As aventura noturnas de uma cidade sem transporte coletivo 24 horas:

Estava no ponto a mais de vinte minutos, tava acendendo um cigarro com um fosforo desses de motel e o vento já tinha apagado uns vinte! Minha orelha congelada e um arrependimento constante de ainda não ter comprado uma luva e uma touca! Que diabos, por que o inverno não acabou ainda?
Estava me sentindo o ser humano mais congelado do planeta, a pessoas mais picolé do que as pessoas que vivem com pinguins na antártica, mas finalmente consegui acender o cigarro, parei de andar de um lado pro outro numa tentativa frustrada de aquecimento e sentei no ponto outra vez! Nesse momento, vinha vindo do outro lado da rua uma mulher com duas sacolas gigantescas em cada mão, uma mochila bem grande nas costas, um cobertor entre um dos braços e um menino de uns 7 anos enrolado num cobertor! Ela praticamente se arrastando com tanto peso e ele envolto no cobertor, como quem sai do banho quente no frio. Quando a gente vê um adulto se fodendo no frio, é foda... mas criança... puta que pariu, criança é desesperador! Foi só ver aquilo que imediatamente meu frio passou! Sei lá o que me deu, sei que quando vi já tava atravessando a rua... no tempo de eu atravessar eles pararam na frente de uns degraus de um prédio pra descansar, e eu percebi que nem sabia o porque eu tinha atravessado a rua... nesse momento chega um hippie e me lança uma conversa direta:
"-Ta feliz ou triste?
-Ahn? Ah, feliz, seria ingratidão com a vida estar triste...
-Eu to triste!
-Triste porque?
-Acho que vou morrer sozinho!"
Talvez eu devesse ter medo, eu sei que a primeira regra é jamais falar com estranhos, mas eu achoq eu tenho uma boa intuição, e ela não me apontava perigo, por isso a conversa continuou:

"-Mas porque? Pensa assim não!
-Agora o pessoal ta todo lá na São João, e eu to aqui... tenho mais de dez anos sendo artista de rua, mas me falta algo sabe? E não é material! Parece que eu me envolvo e conheço as pessoas, me dou bem com toda essa galera, eles gostam de mim, e faço um ciclo de amizades, mas nunca estou realmente nele, sabe? "
Os olhos do nego tavam cheios de lagrima, e minha garganta com um nó cada vez mais apertado... ele deu um gole no goró dele e eu respondi a verdade:

"-Sei, eu entendo! Mas calma, tem muita vida pela frente ainda!
-Parece que a vida me cobra pelos meus pecados e escolhe pra mim a solidão!
-Acho que muita gente se sente assim... Mas tenta se perdoar pelos seus pecados primeiro...
-Eu acho que já me perdoei, ou não, sei lá.....Gostei de você, por ter escutado meu desabafo! Vou te dar um presente!
-Ah não, relaxa, tenho que sair fora, acho que não passa mais meu ônibus hoje!
-Não pô, toma aqui um brinco, queria te dar um abraço, mas você nem me conhece né? Não ia pegar bem!"
Aceitei o brinco, também acho que o abraço não ia pegar bem. Fui embora andando, depois de tudo isso fui sem frio! Dei uma olhada pra trás e vi a mulher e o filho levantando acampamento outra vez, pedi proteção pra mim e pra eles!
"Deus proteja a todos nós, marginais noturnos!"

Espíritos elevados do elevado!

