Não tem fórmula?

Se tudo é matemática,  tudo deveria ter fórmula!  Mas é tanta variável...
Se vc descobrir a fórmula da felicidade,  ela é só sua, dificilmente se aplica em mim.. ou aplica? Talvez o segredo seja fazer feliz pra ganhar a felicidade de volta, talvez fazer feliz por si só, seja ser feliz. Nesse impasse eu sinto que não cheguei lá,  e que não é nada disso, to escrevendo a fórmula errada e esperando o resultado certo... mas porra, nunca fui boa em matemática! Meu negócio sempre foi a confusão humana, o grande nó na corda, que ninguém consegue desfazer.  E nesse nó as vezes me acho, e acho que sou forte o suficiente,  inteligente o suficiente,  boa o suficiente pra despejar meu jarro transbordando de sensibilidade  e esperar que pelo menos a gente entenda o nó...  Quase não existe nisso tudo, a esperança de desfazer os nós, como iria lidar com a simplicidade desse tipo de vida? Mas apesar da atração magnética pelo nó, talvez o tempo termine de mostrar o início e o fim da corda,  talvez ele ensine a simplicidade e a não enrolar e baguncar mais nada....  Sensibilidade é pra que? Queria ser o tipo de pessoa exata, elas devem achar a fórmula bem rápido, e foda-se.. Não encanam com nada, com certo, errado, o importante é que a fórmula funciona, o importante é que não tem nó!

Caminho jogado

Primeiro aperta esse play, depois você lê:

O universo também joga, e joga com você, comigo... você sabe! Ele joga com a gente, e a gente joga os dados, e os dados são nossas escolhas.. você sabe! E a partir de agora você decide que basta disso, e ele te joga onde o jogo é raso, por sua própria escolha. Você vai pra onde você acredita que a vida é certa, mas a vida, onde te ensinaram que é o lugar certo pra jogar, sem riscos, é um lugar inóspito, onde você não suporta ficar! Ali, onde as certezas te transformam em algo previsível, onde o jogo foi domesticado pra você acreditar que vai ganhar... é só uma mentira, é ilusório, e você tanto sabe que não suporta, precisa se jogar de volta no desconhecido. A sua escolha do inóspito é simplesmente a sua escolha do sufoco da certeza. O afligimento das incertezas é a sua agonia de viver, é difícil agarrar a vida tão pura, tão libre, sem as trapaças, sem as formulas e atalhos que te deram pra ganhar.. mas joga por jogar, sem saber que vai ganhar, é o que realmente te dará prazer.
Fecha o olho e imagina um gramado verde, fresco de corte, infinito, agora começa a correr nesse gramado, livre, desprendido de todo julgamento, desprendido do seu corpo, corre com a sua alma, sua alma pura, sua alma leve, que só carrega o que é importante, o que você mais disfarça, o amor...Por favor, apenas não escolha viver no lugar comum, não joga pra ganhar, não joga, quem joga é a vida, e os dados, você sabe, são suas escolhas, então escolha o arriscado, joga e perde, só dessa vez, sofre, chora, se entrega nas dores, pra se curar, se ver mais livre dessa dor de ser o incerto, dessa dor de não ser o que esperavam que você fosse, você é a beleza pura e maravilhosa de ser simplesmente você.

A ENERGIA É TUDO, E A MINHA MAIOR ENERGIA TRANSBORDANTE É O AMOR!

Eu sentia as mesmas coisas de antes, mas interpretava de forma diferente

Os dias ficaram mais curtos, tinha ansiedade pra noite chegar, e entre um intervalo e outro matava o tempo jogando, jogando de tudo. Janeiro passou tão rápido, fevereiro eu nem vi, e de repente me dei conta de que estava perdendo o tempo outra vez. A decisão era clara, eu deixei bem clara, a gente não ia perder mais tempo, tinha coisa pra caralho pra fazer, livro pra caralho pra ler, coisas pra escrever, vontade de desenhar, lugares pra conhecer, merdas pra fazer... estava errado, nem tudo, mas boa parte continuava completamente insatisfatória! Dados os fatos, senti que a unica forma de resolver isso era começando com muitas horas de sono! Dormir não me faz sentir que perdi nada, me faz sentir que economizei e muito a perda de tempo. Se a gente passa metade da vida dormindo, você talvez ache que eu esteja jogando pro time errado, mas dormindo mais, eu pelo menos estou jogando para o time vencedor.

