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Eu queria sentir tudo outra vez, como naquelas vezes que meu coração estourou de felicidade. Queria me apaixonar por você, como planejei que outubro seria. Queria que meus esforços tivessem sido suficientes e cada historia nova tivesse passado como um rolo compressor em cima de risadas que eu não consigo esquecer. Dessa vez queria me apresentar de uma forma definitiva, queria que fosse pra ser, mas eu escolho muito bem tudo aquilo que não vai dar em nada, talvez nem sempre, mas só para garantir abandonei tudo e todos que não me abandonaram. Ninguém liga realmente para onde eu vou, não importa muito o que eu faço ou o meu esforço, existem pessoas melhores e mais interessantes que serão dignas do seu tempo e atenção, mas mesmo assim eu estive tentando ser alguém também. Esse é o meu mês favorito e eu planejei gastar todo o meu tempo livre buscando fazer algo bom me acontecer, mas faltam só 7 dias pro mês acabar e a vida não parece interessada em mim para que eu possa me agarrar a ela. Essa semana parece o meu outubro ou nada.

Segredo da Corrente

Alguém já te pediu ajuda?
Eu sei, aquele cara que sempre tá no farol da esquina, mas isso não conta porque eu sei que no fundo você sempre julga ele, pensa que ele deveria mudar de vida, que ele provavelmente bebe com o dinheiro que você dá e que se você segue com a sua porque diabos ele não segue com a vida dele de uma forma melhor? Não adianta conversar com você, não me leve a mal, pode ficar por aqui e ouvir, mas prefiro falar diretamente com ela, ela sim saberia ajudar tanto a ele quanto a mim e quem sabe até ajudar você, não que algum de nós mereça mas ela sempre sabe o que faz... Então agora me direciono a ela, sim você, sim..
Uma vez eu te pedi ajuda e você me ajudou, você me deu muito mais do que eu achava que daria na verdade, não foi de mãos beijadas, mas só agora eu entendo. Eu deveria ter vergonha pela minha ingratidão, mas você é maior que isso, não espera de mim vergonha, espera de mim retorno, como as leis do universo.
Eu sempre quero desistir, apenas nos poucos momentos como esse, esse agora em que entendo seus ensinamentos que eu te agradeço e me orgulho por ter aguentado e seguido vendo onde iríamos dar.
É quase sempre vendo nos outros aquilo que está dentro de mim que acabo entendendo o processo em que me coloquei, talvez esteja intrínseco de seu tratamento que a nossa cura seja a cura do outro e que essa seja a única maneira de nos salvarmos, eu diria que é uma magia muito bem elaborada, digna de um fim épico, descobrir que o encantamento final dessa historia precisa da união de uma corrente. Foi vendo os outros desviarem o olhar que entendi que não podia confiar em quem não confiava em si mesmo, e foi assim que aprendi a ter confiança,  dessa forma mereci de volta a confiança de quem me encarava. Foi vendo o outro estagnado que busquei me movimentar, e vendo o outro fugir que criei coragem pra enfrentar, foi vendo o outro se afundar em mentiras que busquei desesperadamente a verdade, e ouvindo delírios alheios que eliminei os meus próprios; foi vendo o como relacionamentos eram quase sempre tapas buracos existenciais que me permiti viver a solidão e foi no caminho mais difícil que eu pude ensinar nos mais fáceis. Eu vi o como você foi rasa com quem foi raso com você, seu nome deveria ser reciprocidade, jamais presenteou aqueles que nunca contemplaram o trabalho duro que você exigia, eu vi o quanto você deu a quem se permitiu, e eu vi você me dar respostas, depois perguntas e me confundir