querendo sair do seu corpo,
toda dor de um atropelamento recente,
e você caminha, porque tem que caminhar.
Até perceber que tem torcida,
que tem mãos, braços, pernas, vozes amigas...
deixe a bagagem,
seja apenas o espectador,
abra mão do controle,
viva apenas o presente e não sofrera
caminhe...
... o importante é não parar de caminhar.

Pacote de Bolacha!

Somos todos seres com potencial para plenitude mil,
acontece que as vezes me da tanto sono,
que durante a tarde só consigo pensar em chegar em casa
e tirar uma soneca antes de jantar.
Pensei em culpar a vida pelo meu desanimo pela vida,
mas além de super pleonástico, não é verdade,,
A vida é maravilhosa, cheia de possibilidades incriveis,
com fontes infinitas de alegria e sabedoria.
Mas ai eu abro um pacote de bolacha,
porque to entediada dentro de quatro paredes,
e a bolacha é crocante, é docinha,
é cacau, aveia e mel, fonte de fibras com cereais.
Eu como uma bolacha, a bolacha é demais,
que delicia de bolacha, melhor bolacha...
Eu quero mais uma bolacha,
eu vou comer mais uma bolacha,
ué é só mais uma bolacha, tem um pacote inteiro..
Comer quatro bolachas não vai fazer mal pra ninguém..
Comi metade do pacote,
agora não to me sentindo tão bem em relação a bolacha...
Eles fazem parecer uma bolacha saudável,
mas não tem nada de saudável nessa bolacha
e agora eu já comi metade do pacote mesmo,
melhor comer o pacote todo e acabar com esse sofrimento.
Compulsão, obsessão, é biscoito ou é bolacha?

Conquiste um objetivo e se faça feliz

Eu fiz DL em 2011, curiosamente não tem nenhum relato da incrível experiência aqui no blog.
Foi uma das viradas do leme para a curva que mudaria minha vida.
Um fim de semana com tanto aprendizado que talvez eu esteja processando até agora.
O titulo do texto é uma das coisas que eu nunca coloquei em pratica.
Sou péssima com objetivos, se tem uma coisa que não sou é objetiva, a não ser quando tá tudo muito enrolado e tem gente mais perdida que eu e por obrigação tenho que ser pratica.
Mas se eu fosse pragmática não teria conseguido escrever um zilhão de textos,
ser prolixa é meu defeito especial.
Nesse ano que vai começar a rolar daqui a pouco, eu quero por isso em pratica.
Conquistar objetivos e me fazer feliz. Simples assim
Esse é meu desejo para mim mesma.

eis me aqui

Toda a vida foi um pensamento, foi uma ideia do ideal que buscava para desenvolvimento;
Um plano perfeito, aprovado e articulado, passou pela bancada astral,
tinha missão, caminhos e coisa e tal.

Nasci no inverno, era domingo, pé de cachimbo, cachimbo é de ouro, ouro de Oxum.

É mãe de cabeça, protege a gestação, a criança que não fala, mas que chora um montão.

Eu só fui vivendo, e crescendo,
acumulando experiências e cenas de um filme em constante movimento.

Criei feridas, depois casquinhas, criei vícios, manias, alegrias, tive muitas companhias. 

Muitos traumas parados na garganta, muita amoxicilina que não curou essa menina

Tendência ao vicio, e a pequenas obsessões, auto de didata mas com déficit de atenção.

Sem saber em qual caminho, se perdeu em ilusão.
Eu vinha articulando e prevendo, recebendo e não vivendo.

de pensamento em pensamento, fui pulando de nuvens em nuvens em direção a este momento.

O despertar chegou com 23, cedo ou tarde..
talvez seja cedo demais para dizer se os anos de prévia foram em vão... acho que não.

Eis me aqui agora, tão nova quanto em meu nascimento,

tão inocente e carente de conhecimento como a criança a qual já dei movimento.

Me empolgo a cada novidade, meu brilho no olho se renova em toda situação,

eu vivo o momento de novo e espalho a novidade como uma epidemia de emoção.

Eis me aqui, seguindo esse plano de acerto e confusão,

linha reta, linha torta e contramão.

Eis me aqui sendo luz e escuridão,

sendo amor e reclusão.

Sendo uma possibilidade única, tamanho o respeito dessa criação.

1990 e a astrologia.

Amo ter nascido num ano redondo, Deus me livre ser um 92 ou um 89.
É muito mais fácil calcular quantos anos vou ter em qualquer ano, é só acompanhar as terminações: 2015 = 25; 2226 = 236.
Sim, pretendo viver uns duzentos e poucos anos e colecionar bilhões de amigos.
É mentira, nem eu posso viver tanto... mas eu nasci num ano estratégico, minha amiga e astróloga disse que meu meio céu é conjunção urano-netuno, que urano-netuno afetou toda uma geração, mas no meio céu é ligado a carreira.




Eis aqui a previsão da minha vida pra essa conjunção apocalíptica. Publicação para consultas futuras:

"A conjunção Urano-Netuno acontece em torno de 170 anos, a última aconteceu no signo de Capricórnio nos 1990. Quando Urano e Netuno estão ligados por conjunção, suas energias agem em conjunto. A conjunção entre Netuno natal e Urano natal é muito forte devido a que Netuno amplifica e sensibiliza, desenvolve a telepatia, a mediunidade e Urano incita à transformação, à renovação de valores, idéias e direcionamentos de Netuno. Como este aspecto dentro de um orbe de cinco graus é de longa duração, afeta toda uma geração. O jeito pessoal da conjunção de Urano-Netuno pode se expressar na casa onde se encontrarem Urano e Netuno e os aspectos que fizerem com os outros planetas natais e pontos significativos do mapa. Esta geração será propensa a clarividência e ao desenvolvimento da sensibilidade e intuição. Sugere talento para a astrologia, a ioga, a magia, o oculto, a percepção extra-sensorial. Tem por missão elevar e atualizar a percepção e sensibilidade espiritual. Indica: Entusiasmo para realizar e propagar idéias, crenças, ideais, fervoroso, vibra quando se emociona ideais humanitários; sonhos, visões, premonição, força magnética de efeito curador, inclusive a distância, olhar profundo e encantador, forte poder magnético, hipnótico, inclinação ao estudo de ciências ocultas; práticas religiosas e místicas, utilização de métodos novos ou modernos para a exploração ou elucidação de assuntos nebulosos, difíceis ou misteriosos. Intuição: saca na hora o que estiver rolando, boa leitura de sinais, percepção do que deve ser feito para melhorar, progredir, evoluir. Eureka! Inspiração, idéias e criações geniais, faculdades espirituais e paranormalidade. Canalização de forças espirituais. Aspecto negativo do Urano em conjunção com Netuno. Indica irritação, inquietude, histeria, hipersensibilidade que pode ser canalizada nas artes ou práticas espiritualistas, fanático, transmissor de más noticias, crenças negativas, ideais humanitários utópicos; sonhos perturbados, premonição apocalíptica, forte poder magnético e hipnótico que pode ser usado com perversão, inclinação ao estudo de ciências ocultas; práticas religiosas e místicas diferentes e de um jeito inusitado. Utilização de métodos novos ou modernos para a exploração ou elucidação de assuntos nebulosos, difíceis ou misteriosos. Propicia intuição e inspiração para idéias ou criações geniais, faculdades espirituais e paranormalidade. Mediunidade. Canalização de forças espirituais, drogado. Alquimista. Gosto por substâncias, com efeito, psicotrópico. Mas pode também ter pouca resistência as drogas ou substâncias psicotrópicas, sensibilidade especial para mudanças, imprevistos e o inusitado. Mente e sensibilidade especial que quando não trabalhada pode gerar confusão emocional e psíquica, com idéias e opiniões contraditórias, falta de calma, de moderação e ponderação; intranqüilidade, inquietude; nervos tensos, paranóia, temor por desastres iminentes e arrasadores, mente apocalíptica, anarquia espiritual. Muda de religião ou ideologia segundo a direção do vento!

"Urano no MC indica em geral um caráter surpreendente e não usual, como um pensador brilhante, anos luz à frente de seu tempo. São pessoas excêntricas, inspiradoras ou muito criativas. Esse caráter atrai muita atenção do público, sobretudo na nova era que caminha entre a fisica e metafisica. Urano se comporta de improviso.
Netuno no MC indica uma pessoa enigmática, um misto entre o poeta romântico e o estrangeiro em terra estrangeira. São pessoas que atuam como magos, com verdadeira sabedoria, que mostram devoção, como Yogananda ou Meyer Baba. Também podem ser músicos que encantam com sua melodia, terapeutas que trabalham com hipnose ou artistas que levam o público ao mundo da magia e do encantamento. Porque Netuno é algo fora do mundo, da dura realidade, e muitas pessoas se tornam famosas por encantar o público e conseguir levá-los a sonhar. Por sua natureza, Netuno age de modo interior e pouco emerge à luz do sol. Se uma pessoa se torna conhecida devido ao seu trabalho, com certeza será por um mínimo esforço ou devido a qualquer reconhecimento. Exemplos são artistas de cinema, teatro, mundo da dança e travestis, ou procura aparecer numa forma de arte ilusionista, que parece, mas não é."

é só a sua sombra

Se tivesse andado na cola dela, saberia de cor e salteado:
Essa energia obscura, esse lado negro,
quando fica evidente pega pesado.
Não tem nada de errado,
agora está presente,
daqui a pouco é passado,
até o sol se esconde pra noite fazer seu sombreado.
"Que bicho brabo é esse? Puta onda de azar!"
Se você reconhecer a sua sombra, vai parar de se assustar.

Dimensões

Cabe a quem avaliar a dimensão do espaço tempo?
É um infinito que cabe dentro de um momento
e estreitar relações é multiplicar suas dimensões.
Como é frágil esse sentimento,
as vezes ele cresce, as vezes ele explode,
estabilizar ele é questão de conhecimento?
Mesmo que esteja atento,
talvez não seja só questão de entendimento;
Atraímos as situações,
com energia e pensamento.
Somos apenas elementos,
detentos do laboratório da vida.
O nobre é de baixa reatividade,
mas quem quer ser encontrado de forma isolada?
É raro não estar misturado a nada,
somos materiais na busca do que nos falta,
entre soluções e explosões,
tempos são ilusões,
dimensões recordações,
simplifique em busca do resultado,
tente de novo se deu errado.

do céu ao inferno, do umbral ao alto astral

Senta, levanta, dorme, acorda 10 minutos depois e dança.
Descobre que tem um sol no peito,
que não tem que se culpar,
que deveria se permitir sentir...
mas depois afunda em profunda escuridão,
e cai, cai nas sombras dessa sua solidão.
Vai pro umbral, deita, dorme e nem quer levantar...
Mas levanta e descobre um motivo novo pra continuar
Isso aqui é um problema?
Com quantos problemas você vai querer lidar?
"Essa semana quero três, pro fim de semana levo pra viagem mais seis."
Quem é filho de donzela, mãe, anciã,
é criança da promessa, que nasceu no inverno
e se esconde no escuro da caverna,
sendo introspectivo pra se fortalecer para um novo amanhã.
Qual a importância desse inferno astral?
Qual a importância de se jogar nesse umbral em busca do mal?
Me aguarda que eu já vou voltar,
odiando e achando daora ser bipolar.
Está apenas transmutando, é julho ainda
até dezembro deve estabilizar.

Sagrada.