Voltando pra casa hoje e passando por baixo do elevado, só o que se vê são os corpos dos moradores de rua, estendidos no frio, com suas poucas coisas, tabuas, papelões, moveis velhos.. Passo todo dia e nunca deixa de ser uma cena forte! Eu fico tentando entender... como eu posso estar indo pra casa, e ter todo esse espaço, todo esse monte de coisas, ter uma cama, cobertor, comida na geladeira.. e essas pessoas não terem nada? Tem uma senhora que dorme bem na esquina da minha rua, e ela ta logo ali, deitada com um pano velho que não cobre nem o pé e o andador em cima dela, com sacolinhas amarradas com suas coisas... Eu fico tentando entender, como eu posso passar a vida ignorando isso? Os livros de cabala falam que não podemos ser infelizes, ou deixar de conquistar as coisas só porque os outros não estão felizes, ou porque o outro não esta bem, ou não tem... Mas como eu posso não me sentir culpada por ter tanto sendo que tanta gente não tem NADA? Lembrei de uma conversa com a Nathália Borges, em que ela disse que esses espíritos que encarnam na terra pra viver assim, são muito corajosos.. eu acho que são mesmo... Mas e eu? E nós? Que tipo de espirito a gente é pra ignorar tudo isso? Tenho que seguir e pensar "cada um com seu karma!"?
Porque é basicamente isso que a gente faz... Eu não tenho um cobertor pra levar ali na esquina, e o dinheiro que eu tenho, provavelmente vou tomar uma cerveja e pensar "trabalhei tanto essa semana, eu mereço"... Mas me choco todos os dias com essa realidade, não posso deixar de pensar e questionar... É tanto consumismo, tanta coisa desnecessária que a gente acha que precisa, que as vezes eu acho que essas pessoas na rua, vivendo com "o que tem pra hoje" vivem de forma mais correta que a gente... Acho que o sofrimento de estar sujo, de não ter o que comer, de passar frio é o que dói tanto... mas o desapego é a grande lição dessas almas!

nem sei

Nem sei se eu sei o que quero, as vezes acho que eu não quero é nada... As vezes acho que eu quero muito, muito de um tanto que não consigo mensurar... Mas ai eu penso, que talvez seja tudo bem simples, tao simples, que eu nem percebo que o que torna tudo tao longe e distante, é só ânsia! Como aquele pensamento esquecido, que você deveria ter lembrado, sabe? Quando você sabe que tem algo, mas não lembra, e fica naquela ansiedade, até lembrar e falar "ah, é mesmo", mas quando você lembra, percebe que de fato a resposta era muito mais simples, e que o que tornava ela complexa era sua ânsia! Da até impressão que mesmo lembrando, você não lembrou, da impressão que era outra coisa, uma coisa mais complexa!

 

Eu faria tudo pra não te perder

mas o dia vem, e deixo você ir...

Brincando em cima do muro!