Após muitas horas de sono acordei com essa ideia de eternidade, achei um saco, cansativo.
Ser eterno é basicamente ter tanto tempo que nesse momento mesmo correndo, você esteja parado na comparação do tempo de anos luz que você tem pela frente.. anos luz? anos luz não devem ser segundos para a eternidade.
O pensamento a seguir pode causar tontura, pode te consumir em poucos minutos, é algo que pode te deixar eufórico: Você pode estar fazendo a merda da sua vida, não tem problema ser um retardatário na escala da evolução, você tem a eternidade para acertar. Nesse segundo a euforia feliz pode se transformar em ansiedade desesperadora: Imagine seu corpo em unidade, agora imagine que seu corpo, essa unidade consciente, é composta por uma infinidade de células, que tem vida e consciência que é despertada da sua consciência de sobrevivência, e que a sua consciência, gera milhares de outras vidas (dentro de você mesmo) que provavelmente também são eternas.. E isso refletindo apenas que tem dentro de si um espaço que você jamais poderia compreender, pois os átomos formados por energia que se concentram dentro das células, NEM SÃO VISÍVEIS. E olhando pra dentro, ou pra fora, esse mesmo principio de zilhões de células e mecanismos vivos não têm fim, e que a sua alma, também é eterna dessa forma sem fim, e que se você tentasse colocar essa imagem no seu cérebro e tentar olhar o tamanho do tempo e espaço disso, você só teria a vertigem daqueles protetores de tela desesperadores que não acabam nunca. Acho que o cérebro te proíbe de ir tão longe no entendimento disso, acho inclusive que quem acha pensar nisso uma perda de tempo, tem um cérebro bem mais protetor que o meu...

Então eu resolvi basicamente estacionar, parar de pressa, alias, parar tudo, foda-se! Se tiver que morrer sem ter feito o máximo e perceber que tenho a eternidade toda pra fazer essas coisas que eu quero, prefiro ir no menor tempo possível, porque rápido demais, esse lance de infinidade me da enjoo!

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Ela não é mais aquela menina..

Passaram-se anos, tantos anos que a história ficou gasta, conta-la (mesmo que mentalmente para justificar inúmeros porquês,  inclusive este porquê) passou a ser algo o qual preferimos evitar, porque pra começar, quando isso começou, ela era só uma menina, uma dessas meninas normais, com orkut, fotolog, celular com câmera. O cansativo da narrativa começa quando tudo da errado, afinal, ela não poderia ter feito nada diferente,  ela era só uma menina... e de certa forma você tirou tudo isso dessa menina. E essa menina tentou, e você tentou de todas as formas, mais do que resolvido, isso deveria estar encerrado a muito tempo. Mas entre todas as vastas coisas da vida, e a infinidade de novas situações e sentimentos, sempre vem a saudade daquela menina. Você deveria ter dado as costas na primeira vez que ela ameaçou partir seu coração,  mas existe um defeito confesso,  o orgulho,  e você não deu o braço a torcer,  ficou! Talvez porque o destino era fatalmente inevitável: Quebraram o coração dela e não havia nada que você pudesse fazer para curar essa ferida. A cumplicidade de horas depositadas em palavras, uma presença distante mas presente ( quem está vivo hoje, após o bum digital talvez entenda). O mundo mudou, a forma como as pessoas se relacionam mudou, isso me assusta, e ano após ano sinto um vazio imenso em mim que ta contaminado em quase tudo por ai... Mas não sinto vazio quando lembro dela. Sempre tive medo que meus sentimentos não fossem amor, que fossem outra coisa e eu estivesse toda enganada, presa em armadilhas da psicologia e perdendo um puta tempo com saudades,  qdo na verdade o amor de verdade ta por ai e eu nem sei. Armadilhas ou não, talvez seja hora de parar de lutar, mesmo essa luta silenciosa, que nem ta lutando mas também nunca esquece, é hora de admitir de uma vez por todas que eu perdi. . Eu a perdi, e não importa o que tudo isso significa pra mim, ela já é uma mulher, e sabe das coisas dela melhor do que eu jamais soube das minhas, e nas escolhas dela eu não me enquadrava já a muitos anos. Eu gosto tanto dela. Não dói a ver feliz, não dói ver que ela cresceu e cresce todos os dias. Doi saber que ela fez a parte dela, e seguiu em frente e eu fiz a minha mais ou menos. Tentei por vezes estar over it, acho que estive até, várias vezes e até por longos períodos. Mas isso que eu tive, isso tudo que dividi historicamente com essa menina, ainda é a zona de conforto do amor, e ainda vive do meu orgulho, orgulho de não aceitar que eu perdi. E essa grande frustração, por não ter entendido nada antes, agora vira texto, pra eu não esquecer que também não sou mais aquela menina. A melhor exemplo da menina que você amava e da mulher que possivelmente ama, é hora de aceitar que o lugar delas é no passado, agradecer por esse sentimento e o colocar nas mãos de Deus. Que cada pensamento sobre a falta que ela faz, seja ele antes de dormir ou logo ao acordar, seja encerrado como este pensamento todo, desejando que ela esteja bem e nada mais.

É tudo sobre não olhar para trás!