tanto a ponto de eu entender finalmente que se a razão vencer a emoção, a vida perde o sabor, e que se caso isso aconteça conosco, devemos seguir gentilmente respeitando as razões e emoções alheias. Eu vi você tirar de mim todas as muletas que eu poderia usar, eu vi você me matando, eu vi você me fazendo sofrer repetidamente de forma intensa, me tirando tudo, até eu entender em quem eu unicamente precisava confiar. Você me balançou, me testou, e ainda vai me balançar e testar, e eu duvido que isso algum dia se torne fácil, mas você não me preparou dessa maneira pra agora eu resolver fugir, você me preparou para trabalhar ao seu lado e sem ilusões, apenas com a consciência e no agora.
Foram livros e textos, códigos escondidos em sinais, conversas sem fim, direcionamentos, rebelações após revelações, tudo para me ater ao simples, tudo quase quebrando os limites da sanidade para merecer a claridade.
Com você eu entendi que a terra precisava de ajuda, com você eu aceitei o quanto eu era pequena, mas que mesmo assim precisava fazer a minha parte e que essa era a única maneira.
Eu vejo o tempo todo nos outros e em mim, mas quando você entra pra me ensinar, eu vejo que não existe o outro. Você não me julga, me ensina, e não passa a mão na minha cabeça, mas chuta a minha bunda das zonas de conforto... Basta você me mostrar uma puta merda de verdade que eu volto pro meu lugar de conforto que é sofrer, chorar, fugir, me afastar de tudo, dizer que não consigo, que quero desistir, que não sei o que fazer.. esse sempre foi um lugar fácil para eu estar, mas eu entendi que você não vai fazer o trabalho sujo, terei de fazer meus milagres e mudanças sempre por mim mesma. Eu vi tanta gente fugir de você, mas eu sei que fugiam de si mesmos, mesmo assim as vezes eu só queria mesmo é poder fugir de mim também... Mas sempre que estamos chegando perto do nosso encontro, me levanto cedo, com coragem e te procuro outra vez, pra você me mostrar um pouco mais dessa pessoa que eu quero e preciso tanto aprender a amar e depositar minhas melhores energias. As vezes me engano achando que poderei me perder de volta a propósitos banais, mas você não me permite autoengano, me leva de volta e mim e sabe que esse é o seu papel. Você não da a cura mas nos ensina a fabricar os nossos remédios, as nossas artes, as nossas musicas, danças, buscar a nossa felicidade vivendo um dia de cada vez. Abençoados os que aceitam de verdade o desafio. Você é tão humilde que jamais tomaria para si o mérito dessas vitórias, você nos vê crescer e não nos pede pra ficar.
Eu entendo agora que as visões eram rastros, que as entidades e personalidades os arquétipos que vinham de dentro, de uma cadeia de DNA pronta, contendo toda informação necessária, pois tudo vem mesmo de dentro e por isso eu sei qual a única pessoa eu devo confiar, e por isso jamais colocarei novamente a minha vida nas mãos de nenhuma outra pessoa ou ser. Você me deixou caminhar e descobrir por mim mesma que deve ser só minha a responsabilidade das minhas escolhas. Que ao querer tanto libertar o outro do mal, as vezes nos tornamos o mal e você me deixou viver e sentir na pele, me deixou absorver e me transformar, amar, me abrir e depois me fechar, odiar até conseguir transmutar, trabalhar o perdão, o auto perdão e a libertação. Você só quer que eu seja livre, e não se conforma que eu me apegue tanto as minhas correntes, você também paga o preço, quer tanto o meu bem que as vezes se torna o meu mal, mas me deu um lugar nessa corrente, e eu não vou ser o elo que vai deixar que ela se arrebente.