Me empodera, me diz da minha beleza,
explica que meu ser é sagrado,
que eu te devolvo com verdade:
Tu também é sagrada,
não é só uma gentileza.

Eu te vejo, eu te sinto e te respeito.
Somos iguais, não somos rivais.
Quando você cresce, você me leva,
quando você se descobre, eu me descubro em você.

Seja minha irmã e serei tua irmã também;
Seja minha mãe e assim serei tua filha;
Seja minha filha e te cuidarei como mãe;
Seja uma sabia anciã e te escutarei com respeito;
Seja minha sogra, cunhada, seja apenas minha amiga,
seja um grande amor na minha vida,
seja você a mulher que for,
eu te amarei pois és como eu, uma flor.

estabiliza a dor

Vem chuva e vai ventar,
vai chover e vai relampejar.
São raios e trovões,
são medos em forma de furacões.
A terra vai tremer,
vai abalar todo esse sistema.
A dor é implacável,
a destruição é o tema.
Fúria em forma de mudança,
castigo pra não in-justiçar,
se pela dor escolher,
pela dor vai levar.
Quem te salva?
Quem vem te acalmar?
Mãe de ventos terrena,
tem os raios nas mãos mas sabe serenar.
Vem ser inibidor de tensão,
onde tem problema trás a solução.
Na sobretensão, abaixa a tensão
Na sub-tensão, faz levantar, não deixa nada queimar.
Se cair, aumenta, se subir, abaixa.
A escuridão há de vir, mas seus danos vem reduzir,
estabilizador, estabiliza, amor! 

tem tempo, ritmo, instrumento

Eu tinha menos de dez anos quando resolvi que queria aprender a tocar violão... uns 15 anos atrás.
Meu pai tinha uma banda, a minha mãe odiava, as musicas próprias eram ótimas, melancólicas e chicletes.
Ninguém queria me ensinar, meu pai nunca foi um cara paciente, mas aprendi uns nirvanas e uns metallicas e depois de muito encher o saco tocando os mesmos riffs, consegui convencer meu pai a me colocar pra fazer aula. Fiz exatos dois meses de aula com uma mulher meio doidinha que morava no final da rua, desistente que sou, não curti estudar violão... mas possivelmente a culpa foi do cheiro de xixi de gato... enfim, esses dois meses me renderam aprender as notas básicas, ler partitura como uma semi analfabeta e também me garantiu "roubar" o violão do meu avô por muitos anos. Como era muito preguiçosa meu acorde favorito virou o Em, seguido do Am. Minha primeira musica tinha essas duas notas.. eu basicamente tocava elas e falava o que vinha na minha mente... eu faço isso até hoje, quase todas as minhas musicas tem Em e Am!
Lembro que a primeira vez que cantei foi porque meu primo me convenceu a ir me apresentar com ele na escola dele, eu devia ter uns 12, a gente cantou bring me to life... foi ridículo, nunca vi cena pior sem nem estar vendo... mas não me arrependo desse momento de suicídio social.
Eu ligava pra minha melhor amiga, a Ana, e ficava cantando coisas aleatórias como "mata, mata,mata,mata.. televisão".
Com 14 anos ganhei uma guitarra, conheci o Junior, ele me ensinou umas notas punks e dai em diante minha vida nunca mais foi a mesma. Ele também instalou uns programas muito doidos de gravação e gravou uma musiquinha que eu tinha feito que dava um belo HC "sair correndo por ai, fechar os olhos me divertir"...
Com 15 eu tocava muita Cassia Eller, as meninas que curtem minas adoravam, era uma graça mas tocava muito mal. Sempre toquei mal, por isso comecei a fazer musicas, fazia meus riffs, decorava, treinava e tudo que era meu parecia melhor tocado do que tocar o que era dos outros... Mais pro fim do ano meu pai me colocou na banda dele, achei bem feito porque meu melhor amigo na época, o Mario.. não quis me colocar na banda dele que tava ficando famosa... não que ele não tivesse razão, eu tocava muito mal mesmo...
Toquei no sigilo um tempão, fiz varias musicas legais e depres... Muita coisa boa me aconteceu por causa disso, toquei por quase toda SP, nos picos mais daoras... mas eu era muito adolescente e queria me rebelar, principalmente das coisas oks...
Ai pulei fora do Sigilo, fui pra Fornoiche que era bem ruim, mas tinha umas letras bem daoras... depois teve Comigo, depois teve muita coisa.. a ultima foi Calêndula...
Eu desisti muitas vezes, me convenci que eu não tinha talento o suficiente, que meu dom não era natural o suficiente, que não era boa o suficiente, que precisava de muito mais, que ninguém ia curtir o que eu tava fazendo nunca, que era muito difícil.. enfim, eu desisti muitas vezes... mesmo assim a musica sempre foi a minha melhor arma, minha melhor ferramenta de expressão e mesmo desistindo eu nunca desisti realmente, o menor grão de areia que ficou ainda machucava.
A musica virou minha maior ferida, minha mãe nunca entendeu, nem aceitou, nem curtiu a ideia de que eu fosse atrás disso.. sempre precisava de algo na frente, toda uma ideia empresarial da vida, a musica sempre teria que ser o ultimo plano... meu pai botava uma fé mas não botava, mandou eu me virar, mesmo sabendo que sou insegura.
No meu primeiro trabalho com ayahuasca eu chorava, eu perguntava pelamordedeus, o que eu tinha que fazer da vida... era isso que meu coração mais queria, mas meu Deus, como era longe, difícil, bastava eu aceitar? E pra convencer o mundo que era isso e que eu tinha que ter uma chance real?