Esse ano tive momentos incríveis, elevei minha sensibilidade a outros patamares no começo do ano, e no fim dele elevei meu trabalho a outros patamares também. Escrevi coisas das quais me orgulho, fiz musicas das quais me orgulho, atuei de forma que me orgulho, produzi de forma que me orgulho, e trabalhei de forma que muitos se orgulham. Sofri muito com as minhas duvidas, sofri muito com os meus medos, e agora aos 45 do segundo tempo, onde caberia muito bem uma retrospectiva, eu sei, sei com a certeza que só alguém tao indeciso poderia saber... Não vou olhar pra trás!
As coisas que não fiz, as coisas que não disse.. os medos que me dominaram esse ano... eles ficarão selados nesse 2013, e não nos encontraremos novamente. Digo adeus a esse ano, e digo adeus a toda a vida velha que passou, digo adeus aos corações partidos, as promessas não cumpridas, as esperanças que me consumiam. O momento que eu preciso é desse agora, e esse agora não precisa de um tempo para pensar no tempo que se foi. Eu estou indo, e a saudade é a bagagem que fica, minha vida é o agora!

No Limite!

A culpa é do sistema, sabe?
É desse jeito, com a hierarquia, com a ilusão de poder que as pessoas criam e distribuem por ai... É assim que somos oprimidos diariamente, e é assim que a gente acaba sendo vencido pelo cansaço. De cansaço, aceita a algema invisível, o chicote invisível, e segue conformado, buscando sentido na superficialidade, no consumismo, achando que a felicidade é um bem conquistado e esquecendo que o bem maior é outro!

Não sei se sempre tive fé, não me lembro de ter precisado da fé quando era criança. Provavelmente sim... Mas pra deixar claro, quando digo fé, não penso em religião, penso na necessidade de crer que tudo vai ficar bem.
Tenho me apoiado em algo que é (porque precisa ser) maior que eu, e digo isso sabendo que milhares de pessoas em funções diferentes, dividem da mesma força e fé. Sou uma dessas pessoas, que por motivos diferentes de necessidade, se sujeitam as piores tarefas e cargas horarias, trabalhos que te tiram todo o tempo de viver e usufruir a vida, para ironicamente te dar o direito VIVER dignamente!
É bem maluco isso... E todo mundo contribui e aceita para que o mundo continue como está.

Eu mesma, eu acho que eu nunca vou ter um monte de dinheiro... E não é porque não acredito nos meus potenciais, ou porque eu não tenho ambição...
Acho isso porque: Primeiro, eu não quero um monte de dinheiro! Um monte de dinheiro só serve se você quer um monte de coisa, e eu quero só o que eu preciso, e isso não é muito. Segundo, eu vejo diariamente o que um monte de dinheiro acha que pode fazer.. e essa não é a pessoa que eu quero ser!
As pessoas acham que o dinheiro compra tudo! Não, ele não compra!
Vejo muita gente que se acha bacana porque tem dinheiro pra gastar, e ai acha que devemos algum tipo de simpatia por isso.. eu não devo! Devo simpatia a quem é simpático, e respeito a quem é respeitoso, e honestidade a todos, inclusive pra quem não é honesto!

Eu to no limite desse mundo adulto, é bem difícil aceitar e se colocar em um lugar na sociedade, que é definido pra você por quanto você tem, e não pelo quanto você é!

Cookie, um novo amigo!

A verdade é que todo mundo gosta de falar de si mesmo! Tem assunto melhor? Cara, você sabe tudo sobre você, então é fácil, é gostoso, e é tudo isso porque obviamente... você entende do que está falando! Mas nem todo papo é agradável, ou te agrega, ou te faz querer ouvir, ou te faz querer compartilhar qualquer coisa sobre si...
Eu gosto dessas conversas resolutivas, que levam a gente a novos patamares, que nos colocam em boas energias.. Que não acabam porque terminaram os assuntos, que acabam  porque fica um silencio, aquele silencio da alma que se achou naquelas palavras, e encontrou a paz da sua caminhada novamente!
Geralmente essas conversas são com pessoas de inteligencia avançada, mas não inteligencia estudada, é de inteligencia vivida mesmo, inteligencia de quem aprendeu com os anos, com a vida... Essas são as pessoas que eu gosto de escutar, e que gosto que me escutem!
Apesar das muitas horas passadas em um único ambiente, tenho a sorte de ter hoje em minha vida algumas pessoas assim, que me jogam em uma leveza e paz de papo... Uma delas conheci voltando pra casa meio doente, passei na quitanda 24 horas na esquina de casa, só pra tomar uma água de coco e continuar andando... mas claro, não foi só pra isso, nada é por acaso!
Conheci o Cookie, a grande alma iluminada que toma conta da quintada! Ficamos mais de uma hora conversando ali em pé, até que ele carinhosamente me disse pra ir descansar, já que mesmo aparentemente cansada, a conversa dele me reanimou, e fosse só por mim, eu não tinha ido embora tão cedo... Afinal, não é todo dia que se conhece uma pessoa de uma inteligencia fantástica, energia maravilhosa e historias incríveis... não é todo dia que se tem uma ótima companhia!
Tem gente que não acredita em nada... só em coincidências... eu não, eu sei que tudo está ligado! É só ter calma, e saber aproveitar as pessoas maravilhosas que são colocadas propositalmente em nossas vidas.. lá na frente a gente vai saber o papel de cada pessoa que cruzou o nosso caminho!