casal

ela está confusa, é uma tremenda perda de tempo pensar em tudo isso, até porque, se pensar bem vai ver que caminhar em direção ao conforto faz dela uma piada pronta, faz dela aquilo que ela temia tanto ser; a patologia viva e resistente de seus pais.
Lá vai ela, 21:41, noite de domingo, um mendigo grita ao outro que vai mata-lo e não se entende bem os motivos pois os gritos são abafados pela escola de samba vai-vai, que ensaia para o carnaval. Carrinhos de sucata estacionados a esquerda, ela passa no meio, a sua direita corpos deitados, o companheiro a atravessa "Que cara louco". Esquiva da miséria, mas a consciência alfineta na barriga, uma azia querendo abrir um buraco no estômago, enquanto tantos ali vivendo a fome, sua barriga cheia desfilava e ninguém além dela pensava ou ligava. Comeu por três ou mais e por isso faltava comida para três ou dez alguéns no mundo. Mas é questão de saber viver e vender, eles não souberam e a fome é um dos preços que se paga por não se adaptar a selvageria moderna.
Ele caminha confiante, o destino que o desafiava a ser humilde o fez mais grosso e arrogante, um monstro fino de belo trato, acredita ter ganhado o jogo, pois está disposto a se vender. No bolso do casaco dois segredos para felicidade, dinheiro e fidelidade, manter as aparências custa caro e ele sabia o quanto pagava por todas aquelas imagens. Ligados como que através de uma corrente elétrica invisível, não conseguiam se livrar da rotina corrosiva, ela estava confusa, mas não sabia pensar por si só, e tentar era uma tremenda perda de tempo, tudo parecia no lugar, então porque não estava em paz? Olhando bem era fácil perceber a rachadura no seu mundo, autoengano, preferia afundar em seu frágil barco de omissão, acreditar que se esse mundo acabasse não existiria outro para viver. Ele oferece um presente, o segredo é tratá-la muito bem para que nunca de fato ela se permita perceber. Ela deu a ele uma filha, ele pede que ela sempre amarre uma fita branca na cabeça da criança, assim quando ele chega e a vê brincando, sente imensa paz. Talvez seja isso a felicidade, não temos culpa que nem todos possam experimentar... Mas nem mesmo a bela decoração, o carro, a vida aparentemente perfeita consegue esconder que debaixo de cada molécula comprada, a estrutura é feita de mentiras bem intencionadas. Sim.. boa intenção, motivada do mais puro egoísmo.
De noite ela sonha com um casarão onde ela sobe as escadas, a iluminação é artificial, um sonho lúcido, uma mulher grande de cabelos de fogo a recebe, o ar sugere bruxaria, e na trepidação do pensamento inconsciente a cena avança, já está na cama com uma antiga colega de escola, seminuas:
“o que estamos fazendo aqui?”
“vão nos filmar!”
Não sente repulsa, nem remorso, elas vão fazer pelo dinheiro e o sistema social não é assim? Jamais faça algo em que você é bom de graça! A mente procura rapidamente razões justas para socialmente ser sujo ter o sexo observado, qual era a maldade em ter seu gozo registrado? Mas aos poucos a exposição lhe invadia, a vergonha do que iriam falar,  sua reputação, sua moral em jogo, nada poderia valer mais, desiste. Se levanta para procurar suas roupas e na trepidação do pensamento inconsciente a cena avança, ainda no casarão, se ve em uma sala, o chão de madeira é pintado de branco, sete homens de meia idade, cabelos grisalhos, carecas, cachimbos, charutos, conhaques, bigodes. A cena é limpa, nada ali sugere corrupção ou sujeira. Da esquerda pra direita o segundo se levanta, envolve-a em seus braços, são os investidores de obras pornográficas. “Eu esperava que você resolvesse ficar” e envolvida no abraço de um completo estranho, desperta em sua cama sentindo-se vampirizada.
Ela está confusa, é uma tremenda perda de tempo pensar em tudo isso, até porque, pensando bem ela não se sentia de fato imoral, quem eram os sujos? A mulher que a aliciou? Os investidores de perversão? E ela vitima da situação? Não, ela não se incomodava em ser tocada, desejada, não se importava com as câmeras, no seu intimo vibrava com a possibilidade de ser vista, desejada, causar ereções, formigamentos e aceitaria o dinheiro se tudo fosse real. E ele? Ele estava impregnado nela e dela, já tinham se corrompido muito antes, se vendido, vendiam ilusão, e ele a comprava como ninguém, o tempo todo. No café da manhã ele era um vencedor, um vendedor que tinha tudo nas mãos, mas aos poucos ela rachava, apesar dos esforços dele em mantê-la anestesiada, ela havia cruzado a linha em um lugar onde não precisava e nem podia mais se enganar, ela habitava agora sua própria consciência.  