.. tem tempo ainda... tem ritmo... tem meu tempo.. tem minha hora.. deve ter um merecimento.. ainda quero aprender outro instrumento... ainda quero viver com a musica na mão, cantando com meu coração, ainda quero ser livre pra cantar, sem me preocupar se sou melhor ou pior... eu só preciso expressar, que é isso que eu amo, que eu sou mais feliz assim, que minha existência tem sentido por isso... então respira, concentra e deixa fluir.

arrebentou

Um ano atrás eu só queria mudar de vida, queria ser uma pessoa melhor, usar essa vida que to vivendo pra algo de bom... eu fui radical muitas vezes, exigi de mim mais do que podia... eu fui cega de fé da vontade que eu tinha de fugir de todos os erros do passados, eu queria fazer do futuro um lugar melhor pra mim, eu batalhei por alguma luz mas não fui resistente o suficiente pra mantê-la... tive uma serie de testes, uma serie de oportunidades de jogar tudo pro alto, mas eu não queria mais nenhum sofrimento, afastei de mim tudo externo que achava que me desequilibrava e lancei minha vida nessa corda bamba, onde o equilíbrio é o único caminho... pois é meu amigo.. a corda arrebentou e chicoteou bem na minha cara, esse fardo todo era muito pesado. Eu tinha que me livrar de muita coisa pra tentar algum tipo de equilíbrio, não que eu não tenha gritado por ai minhas imperfeições, eu berrei, eu mostrei a todos as musicas feitas com os sons do meu coração se quebrando... Eu estou muito longe, muito longe de ser alguém que mereça respeito, amor, carinho ou admiração... mesmo assim tudo isso me foi oferecido gratuitamente e eu aceitei... no fim das contas sou só humana, e sinceramente seria um alivio se todos pudessem ver isso. Achei que aqui era o meu lugar, mas se tudo fosse fácil não seria a vida, se não tivesse que errar, não seria uma escola e como na escola eu fico sempre meio deslocada mesmo... fui idiota por achar que as coisas poderiam ser diferentes... mas qualquer lugar que eu vá eu atraio para mim as mesmas provas e situações, as mesmas situações em que me tornei especialista em falhar... eu tive a oportunidade de ser melhor, ser diferente.. mas sinceramente agradeço por ter me tirado desse desafio, precisa de muito mais pra andar na corda bamba e eu ainda estou mais pra bêbado que pra equilibrista.

Da justiça divina não pode duvidar.

Tá pior que cegueira, vê só o que quer ver!
Essa percepção de mundo que tem,
vai além do que os pragmáticos olhos saudáveis mostram.
A gente visualiza com todos os sentidos
e as vezes forma imagens erradas.
Se ludibria com o que convém
e em alguns casos o que convém é a derrota.
Essa tal de verdade, ela muda em cada olhar.
Os olhos estão corretos,
a audição vai muito bem,
mas quando junta tudo,
os sentidos com as crenças,
é ai que forma a visão que você tem do mundo.
Na duvida? A culpa é sua!
Nem perde seu tempo,
aceita e vai ver qual sentimento que tá te cegando,
porque nos sentidos você pode confiar!

Ela vai casar!

Você imaginou esse momento, achou que seria com você.
Sabia que ela odiaria se fizesse um pedido desses virais de internet,
ela não ia saber onde enfiar a cara e provavelmente iria te odiar um bom tempo...
Mas na sua cabeça, quando a hora chegasse.. era exatamente o que você iria fazer!
Um pedido desses "bem gays" no melhor sentido da expressão,
inesquecível e único, se não fosse assim pra você era melhor então nem fazer.
Pra ela não, quanto mais longe do ridículo melhor e isso você nunca conseguiu entender,
"Como assim ele não fez um pedido escancarado?"
"Como assim eles decidiram casar de comum acordo sem nenhuma emoção?"
Pra te agradar, ela sempre te surpreendia e no fundo você tinha certeza que o pedido do século era o que ela queria sim, qual garota não quer se sentir a unica e mais especial do mundo?
Parece que ela não faz questão...
Você acha que esse cara não entende nada, mesmo assim, lá estão eles de casamento marcado.
Ela dizia que não queria ser mãe, você também não entendia..
"Como assim não quer ser mãe? Mas.. mas.."
Pra você ela TINHA que ser mãe, na sua cabeça a vida tinha uma sequencia de planos e sonhos
que envolveriam viagens pra disney, porta retratos espalhados pela casa, bodas de ouro,
envelhecer junto irritando ela com todos os acúmulos de conhecimento, que você adquirisse com o tempo, sobre como mante-la insuportavelmente irritada de paixão. Você errou feio e errou rude, tinha um padrão de Hollywood para o relacionamento, queria ser diretor e ator dessa comédia romântica, passando pelo drama e ignorando que na realidade a atriz principal não era atriz nenhuma... Era só uma garota que te deu oportunidade de se deixar ser amada por você, e você foi lá e tentou enfiar ela no papel dos seus sonhos.
Eu sei que dói, mas é essa a noticia que eu vim te dar: Ela vai casar!

Urbanos

Enquanto eu olhava pro chão, paralisada, ela passou por mim e cantou um trecho da canção que eu tinha escrito antes mesmo de seu nascimento. Seu jeitinho de me agradar, tentando me trazer de volta pra essa vida, pois sou eu quem vai lhe influenciar. Segui pasmando, imobilizada pela sensação de impotência, nos meus sonhos me perdia em vagarosa resiliência. Mais tarde sentei de frente com ele e apenas chorei, mostrando a ferida, o machucado, a dolorida topada do seu fruto que deu errado. Sem reação, frustrado, depois de toda vida depositando suas fichas, atenções e sem ver resultados, silencio no carro. Entra em casa de rosto inchado, é o amor da vida da vó, um ser sofrendo que passou a vida chorando calado. Então ele que é frio e seco, o errado que ninguém quer escutar, o marido de duas mulheres, o pai que nunca deu atenção, faz carinho na minha cabeça, pega na minha mão, conta a historia da vaca que dava leite e queijo a um velho no sertão, um sábio mata a vaca, anos depois o velho tem gigantesca fortuna e plantação... uma lágrima corria nos olhos do meu avô, ao ver meu pranto e sofrimento... eu vi o mais velho dos urbanos lamentar o meu lamento.