Eu passei anos escutando historias, me baseando em exemplos, observações... até hoje eu conservo esse habito, é assim que tento entender.. quieta, observando, analisando!
Mesmo assim, acho que a gente realmente nasce com uma certa natureza, uma coisa nossa, que ninguém deu, que ninguém ensinou, que a genética não colocou nos nossos nervos, que a gestação não passou pro nosso cérebro, que a infância e a criação não moldaram... Tem essa coisa nossa, que é nossa!
Eu tenho essa coisa, que é minha, que ninguém deu.
Gostaria que ela fosse mais discreta... não para os outros, duvido muito que um numero significante de pessoas consiga me ver atras das mascaras, mas quanto a mim mesma... O problema do que é nosso, é que a gente não se engana, a gente sabe que não pode mudar, e sabe que se der merda, não tem ninguém pra culpar!
Na adolescência essa coisa muito nossa, geralmente explode, vai pros piores lados, vai ser testada, vai se por nos limites!
"Quanto de coração você realmente tem?" A coisa interior te pergunta, e você testa!
"Quanto de amor próprio você tem?" Você não sabe? Você testa!
"Você vai até onde nesse buraco? Quanto você tem medo? Quanto de fé você consegue levar com você pra escuridão?"
O jogo é com você mesmo, sempre é...  As vezes você se olha no espelho, vê as coisas boas, vê as coisas ruins, as coisas que não gostaria que estivessem ali, as coisas que gostaria que todos pudessem ver! E de repente é tudo uma questão de perspectiva... "Essas minhas atitudes, esse meu jeito, as minhas escolhas, eu estou me tornando uma pessoa boa? Estou me tornando uma pessoa ruim?"
Antes de se responder, talvez você consiga enxergar que esse ser que você é, esse ser que você tenta dividir em partes... ele é completo! Quer você queira ou não... de certa forma talvez você precise desse lado negro pra viver, para passar pelas provas que você mesmo vai se dar!
A inocente culpa de ser imperfeito...
Temos esse instinto de camuflagem, de sobrevivência, que nos diz que é essencial esconder do mundo alguns lados, ou afastar o mundo mostrando-os! Essa dosagem, esse equilíbrio entre o instinto e o racional, é o que chamam de bem e de mal... Eu não sou uma dessas pessoas que acredita no bem e no mal.. não mais... Talvez por isso eu tente desesperadamente quebrar as mascaras, mostrar a essência que me move, a essência completa, o lado "iluminado" e o lado "sombra"!
Um ser completo, por que se fosse me analisar por bem ou por mal, acabaria pirando de vez!
Acho que a maioria de nós sabe distinguir o que define certo e errado, e mesmo assim as vezes cruzamos a linha, ou sempre cruzamos, e por que?  Eu me vejo passando pelas coisas boas, pelas coisas ruins... e sempre que posso me afasto do mal, da mesma forma que sempre que possível, eu me afasto do bem... Uma voz na minha cabeça me avisa que eu não estou pronta pra decidir, ou talvez seja uma pura e puta certeza de que não quero estar em nenhum desses lugares comuns! Foda-se o bem, foda-se o mal...
Sou uma dessas pessoas que acharia um desperdício estar no paraíso, se as pessoas as quais mais me importo não estivessem... essa é a minha natureza romântica, que contraditoriamente me mantem em constante equilíbrio, pra não subir ou descer antes que os outros se decidam!
É necessário equilíbrio pra andar em cima do muro, mas infalivelmente, uma hora você cai pra um dos lados... e reversivelmente, sempre terão rachaduras nos muros, e luz entrara no lado escuro. E do lado claro você poderá observar a escuridão...a vida é equilibrada demais! Que saco né?
Como quando você vê aquela pessoa, cercada por pessoas que a amam, e você sabe que no fundo, ela é solitária... Essa solidão do ser, da essência unica de cada um, essa coisa que ele escolhe sem querer escolher... por que quem em sã consciência escolhe ter dorzinha? aperto no peito? vazio?
É a caminhada de cada um, o aprendizado, não podemos interferir nas naturezas, mas podemos chocar contra elas, dizer que vemos em baixo dos panos, das mascaras, assustar a fera... mostrar que ela é penetrável, e quem sabe assim ela deixa a gente entrar... Quem sabe fique menos solitária... talvez não se acostume nunca com a ideia de companhia, por culpa de sua natureza, mas a gente tem que tentar, ou andar no muro pra sempre!
Ah,tanto faz, a verdade é sempre só uma, não importa quantas teorias a gente crie pra explicar a vida... É só viver e ver no que dá!

Acredite em mim!

E quem procurava por respostas sinceras acabou achando conveniente acreditar em mentiras!
Não tem nada de errado nisso, a verdade é que nem sempre estamos prontos para a verdade, e nem sempre estamos afim da verdade, e quando uma vida cheia de verdades cansa, o jeito é começar a viver uma de mentira!
Vai que a mentira morre logo, e a gente é pego mentindo, pego enganando, vai que a gente mesmo se pega acreditando nas mentiras que ta contando! Vai ver é por isso que decide ser ator, pra viver de verdade uma historia de mentira, ou viver de mentira uma historia de verdade... Ah, e tem aquela musica também "Mentiras sinceras me interessam", é difícil saber se estamos inventando quando estamos sendo tão sinceros,não é?
E se eu falar que acho que a mentira nem existe? E se eu disser que só acredito na verdade?
Acredite em mim, assim como acredito em você!

Amanhã

A gente se encontrou outra vez, foi em sonho!
Engraçado, mesmo nos meus sonhos eu sou incapaz de te dizer as coisas que tenho guardado só pra mim. Não sei porque estou guardando, não tem o porque, mas vou guardando, na esperança de que amanhã fique inevitável e eu seja obrigada a dizer!

*Narrativa de um amanhã onde o mundo me obrigue:*
Nos encontramos outra vez, no momento em que cruzamos nossos caminhos, um bandido te rapta, eu saio correndo atrás mas ele te coloca em um jato e eu não tenho chances, desesperada ligo para a policia, a policia me prende como principal suspeita! Os bandidos ligam, dizem que o resgate é uma confissão de minha parte, e eu jurando dizer a verdade, nada mais que a verdade, digo finalmente a unica verdade a qual quero confessar! 

Sei lá, melhor ir dormir.. mas quem disse que consigo?