agora em botafogo

-Parece com alguém que se perdeu do rebanho.
-E sou, me perdi.
-Existe sempre um caminho para quem se perdeu, basta encontra-lo. Não existe um lugar que gostaria de ir?
-Nem em vida, nem na vida após a morte...
-Talvez então tenha apenas se perdido de Deus.
-E você já se perdeu para saber? Já se perdeu de você? Das pessoas que ama? Perdeu a calma e a coragem? A vontade? Perdeu a alegria? Os sonhos, a esperança a ponto de sentir que foi Deus quem esqueceu de você e por fim...
-Ei, espere um pouco, nunca lhe disseram? Perca tudo, só não perca a..
-Só não perca a fé! Pois eu a perdi... que descuido de minha parte, não é? Perder as coisas assim...
-Pois te olhando confirmo e me agarro a minha própria, é mesmo muito perigoso perdê-la. Perder a fé leva a perda total do juízo, nem nos céus nem na terra, pra quem perder o juízo não existe salvação.
-Não faz muito tempo, eu já fui alguém que acreditava em tudo, tive excesso de fé, e agora a tenho escassa. Me devastou acreditar em tudo, pois agora me dou a chance de me devastar por não acreditar em nada.
-Em algo deve acreditar, não há existência que suporte a vida incrédula, todos acreditam em algo, que seja em exatas, que seja na vida material.
-Pois não acredito em mais nada, meus estudos espirituais me tiraram a crença da vida material, e a vida material me tira a fé da vida espiritual, vê? Estou no marco zero, me sobrou o nada.
-Acreditou em ilusões, a vida na terra é ilusória, mas é real, a ilusão pode ser verdadeira, é louco quem se importa apenas com a razão, como podem duvidar daquilo que sentem? Como duvidam da energia, da magia divina e da força maior que move tudo?
-Os sentidos enganam, estamos todos enganados, não há um ser vivo que saiba de fato onde vai, mas circula, pois a fé os guia, pois sem a fé se perderiam em si mesmos... E bem, eu já me perdi, quem sabe não seja um caminho sem volta? Um beco sem saída? Não há causa que me sopre a vontade da vida, não há destino que não termine fatalmente no nada e cada vez que me pego a acreditar em algo, me alcança a razão de que não vale a pena lutar. Assim estou agora, consciente de solidão e é isso somente, não acredito em deuses, deusas, destinos, sorte, azar, futuro, não acredito nos conselhos, não acredito na caminhada, não acredito em vocês, por fim, não acredito em mim. Quem não crê em Deus fatalmente deixa de acreditar em si mesmo e se não fui eu quem outro dia disse "temos o tudo e temos o nada, e somente existe o tudo, porque do outro lado da balança existe o nada", e foi a caminhada me levou ao outro lado da balança, o nada.
-Sinto que não devesse estar onde se encontra, caminhou para o nada antes de seu tempo, por isso se perdeu. Não acredita você que muitos sábios avistaram o nada mas escolheram a caminhada? Preferiram ir a algum lugar, talvez para não enlouquecer em meio ao próprio saber?
-Sei que sim, e caminhando tiveram duas opções: Tornarem-se santos ou tornarem-se hipócritas. Talvez tivesse eu até vocação para santidade, mas dentro de mim sempre me julgaria hipócrita.
-E não crê em destino? Que está conversa foi premeditada por algo maior? Me sinto aqui em missão de resgate, é maior que eu acreditar, querer acreditar, sinto que esta no meu caminho por alguma razão, testar minha própria fé, te tirar da escuridão a que se prende.
-Vem a mim em meio a sua estrada, tentas me convencer a caminhar junto a ti e muitos outros, convencido pelo medo que precisamos ser salvos, mas aqui estou me recusando a circular por ai, te digo que não há salvação, pois não há perdição, prevejo e garanto que se a vida eterna continuar, um dia provavelmente tornarei a circular, não por fé, mas porque a inércia ei de me cansar.  Existem estagnados e caminhantes, ambos alienados, tal como caminhantes e estagnados, ambos esclarecidos. Dos infinitos tipos de movimentos, das infinitas possibilidades de destinos e múltiplos planos paralelos que poderíamos estar vivendo, a asma da solidão adoece, por isso tantos fogem a consciência, se apegam uns nos outros para fugir do outro lado da balança, e eu poderia viver minha vida buscando o tudo, como todos, fugindo do nada, mas no fim, é aqui onde eu iria acabar. Não adianta apontar uma direção para quem não vê mais sentido em caminhar.

detrimento angelical

Acho que salientou o pudor ao se cobrir de mentiras, parecia mas não era, falsificou a própria pele, se marcou e se escravizou ao fingimento. Por fim se calou.
Esse é meu grito, não acredito que tem quem viva sem gritar.
Vi na ocultação do corpo o frio da mente, branco, puritano, vestido do social, corrompendo a pureza do espírito tribal. Existe algum espírito indomável? Acho que não.
Eles cobertos de razão, brincando de invenção, de inventar o descobrimento, cobrindo-nos para depois ter orgulho de seu atrevimento.
Nada pessoal, mas cada um de vocês é nojento, pervertido de julgamento.
vejo exposto por inteiro cada homem incompleto, desesperado por se completar corrompendo, manipulando, fodendo a força para impor a estrutura social, onde tudo é objeto e todos contra sua vontade estão em pecado carnal.
muitos são apenas resultado demente, agem como cachorros em busca do sucesso que vendem.  venderam sua alma ao seu deus,
o poder, o poder ter tudo que lhes convém.
o beijo na boca, o sexo anal, proibido por quem e para quem afinal?
se puder, cuspa em tudo que se intitula criação, novidade, no fim é tudo é produto social, ferramenta pra te escravizar. isso não resolvera nada, tão pouco te libertara, mas essa é a graça de ser um rebelde, irritar pelo prazer de irritar.
andam dizendo no comitê de reviravoltas que só quem obedecer ao diabo no corpo salvará a si mesmo e ao planeta terra. Sim, parece que o capeta é o fim da estrutura social, tudo que vem dele corrói a bolha do conformismo angelical. Parabéns a todos os endiabrados envolvidos. Parece pesado, mas até que é bem divertido.
 