Entendimento

Por alguns micro instantes descubro o encaixe das verdades, e no déjà vu de sentir que havíamos combinado nossas vidas inteiras previamente, sou feliz por entender - Tudo é e está exatamente como deveria ser e estar, então para quem se queixar se foi feita a nossa vontade?

He Gopinath!

Quando minhas entranhas apertarem,
e eu sentir que vou começar a sofrer,
vou olhar pra dentro e
procurar onde preciso aprender.

Se estou sofrendo,
é porque estou me prendendo
a isso, a algo ou a alguém
e faço isso porque estou morrendo
de medo de mudar também.

Eu não vou te usar como escape,
pra fugir das minhas questões.
nem vou te usar como distração da minha própria evolução,
não te usarei como escada, nem como corrimão.

Quando eu me preocupo mais com você do que comigo,
quando minha energia se volta toda pra te ajudar,
Coloco sua vida na frente da minha e não posso enxergar,
que o desespero em salvar você
é na verdade desespero de me salvar.

Quando eu culpo você, te julgo e quero me afastar
eu estou julgando a mim mesma porque o que vejo em você
é espelho do que tenho em mim e gostaria de mudar.

Quando eu me frustrar com todas as expectativas que criei
e pensar em fugir, eu vou lembrar que o que preciso é gritar por ajuda
e não me isolar e sumir.

Coragem pra lutar, coragem pra vencer, coragem pra mudar,
coragem pra crescer, coragem pra perdoar e desapegar.
Que a cura seja doce, sempre com mãos amigas para nos resgatar.

corrida

na correria você ficou
eu na maior pressa da vida
quis me superar
quis superar alguma coisa
e você ficou
lá pelas tantas eu quebrei
perdi o ar
senti muita dor
tive que parar
demorou um pouco mas você passou
seguia o mesmo ritmo lento e constante
e foi
talvez tenha ficado magoa
pois em algum momento a gente corria junto
e se apoiava
fico pensando agora
no como sempre sou egoísta
e achava que você me atrasava
mas você me ajudava
e quem me atrapalhava era minha ansiedade

ô gira, deixa a gira girar

A casa é santa, a energia que emana te chama
é tenda de reza, o chamado é um encanto
que te soprem nos ouvidos os teus guias
que te levem em segurança seus guardiões
E quando chegar é só saravar.

O batuque começa e desperta o tambor que tem no peito
Recebe a ficha 73, dança e reza enquanto espera sua vez
grande alegria ao sentir a energia de cada orixá
que vem e passa pra nos abençoar
é Oxum, é Oxalá, meu pai Xangô, Iansã, Iemanjá
é de Ogum, é de Oxossi e seus caboclos vindo defumar

E só queria agradecer por vir aqui e poder rezar
"Saravá exu, preciso lhe consultar..
Nesses caminhos que andei errado não quero mais andar,
me diz por onde pequei, que na sua firmeza posso endireitar"
ou que a humildade de um pai velho faça a esperança renovar.
pra fé sempre andar comigo, que tudo sempre pode melhorar.
O que faço aqui? Qual das entidade vai me acalmar?
Meu coração não acalma nunca, é um frenesi de se apaixonar
A pomba gira de dentro da gira pisca pra mim "guenta firme que vai acalmar".

Mesmo sem ver da pra sentir, o entra e sai de almas, a cura vindo para quem foi buscar
a energia da corrente levando pedidos, desejos e bênçãos pro altar.

Chega a minha vez e já nem tenho o que falar,
rezei tão consciente conversando comigo, com os guias
que entendi tudo que precisava sem ter que ir consultar
mas passe com a baiana, com sorriso de ponta a ponta
e recebe as boas vindas do povo de aruanda
confirma as portas abertas
pra liberar os caminhos pras oportunidades certas
da um passe pra me axezar
"Que seus guias e guardiões te acompanhem em cima, em baixo, de um lado e do outro, por onde tu caminhar e enquanto sua jornada durar!"

Que assim seja, amém, ahow, sarava.

vomitando

Exercício: Escutar esse som e meditar vomitando o que vier da mente.

00:00 - Eu queria mesmo é ser importante, ter vindo com um propósito especial de sei lá.. curar o câncer ou descobrir uma fonte de energia limpa e eterna. Mas nem vim, eu vim pra me curar só, pra aprender umas paradas, muito num ritmo de preguiça, que é mó doença desse ser que eu sou. Consciência é legal, mas é chato pra caralho ao mesmo tempo. Eu fico brigando o tempo todo com a minha natureza, tentando enfiar uma forma automática de reação boa dentro das minhas ações que geralmente são negativas. Mas acho que tá tudo ficando de boas, sabe?

03:40 *parei e fui pegar uma mexerica*

05:11 - percebi que tava curtindo  som e esqueci de escrever.

05:50 - Muita vontade de sair de role no mundão. Sabe o que vai ser demais? Quando essa vidona aqui acabar e eu tiver um compilado de bons momentos dela, nossa vai ser tipo uma joia.. dizem que a glândula pineal é cheia de cristais que carregam vidas passadas né... Imagina que joia a alegria desses melhores momentões? Poxa vida, é bem difícil ficar escrevendo sem pensar bem, e ter que continuar a escrever quando eu já nem to afim de pensar... Muito daora esse som, se eu me concentrar talvez eu consiga trazer da minha mente algumas viagens enquanto escrevo.

