BI

  Não estudei psicologia, nem li os caras que influenciam psicólogos, mas ouvi muita coisa conforme crescia, muita gente tentando explicar o porque minha cabeça deu errado e o porque possivelmente minha vida também daria.
"Não entendo mas respeito", "você vai querer ser homem?", "você tem que se preservar, não da beijo, não anda de mão dada","A gente só quer que você seja feliz", .
Ahãm...

  Felicidade no geral já incomoda demais de qualquer forma, a maioria das pessoas não suporta gente feliz, e vai ver sabendo disso muitos de nós resolvemos ser emos, góticos e depressivos suaves. É uma defesa muito inteligente contra a arte das trevas de botar olho gordo, mostrando infelicidade talvez incomodemos menos. No fundo estamos sempre divididos entre ser ignorados e felizes ou entre ter toda uma atenção desnecessária de holofotes no nosso mundo. Não sei o que é pior, querer essa atenção ou ser bobo de ficar dando.
  Me questiono muito, afinal de contas tenho minha própria lanterna apontada pro meu mundo, sei que o publico é seleto, mas 'comigo não morreu'. Já me perguntei se gostar de meninas não foi só não foi uma forma de chamar atenção, mas sinceramente? Só escancaro isso hoje porque foi secreto e dolorido durante muitos anos. Em casa diziam que com o tempo ficaria tudo bem, mas do outro lado era um chabu de meninas mais velhas apontando e falando merda pra mim, e os pais das minhas amiguinhas na extensão do telefone pra ver se eu não tava dando em cima, ou com medo que passar muito tempo comigo fosse contagioso...Vai ver que não fiquei triste por defesa, acho que eu era realmente triste por tudo isso...
  Meu primeiro amor relatado pela família foi por um menino, um tal de Cléber, vulgo Clebinho, diz a lenda que bati numa menina por causa dele, eu não lembro de nada disso, só me lembro de falarem que eu curtia ele, então acreditemos que com 4 anos eu curtia, ué! O que mais lembro dessa época era minha professora de Ballet, sempre levava presentinhos pra ela, mas normal, né? Na primeira serie eu lembro do Bruno, loirinho com cabelo de tigela, mas que comia caquinha de nariz. Maior felicidade da vida quando era parzinho dele pra dançar, mas pra fazer atividades nem tanto, porque ele era tão tchongo quanto eu e teve a capacidade de repetir a primeira serie. Na quarta serie eu dizia que gostava do Felipinho, todas as meninas gostavam, ele era menor que todas, parecia um boneco de tão lindinho... mas eu gostava mesmo era da Lorena. Ela era um tipo de mean girls de nove anos, mandava em todas as meninas, e nessa época causava principalmente comigo. Não sei se chorava mais por quando ela me chamava de maria joão (sendo que eu nem era, afinal eu curtia pacas britney e nem jogava bem futebol), ou se eu chorava porque devia odiar ela, mas era gamada na bruxa.
Não importa, logo depois disso vieram as ferias e passei longas tardes no pombal desfilando pra cima e pra baixo com minha prima. Numa dessas conheci o Jonathan da nova geração, também conhecido como cabelinho de princesa. Me apresentei como: Gabriela.
  Foi escondida num dos prédios do Inocope que perdi o BV, meu primeiro beijo foi show, amei, difícil foi parar depois. Logo vieram as matinês e durante algum tempo minhas paixões foram o cabelinho de princesa, o Roger, e alguns meninos que frequentavam a Ocean Drive. Eu sempre queria os mais gatinhos, mesmo os que nem tinham beijo muito bom, o importante era ser lindinho. As vezes eu era Nathali, as vezes dava telefone certo, mas curtia mesmo mudar de nome, mudar de eu, varias vezes fui Gabriela... a tal da Gabriela existia, era uma menina relativamente parecida comigo, que era uns dois anos mais velha e meio vesguinha, mas era bem linda e o coração sempre disparava quando a via no corredor da escola.
  Não sei como as outras meninas separam admiração de paixão, mas eu não precisei lutar com isso a vida toda, tinha um primo que sempre teve tudo pra ser gay e que me deixou obcecada com o beijo da Madona na Britney. Eu relutei, afinal tava sussa beijando os boy, mas assim que ele me convenceu a beijar a Angelina Jolie, fomos na parada AME (amigos da musica eletrônica). Era um domingo a tarde e tinha uns 5, 6, sei lá, vários carros de som tocando musica eletrônica ali no Ibirapuera... eu tinha 13 anos e estava bêbada de vinho chapinha quando beijei uma menina, foi muito sem graça, não tinha nada demais, era tão besteira que segui beijando meninos e me apaixonando por meninas.

  Eu poderia caçar mais na infância os sinais para concluir que devo ser bi, ou poderia destacar mais detalhes da formação da minha sexualidade, tentar ver de onde vem essa confusão que já é tão normal pra mim. As pessoas costumam dizer que a menina se apaixona pelo pai, o menino pela mãe, rola o complexo de Édipo e bola pra frente ser normal. Eu não acho que eu tenha me apaixonado mais pela minha mãe do que pelo meu pai, acho que tive bastante decepção com meninas e com meninos também, demorou muito e ainda demora pra eu me sentir bem comigo mesma. Apesar dos pesares tenho uma autoestima extremamente frágil, e entre meninos e meninas acho que só posso resolver isso sozinha mesmo. Eu já tentei achar as raízes do problema, mas o problema é que quanto mais eu penso, mais acho que são muitas, então não adiantaria escolher um lado ou me pendurar em alguém pra ver se resolve.
 Desisti de tentar escolher entre ser mãe e ter filhos ou ser sapatão e sei lá, ser discriminada...
Mas apesar de não saber escolher, eu sei muito bem o que eu quero, eu quero me sentir protegida, segura, confortável e aceita, seja lá por quem for e eu espero que a minha vida seja natural, cheia de amor e pessoas que me façam sentir bem.
Como vai ser isso? Não sei, nunca soube, talvez nunca saiba, talvez nunca chegue, mas enquanto não chega eu não preciso escolher e automaticamente perder.

"a gente só quer que você seja feliz"...

Eu também só quero ser feliz.