jardine

pernas abertas de frente a um reflexo,  na analise detalhada da ponta do dedo o olhar curioso tocava as pétalas, as peles; provou o gosto, aprovou seu cheiro, dividiu seu sabor, chamou. eu abelha lhe sugava o sumo, o jardineiro semeava, hora florida, hora deflorada, hora colheita, hora terra arada, hora mel, hora picada, pra cada hora na natureza o instinto falava, na lua certa que  irradia, seu aroma inebriava, semi guiando pela energia, dando sentido ao jardineiro, dando propósito a abelha, será que é feliz essa flor? é de se preocupar o desaparecimento das abelhas, possuem elas importante papel na polinização.

vigésimo sexto ano

Uma das minhas primeiras percepções como mulher que agora sou, é que nunca estive tão perto dos trinta, por isso a primeira atitude a ser tomada era aumentar o raio de interesse nas pessoas do tinder para até 32 anos. Me pareceu a atitude mais cabível já que tenho incapacidade de pensar em ter alguém ainda mais novo e irresponsável que eu ao lado, é isso né, gente adulta tem que ter adulto do lado, estar num mundo adulto com quem sabe das coisas que só quem já é adulto sabe, porque só se tornando tem como saber o que é ser adulto e não apenas jovem adulto. Concordo, tem jovens de 18 anos mais adultos que eu, nesse caso teremos que nos conhecer em outra rede social, espero que na rede social chamada vida. Fora a questão social, percebi que após abandona-lo aos 5 anos de idade, numa trágica e sofrida ida a praia com um maiô apertado, agora que tinha me tornado mulher estava novamente permitido o uso da peça, não vejo a hora de ficar sensual e mulher adulta dentro de um maiô. Acho que pressupus que a media de vida humana agora é 100 anos, por isso sabia que passar dos 25 era completar 1/4 da minha vida. Por um lado ainda tem coisa pra caralho pela frente, o que me tira o peso de muitas das aflições e ansiedades de completar as pressões sociais tão invisíveis e tão reais que inutilmente me perseguem, porque afinal sempre preferi uma boa aventura que uma boa chance de segurança e estabilidade. Nos meus últimos seis meses de 1/4 de vida eu vivi uma penca de coisa doida, solitária, profunda, conheci pessoas completamente aleatórias e maravilhosas que aprendi a amar, travei uma guerra contra tudo aquilo ao qual me amarrei, para ir em busca da tão filosófica liberdade. Uma das lições mais valiosas que tomei sem gosto: Somos todos escravos.
Escravos de ideais, desejos, sistemas.. estamos presos e na maioria das vezes a busca nos torna hipócritas. Mas não é porque temos nossas penitencias e cometemos nossos erros que a gente tenha que fazer disso algo pior do que realmente é... as vezes é mais fácil deixar os livros, os estudos, os trabalhos, tudo de lado e só jogar uma partida de candy crush, aceitar que você não tem poder, não tem liberdade, não tem chances, mas tem 8 vidas pra morrer em uma fase difícil e que aparentemente a quantidade de livre arbítrio que lhe cabe, permite que você desperdice seu tempo útil de vida com essa atividade que você msm julga inútil e esdrúxula, mas que mesmo assim pode ser muito bem acompanhada de brigadeiro, uma serie de tv aleatória que no fim das contas é um ótimo produto de conformismo do mundo que você vive e cumpre bem o propósito de te fazer sentir melhor com o seu vazio existencial. Tudo se torna mais simples na medida em que as suas expectativas abaixam, tem gente que fala que depois dos 30 é ladeira abaixo, ou depois dos 40, sei lá mano... Acho que as pessoas falam isso porque já começaram a subir o morro e já devem estar vendo o pico mais alto pra pensar na descida... eu sinceramente toda vez que começo a subir se pá dou uma fugida e deixo pra depois. Não sei porque, mas agora mesmo eu penso: "Não da mais pra fugir, nega.. chegou sua hora".. e deve ter chegado mesmo, talvez eu tenha me tornado mulher, me tornado não, acho que me fiz, fiz por onde.. andei um bom bocado, adquiri experiências interessantes, sinceramente estou orgulhosa, fiz um ótimo trabalho com o que tinha em mãos. Eu to feliz, me sinto de alguma forma realizada nessa etapa que correu, tenho certeza que o melhor ainda nem começou.

:)