9:48 - Tem uma galera dançando num clube que parece muito aquele role aqui perto, que tem a linha de trem atrás, e tem mil cores, e ai eu to só olhando e pensando: ué pq isso é bom? Acho que é uma forma de expressão né, a gente é doidinho pra se expressar, dançando, falando, beijando geral pra trocar energia, seja boa ruim, sexual, fraterna, é uma necessidade de expressão tudo. Acho que somos contidos o tempo todo pq temos que trabalhar para manter toda essa estrutura de sociedade, e continuar com um sistemão maluco.. somos todos meio escravos de qualquer forma. E ai o role é um momento de libertação talvez. Vai ver nem curto mais rolezãos pq de certa forma to meio liberta na minha mente com ideias e ideais de pós vida, com ideias de evolução e de que tudo vai mudar e melhorar muito em breve...  Queria muito voltar e ler to que estou escrevendo pra dar uma continuidade legal e ver se não me perdi.. mas a ideia talvez seja me perder um pouco, então vou seguir firme escrevendo sem ler o que já passou.

14:35 - Melhor conversa essa que estou tendo, devia fazer isso mais vezes. Melhor ideia, curti.. daqui a pouco talvez esteja odiando.. mas agora ficou legal.. sabe de uma coisa? Sou feliz! Sou muito feliz, cara.. como que pode né? Acontecem umas coisas comigo que porra, pq nao deveria ser feliz né? Acho que esse exercicio todo leva a exaustão da mente e ai rola um tuin de alegria bobalhona. Fico feliz de fazer um textão desses pq com certeza mesmo que alguém publique isso no NY times só eu vou ler depois. Sabe o que é legal? Acho que conhecendo a gente mesmo a gente conhece os outros.. Pensando bem agora acho que sou muito estereotipo de leonina, as vezes tenho certeza que nao, mas agora pensando bem sou sim... pq caralho, muito egocentrada, eu me curto muito, fico relendo minhas coisas, revendo fotos, videos, vida, hahaha, isso é ruim? Se pá é pq se pá nao escuto muito os outros.. ou escuto? É melhor prestar mais atenção nisso ae.

19:20 - Meu olho ta ardendo.. tem mais meia hora disso ainda.. Será que rola uma pausa? Acho que sim, minha brinks minhas regras.. vou curtir o som, pera ae.

23:30 - A gente tem que se proteger do que a gente quer né? Eu nem sei como comecei a querer, mas quando vi já tava muito perto... As vezes fico pensando " será que eu atrai isso com a minha mente?".. e ai fico com medo que alguém descubra que a culpa é minha pq atrai com o pensamento... mas acho que é ser egocentrica novamente achando que se acontecer o que eu tava querendo é culpa minha e ai todas as possiveis causas são culpa minha hahaha ): ué mas se der tudo certo ai nem vou pensar que foi culpa minha, vou pensar só: pq a vida é daora e quis que fosse assim. Bom se as coisas ficarem show de bola se lembre de lembrar que foi Deus que quis assim então

27:40 - olha só, já foi mais da metade... quem precisa de ayahuasca nessas horas? Eu! Sempre eu.. eu gosto dos ritus, gosto do como tudo acontece.. do mistico que envolve tudo.. por isso a sensação de familiaridade.. vai ver a gente sente que conhece as pessoas de outras vidas nessas de gostar imediatamente.. fica familiar, ai pronto, ce já tem certeza que passou varias paradas com a pessoa pq só assim pra explicar.  panguei... perdi as linhas de raciocínio todas..

32:10 - Como será que vou estar me sentindo daqui uns anos quando ler isso? COMO SERA QUE VOU ESTAR ME SENTINDO E O QUE SERA QUE VOU ESTAR ACHANDO DESSA EPOCA DA MINHA VIDA? AS vezes penso que devia apagar esse blog todo, viver no presente, deixar sempre o passado pra trás.. mas foda-se, isso é muito do que eu sou e sim sou apegada em mim.. Eu acho que faço da minha vida algo incrivel podendo ir e voltar na minha historia e sacar varias paradas... essa sou eu. Sou eu que nem tenho um futuro promissor, mas tem um passado bem vividão sempre.. e eu amo esse presente.

35:00 - Ano que vem eu devia muito ir viajar, devia aproveitar que não ta rolando ter uma vida normal, tipo casar, fazer uma carreira... e sumir de leve... ou eu posso ficar aqui levando tudo assim.. mas sei lá.. eu curto mesmo uns buns.. faz parte de mim tbm, precisar de umas explosões e viradas.. "olha a cobrraaaaa"... Acho que é por isso que também nao consigo aceitar amor tranquilo... pq pra namorar precisa de amor calmo e eu preciso quase sempre de paixão violenta que nao costuma ser saudável.. muita troca de energia, intensidade e BUM.. da ruim né.

38:35 - Nunca foi visto antes alguém tao reflexivo, livro aberto que fala pra caralho e não faz quase nada... na próxima vida nem sei o que quero ser.. acho que tive oportunidade o suficiente pra ser um alguém que eu sempre quis ser.. mas nao rolou e ai agora fico até grata.. imagina que bosta ter tido uma bandinha que deu certo, ter rodado de leve por ai tocando nuns picos.. eu nao acho que eu ia ser mais feliz do que sou hoje. Mas é muito ruim nao saber o que vou ser também.. bom, pelo menos to pagando minha previdência privada.. se viver bastante vou ter dinheirinhos pra resgatar depois e fazer role.. alias.. melhor coisa ficar velha ter um trailer com alguém e sair de role.. espero que tenha muitas cachus ainda quando eu ficar velha.. vai ser osso estar presa no planeta terra sem poder curtir certas coisas... espero sempre poder curtir algumas das minhas pessoas favoritas pelo menos.. ter mais conversas sempre.. pq é tao bom pra mim falar e conversar? 

42:30 - ta acabando.. to querendo parar por aqui já... deve ta muito ruim de ler tudo isso, mas espero fazer isso agora e daqui uns anos também.. ou deixar pra posteridade mesmo, tipo meus netos verem que sou tchonga... ou se rolar um acidente e eu for antes do que o esperado, fica ai meus ~~arquivos confidenciais~~~pra alguém lucrar um dindin.. eu autorizo seis me transformarem num alguem melhor depois de ida pro outro lado.

44:29 - quero que acabe logo pq to com muita vontade de tocar violão e já ta tarde.. logo menos da 22 hrs e nao pode mais fazer barulho. AHHHHhshOHDOASDHHASLKDHASDAS.. nao tenho mais o que espremer da minha mente, tomara que chegue no vazio.. vai ser muito louco se chegar pq vai ser comprovadamente um meditação eficiente.. falar tanto que fica sem o que falar e pensar e ai tchum *descobre o significado da vida*.. melhor meditação.. nossa nunca mais quero fazer isso tao cedo... Olá, como você se chama? nathali, naths, nathalitchy.. 24 quase 25.. a três minutos de acbar este experimento.. talvez eu devesse parar agora o que estou fazendo e dançar no escuro.. é isso que vou fazer.
48:30 *fui*

50:20 - tava muito calmo então voltei e deitei só.. eeee agora acabou!

Quantas Marias e quantos Josés...

Sabe o que é? As pessoas não te machucariam se não fossem únicas.
Você resolve amar aqueles defeitos especiais e fica vulnerável a eles, basta uma palavra, basta um silencio e seu peito formiga numa falta de ar. Entre tantas Marias, essa que você resolveu amar é uma peça única! Da historia de vida, ao modo como sorri, dos gostos, aos erros... Como é difícil amar essa Maria em especial.. Tem outras tantas por ai, é só escolher uma e passar a amar, ué.. mas você sabe que elas não teriam a mesma graça que essa. Por isso términos doem tanto, por isso da um desespero afastar das nossas vidas as Marias e Josés.. Você vai encontrar um milhão de Marias e Josés nas ruas, mas nenhum será igual a aqueles, e é aquele pedaço único do quebra cabeça universal, o que você ama tanto, o mesmo que te machuca. É aquele em especial que você quer pertinho, o que você precisa desesperadamente afastar de você antes que ele te machuque. Dizem que amor e ódio é a mesma coisa, ou vai ver que eu que apesar de tudo ainda não sei amar e sinto necessidade de me afastar. O tempo vai e não volta, eu sigo me repetindo e acumulando Marias e Josés que já desisti. As vezes eles reaparecem do nada, e ai como o amor já mudou, nem machuca mais... Mas enquanto essas novas Marias e esses novos Josés estão por ai, eu acho que é hora de deixar as peças se encaixarem sem fugir, ficar e ver que imagem vai se formar, por mais que vá doer, acho que dessa vez vai ser!

se... deixa

O nome disso é apego, sabia? Apego no seu eu.
Onde já se viu ter ciumes de você mesmo? Não querer se dividir?
Essa historia de instinto de sobrevivência ta muito forte em você, pega leve..
É tanta necessidade de auto-preservação que fica de guarda nas suas fronteiras. Num minuto quem passa vê uma mata calma, cheia de vida, mas quem se aproxima vê seus perigos. Ao menor sinal de "invasão" defende o território com unhas e dentes.
Tudo bem, é verdade que as outras matas foram destruídas, é verdade também que já te invadiram, desmataram, exploraram e te deixaram por conta própria para vagarosa e tristonha regeneração. No fundo faz sentido apontar as lanças, mostrar os monstros, bichos e perigos sem nem por uma placa de [CUIDADO]. Até parece que ta tudo bem agora, é possível ver a diversidade e encantos que você acumulou ao se preservar, mas se alguém ameaça entrar você se retrai, se assusta e afasta.
Já pensou em encher essas terras de índios? De seres que respeitam as suas matas? Que entendam como funciona a vida nessa sua floresta, que te cuidem e te amem? Eu sei que você pensa, só não adianta se você pensa, leva a serio mas depois disfarça;

Dia 15

Eu tinha 14 anos, grande ano foi aquele 2005,
No primeiro dia de aula levantei um moicano com gel, rebelde sem causa que era.
Acidentalmente cai na sala em que nenhuma das 3 únicas amigas que eu levava do ensino fundamental estavam, mas cai na sala em que estavam as três meninas mais lindas que eu tinha visto até então nessa vida. Apesar de instantaneamente apaixonada, troquei de sala pra ficar perto das minhas amigas. 
Depois do primeiro intervalo fomos apresentados ao grêmio, além disso, naquela semana a sala ia ter que votar em alunos para representantes de sala no conselho estudantil, sei lá porque mas acabei eleita (provavelmente pq ninguém me conhecia). A menina que foi falar sobre o conselho já tinha saído do colégio, usava óculos, tinha um cabelão cacheado, um rosto lindo e um sorriso encantador (que me pirou o cabeção) não sei porque mas me apaixonei pelo jeito dela. Achei que ela poderia ter me olhado, mas provavelmente não..
Conheci as meninas do terceiro ano também, fomos na casa da mais revolucionaria que eu já tinha visto na vida (até então), jamais apagarei de mim a admiração pela fala inteligente que mergulhava nos assuntos mais complexos (pra mim naquela época eram muito).. definitivamente a melhor leonina que já tive o prazer de conhecer, que me apresentou previamente o amor livre, os ménages, as nudes e quem me deu meus primeiros cigarros. Sinto falta dela, mas hoje em dia ela aparentemente não é mais aquela explosão de pessoa. Nunca ficamos direito e nunca me apaixonei, mas com certeza ela inspirou muitos dos meus hábitos, tipo esse de escrever... mas tinha a amiga dela, a menorzinha, que apesar de não falar muito, me chamou pra ir no banheiro de uma festa umas semanas depois que nos conhecemos e me beijou na porta de saída, enquanto o namorado esperava do lado fora. Foi babado e confusão, ainda mais no dia seguinte quando fomos viajar sem ele e vários beijos continuaram a rolar e sem nem estar esperando tive que lidar com uma puta paixão ... na confusão contei pra uma das minhas melhores amigas na época, que era melhor amiga do namorado dela... Bom, ele obviamente terminou com ela.. Foi uma semana dramática. Nesse meio tempo aquela menina de óculos mais velha reapareceu, foi uma das únicas vezes que eu tive coragem de tomar alguma atitude sobre alguma coisa do tipo na vida. Tive umas semanas muito divertidas com ela vindo me buscar na escola, me levando pra casa dela pra enfiar a cara na melancia (literalmente, não foi um trocadilho pra sexo) e superando o drama com a outra que ocasionalmente me roubava uns beijos nos corredores da escola, banheiros e casas de amigos... Teve uma hora que sei lá porque mas tive que escolher entre as duas e pra variar escolhi errado, porque escolhi ser premio de consolo.. não demorou pra ela terminar comigo porque estava confusa, mas olha só que ridículo, eu tinha me apaixonado primeiro pela outra... Se eu fosse esperta não tinha entrado nessa.
Vários meses depois, cansada de ignorar e virar a cara nos corredores da escola, para aquele amorzinho de gente que tinha quebrado o meu coração, escrevi uma carta, carta a qual virou uma musica de muito prestigio chamada "dia 15". Voltamos a nos falar e hoje ela é umas das melhores amigas que ainda tenho, e eu acho que sou quase boa amiga pra ela também (seria mais se fosse visita-la a quantidade de vezes que prometo e não vou), mas se não for me contento com o titulo de "trai todos os meus namorados com você" através dos anos.. menos o ultimo, o ultimo não traiu, e por isso me sinto muito orgulhosa, acho que crescemos enfim. A de óculos encontrei pela ultima vez em 2006, exatamente uma semana antes de começar um dos maiores dramas dessa vida. A gente estava na cama, a pequenina tinha acabado de ir pra Londres, eu estava com um nariz de palhaço, ela bateu uma foto e eu perguntei:
-"como é santos?
-porque?
- vou conhecer uma menina de lá semana que vem...
-... você é cruel".
Pois é...dez anos se passaram...Na época tudo era drama, segredo, eterno, proibido, dolorido, difícil... hoje é só historia.

Renascimento!

Quando a gestação se deu por completa, trouxe luz ao mundo com a esperança de vida nova!
Eu cheguei com minhas possibilidades e cai em mãos estranhas, sentia um frio desesperador e experimentava a solidão fora do ventre. O primeiro ano de vida foi morando em um cômodo só, os jovens entravam e saiam, tinha cigarro, tinha bebida, palavrão e rock. A infância foi boa, foi quase normal, era entre os roles dos pais e a casa da vó, mas chorava muito e não dizia o porque. Tive mais dores de gargantas que amigos. Na adolescência já experimentava o deslocamento, o descabimento, o não enquadramento, não tinha tantas afinidades com outras meninas e tão pouco me encontrava enquanto trocava saliva com os meninos. Não me encontrei no português, nem na matemática ou ciência, historia e outras educações. Eu fui um sete quase sempre e muitas vezes pra menos, raramente eu fui um dez e cansada de não me achar nesse mundo, descobri que quase ninguém se achava e a maioria vivia de ilusão.  A ilusão vinha em diferentes embalagens, eu a consumi muitas vezes na mesa do jantar, consumia ela sentada em frente a tv e quanto mais crescia, mais me desafiava atrás dela, no começo eram os maços no balcão da padaria, depois as embalagens menores nos becos e inferninhos. Quanto mais velha eu ficava, mais difícil ficava me iludir. Cansada de perseguir e manter a ilusão no nariz, nas veias, nos pulmões, no coração e ainda carregando garrafas de ilusão nas mãos, eu seguia conformada em silencioso desespero. Eu fui parando de sorrir, eu fui mostrando na pele, nos olhos, na angustia e na doença toda a minha infelicidade, eu já havia morrido para a vida nesse corpo e apenas sobrevivia de artifícios imediatos de prazeres explosivos, destruidores e rápidos;
O resgate veio quando a ilusão já tinha me destruído totalmente por dentro, era mesmo necessário andar pelo vale das sombras? Eu precisava provar pra quem o meu poder de sobrevivência em meio ao caos? Dei os primeiros passos cansada, mas por vontade e cai no colo da verdade. A energia cristica era Jesus, era Oxalá, era Buda, era Krishna e me abraçou, pra eu nunca mais duvidar. Eu já havia vivido antes, mas também já havia morrido, então eu renasci no mesmo corpo doente e decidi que iria cura-lo. O passado foi morrendo, as feridas foram curando, e os aprendizados vieram. Eu caminhei um ano, um ano de resistência e de alegria até este dia, onde era mais feliz que nunca. De olhos fechados o leão passava, rolava e dava a cabeça aos amados amigos para que o afagassem; de olhos abertos me apaixonava mais pela vida e pelos seus presentes; De olhos fechados eles me chamavam de "menina do sol", e eu tinha um sol interior, que agora, depois desse intenso ano, brilhava forte; Eu vibrava e de olhos abertos, era parte de uma fileira de bailado, eu irradiava a força, impulsionava ela pra todos os cantos e sentia a alegria e a gratidão de ser eu mesma; Do meu lado a honra de amados amigos, sorrindo e dançando, a gratidão virou um comando automático. A graça desce, já era tempo de perceber, virei a flor que jamais imaginei que iria ser... Mas estava predestinado, e meus potenciais ainda deveriam ser explorados, então continuei meu passo na vida com a força daquele bailado.